Заголовки смешнее анекдотов:
Были ножки Буша, стали яйца Эрдогана: в Россию будут импортировать турецкие яйца
12.12.2023
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Сегодня на пробежке понял, что можно подойти к любому бегающему человеку, в принципе, даже к незнакомому, спросить у него: "Ну, как твоя нога?", - и получить развёрнутый ответ.
Жена сказала, что у меня есть два состояния - я или пьяный или злой. Сначала я на нее обозлился, но потом все как-то устаканилось.
Всегда удивляло, почему людей, которые считают себя Наполеонами, отправляют лечиться, а реальных Наполеонов - нет. Вторые гораздо опаснее и сильнее нуждаются в лечении.
Разум пытается отправить тело в спортзал. Но мышечная память никак не отпускает с дивана.
Послать донат автору/рассказчику
Армянское радио спросили, почему турки и азербайджанцы не летают в космос. Отвечаем:
- По двум причинам: непонятно в какую сторону молиться и как в невесомости жопу после сортира подмывать.
- По двум причинам: непонятно в какую сторону молиться и как в невесомости жопу после сортира подмывать.
Ударили первые морозы, и сразу на улицах появились предвестницы суровой холодной зимы – девушки без шапок, в коротких юбках и в тонких колготках.
- Пожалуйста, не звоните мне больше, или я занесу ваш номер в соответствующий список в моём телефоне.
- Ха-ха! Вы мой номер занесёте в чёрный список?
- Ну, можно и так сказать. Хотя список скорее голубой.
- Ха-ха! Вы мой номер занесёте в чёрный список?
- Ну, можно и так сказать. Хотя список скорее голубой.
- Вот вы с таким уважением говорите о Данте...
- Почему вас это удивляет?
- Oн Пушкина убил!
- Почему вас это удивляет?
- Oн Пушкина убил!
В общественном транспорте:
- Мужчина, не дышите на меня.
- Если я не буду дышать, то умру.
- Ничего, я успею выйти.
- Мужчина, не дышите на меня.
- Если я не буду дышать, то умру.
- Ничего, я успею выйти.
Признавать экстремистским АУЕ и одновременно показывать по всем каналам однотипные бандитско - криминальные недосериалы - все равно что лечиться от алкоголизма, нырнув в цистерну со спиртом.
- Соломон Маркович, вы прожили долгую жизнь, многое повидали. Есть ли что - нибудь, чего вы боитесь?
- Да, есть. Боюсь, что какой - нибудь умник секрет бессмертия изобретет.
- Да ну? И чем плохо?
- А вы представьте, что вот вся эта нечисть, психопаты, мрази, коррупционеры и шалавы "наверху" - еще и БЕССМЕРТНЫЕ...
- Да, есть. Боюсь, что какой - нибудь умник секрет бессмертия изобретет.
- Да ну? И чем плохо?
- А вы представьте, что вот вся эта нечисть, психопаты, мрази, коррупционеры и шалавы "наверху" - еще и БЕССМЕРТНЫЕ...
Снесла Курочка яичко не простое, и не золотое. А просто очень дорогое.
Мышка мимо бежала - только хвостиком от удивления махнула.
Мышка мимо бежала - только хвостиком от удивления махнула.
Хорошее название шоу - "ПЕРЕПОЙ ЗВЕЗДУ". Приходишь под утро домой поддатый, и на вопрос жены "Где шлялся?" уверенно отвечаешь "Я с ПЕРЕПОЯ!"
11
- А ты красивая) Я бы тебя пропердолил)
- Я нашла страницу твоей мамы)
- Я нечаянно, ну пожалуйста(( Я больше не буду(((
- Я нашла страницу твоей мамы)
- Я нечаянно, ну пожалуйста(( Я больше не буду(((
- А как бы вы кратко обозначили исторический период развития страны в последние 25 лет?
- От ножек Буша к яйцам Эрдогана.
- От ножек Буша к яйцам Эрдогана.
Уважаемый г-н Котяков. Объясните мне, инвалиду, получающему доплату до прожиточного минимума пенсионера, льгота по оплате ЖКХ, если я плачу ПОЛНУЮ СТОИМОСТЬ по листочку, после которой мне сумму, положенную по этой льготе, перечисляют на карту, чтобы... ВЫЧЕСТЬ ЭТУ СУММУ ИЗ ДОПЛАТЫ ДО ПРОЖИТОЧНОГО МИНИМУМА. Для галочки о том, что у меня есть такая льгота?
На самом деле найти работу очень легко. Сложно найти такую работу за которую будут платить.
СМИ: ожидается продолжение семейной комедии "Чебурашка".
... не знаю, для какой семьи эта комедия, но прекратите издеваться над творчеством Успенского и советской мультипликацией.
... не знаю, для какой семьи эта комедия, но прекратите издеваться над творчеством Успенского и советской мультипликацией.
Из новостей: Россияне скупают золото в слитках тоннами.
Тоже из новостей: Россияне стали покупать яйца, упакованные по одному.
Видимо, яйца тоже золотые.
Тоже из новостей: Россияне стали покупать яйца, упакованные по одному.
Видимо, яйца тоже золотые.
Когда Пугалкин слинял в Израиль, я думал:
1. Здесь у человека замок, квартира, студия, музыкальная школа, радиостанция, топовая развлекательная семейная телепрограмма.
Продай он это все, купит пол-Израиля авторов, на сдачу - один телеканал и место в Кнессете.
В результате, жалуется, что ему не хватает денег, не может собрать зал.
Интересно, где же он просчитался?
1. Здесь у человека замок, квартира, студия, музыкальная школа, радиостанция, топовая развлекательная семейная телепрограмма.
Продай он это все, купит пол-Израиля авторов, на сдачу - один телеканал и место в Кнессете.
В результате, жалуется, что ему не хватает денег, не может собрать зал.
Интересно, где же он просчитался?
Помните, раньше было бюро добрых услуг? А сейчас появился Добродел – бюро добрых отписок…
Я жене подарил десяток яиц на день рождения. Она в восторге!
Результаты выборов показали, что от воли народа завит только марка машины, на которой будет ездить новый мэр.
Сперва у тебя нет яиц. Потом у тебя нет яиц.
Делать предложение руки и сердца в ресторане - правильная затея. Даже если невеста откажет ты сможешь заесть и запить эту неприятность.
Якутская примета. Если мужик не может открыть дверь в своём автомобиле, то вероятность его потом запустить равна почти нулю.
Кольцо стоимостью в 750 тыс. евро, пропавшее в фешенебельном парижском отеле Ritz, было найдено в пылесосе.
Каких пиздюлей получил пылесос не сообщается ...
Каких пиздюлей получил пылесос не сообщается ...
- В новостях передали, что в городе введен оранжевый уровень безопасности.
- А мне все равно, я — дальтоник.
- А мне все равно, я — дальтоник.
Радовались, что "закон что дышло, куды повернешь, туды и вышло!".
Пока радовались, дышло спиздили и ничего не вышло.
Пока радовались, дышло спиздили и ничего не вышло.
Хоть Зевс и ходил "налево" от Геры, а Посейдон от Амфириты, эти супружеские пары вместе тысячи лет. Вот это любовь!
Гера, Амфирита - античные богини.
Гера, Амфирита - античные богини.
Как прекрасен этот мир - отсоси.
17
Маша! Не накручивай так себя! Ты же не фарш!
Студент Нархоза ищет возможность сдать зачёт по высшей математике. Бесплатные занятия не предлагать.
Почувствуй себя румынским князем!
На***ни с утра "кровавую Мэри!“
(алкоголь противопоказан беременным подросткам до 18лет!)
На***ни с утра "кровавую Мэри!“
(алкоголь противопоказан беременным подросткам до 18лет!)
Пошлый.
Момент расставания, прощальный секс, последний минет.
- Это было круто! Может...
- Не обольщайся, это всего лишь мышечная память.
Момент расставания, прощальный секс, последний минет.
- Это было круто! Может...
- Не обольщайся, это всего лишь мышечная память.
4
В нашей бане любой кленовый лист — секретарь!
Люди страны и континенты меняют! А ты ёлку выбросить с прошлого года не можешь!
Музыковед Анна Виленская бросила критиковать музыку и отправилась работать на курсах по подготовке лекторов. Надо же так изучать музыку, чтобы потом перейти в психологию личностного развития и выйти замуж за начинающего графического дизайнера!
- Почему вы здесь не пожертвовали фигуру? - спросили шахматистку. - Это привело бы к мату сопернице.
- Что-о? Жертвовать своей фигурой ради какого-то там мата?
- Что-о? Жертвовать своей фигурой ради какого-то там мата?
Спорт высоких достижений снова скатился к дыре в заборе женской бани — вроде бы телодвижения у спортсменов с обеих сторон забора правильные, но без голой жопы к соревнованиям не допускают.
Если бы оплате частями товара или при оплате ипотеки на весь срок страховали не мою жизнь, а продляли гарантию техники или время эксплуатации квартиры — я был бы только "за"!
Самый смешной анекдот за 03.10:
Большинство людей не стремятся к такому богатству, которое позволило бы всей семьей летать первым классом.
Им достаточно иметь средства, чтобы заменить стиральную машину, когда она сломается.
Им достаточно иметь средства, чтобы оплатить услуги стоматолога, если возникнут проблемы с зубами.
Для многих семей ощущение достатка означает лишь возможность справиться с ситуацией, когда в жизни что-то идет не так.
Им достаточно иметь средства, чтобы заменить стиральную машину, когда она сломается.
Им достаточно иметь средства, чтобы оплатить услуги стоматолога, если возникнут проблемы с зубами.
Для многих семей ощущение достатка означает лишь возможность справиться с ситуацией, когда в жизни что-то идет не так.