Самые смешные анекдоты за день!

- Мне пожалуйста американо.
- Вам с молоком?
- Афроамерикано.

"Гильотина Овертона"
1700 год. Гомосексуализм -- страшный грех, за него положена смертная казнь.
1800 год. Гомосексуализм -- общественно опасное деяние, за него сажают в тюрьму.
1900 год. Гомосексуализм -- психическое отклонение, необходима психиатрическая лечебница.
2000 год. Гомосексуализм -- в пределах нормы.
2100 год. Гомосексуализм -- извращение, бывшее широко распространённым у вымерших народов Европы.

Вчера жена разбудила меня, когда я решил вздремнуть, чтобы рассказать, что её подружка похудела. Так что сегодня я разбудил её в три ночи, чтобы рассказать о своей новой дрели.

Если бы дворник получал деньги за количество убранного мусора, то ему было бы выгодно, чтобы мусора было много. Это все, что вам нужно знать о том, почему юристы говорят, что законов недостаточно.

Не люблю театр, там идиоты умными хотят казаться.
А вот цирк люблю, там наоборот.

А ведь для какой-то пары вы - тот самый человек, которого они вспомнили, выбирая имя своему будущему ребёнку, и подумали: "Фу, однозначно нет..."

Возраст дерева определяют по кольцам.
Возраст человека – по количеству накопленного барахла.

После вечеринки.
- Ужас! Сегодня утром взглянул в зеркало. А моё отражение подмигнуло мне и предложило пойти опохмелиться.
- У меня хуже. Утром хотел побриться. Мое отражение фыркнуло и отвернулось от меня.

Когда твоя жена – блогер

Минусы:
1. После своей работы ты будешь приходить на её работу!
2. О твоих недостатках и ошибках узнают не только её подруги и мама, а вообще все!
3. Тебя тоже будут узнавать на улицах
4. Вы даже еду будете готовить на камеру!
5. Не ты, а она будет обсуждать с тобой свою работу!
6. В свободное время ты будешь часто подрабатывать оператором
7. Она будет ревновать тебя к другим блогерам!
8. Она будет фиксировать каждый твой шаг! А вдруг для рилса пригодится?!
9. Вы не отдохнёте даже в отпуске!
10. Рано или поздно тебе придётся тоже стать блогером

Плюсы:
1. Во время частых съёмок она всегда будет вести себя как в гостях!

©Полищук

он был настолько ленивым человеком, что даже не захотел завести себе хотя бы вредную привычку!

©Полищук

-Слыхал: Грят подешевеет красная икра!
-И что? Вряд ли она подешевеет до цены народных сосисок и макарон. И какая разница, по какой цене люди КУПИТЬ икру НЕ СМОГУТ?

С начала девятнадцатого века французы в разговоре с особенным чувством смакуют свой артикль "ля". Это произошло не само-собой, а одновременно с появлением во французском заимствованного "бистро". Языковеды утверждают, что раньше он звучал больше как "ла".

(К двухсотдесятилетию взятия Парижа русскими казаками.)

- Скажи, учитель, - грустно спросили ученики, - как тебе удается в непростой день сохранять единство души и Вселенной?
Посмотрел мудрец на мистиков, зябко кутающихся в модные пальтеца в облипку, с покрасневшими от холода лодыжками и носами, усмехнулся и изрек: "Носите зимнюю куртку до колен, да высокие сапоги с теплыми носками, идиоты, и да снизойдет Гармония на зады ваши!"

Остановился добрый молодец перед огромным камнем, на котором написано:
- Направо пойдешь - коня потеряешь, налево пойдешь – жизнь потеряешь, прямо пойдешь – ничего не найдешь.
Вот такие раньше были навигаторы.

Зачем для достижения правды использовать дефицитный Скополамин - сыворотку правды. Достаточно влить в собеседника 700 грамм водки и ему даже вопросов задавать не надо будет, он сам тебе всё выложит, ты его ещё останавливать будешь.

Кризис в аду: геймеры научились проходить все девять кругов за 59 секунд. Уровни не обновлялись с 1321 года...

Болты надо закручивать а у нас их принято забивать.

На старости лет начал подозревать, что все люди хотят делать добро. Но у всех понятия добра разные.

Если снежному члену добавить очки, галстук и портфель - получится Членовник.

Покупка микроволновой печки от платной операции на твоём организме отличаются тем, что если быстро сдохнет микроволновка, то возвращают деньги. А если ты, то деньги не возвращают даже наследникам.

- Ну и анекдоты у тебя, католик, юмора ноль!
- А мне их папа рассказывает.

Это еще ерунда, что до нашей эры года менялись по убывающей - так у них еще и чвсы показывали время по убывающей, а аналоговые - вращались против часовой стрелки!

Мне совсем не нравится водка, но эффект, который она производит, просто потрясающий. Так что, я вовсе не пьяница, а охотник за эйфорией.

В постели:
- Что?! Тебе не нравится мой характер?! Слезай!..

Почему тебе не удалось выгнать мужа?
Так долго собирал свои удочки, лыжи и лыжные ботинки, велосипеды, рюкзаки, палатки, мешки фототехники и спальные мешки, что я не выдержала и плюнула.

Самая загадочная история у этих загадочных русских, нахуя они призвали Рюрика????

- Какой то ты неухоженный, неумытый. Ты бы хоть одеколоном пользовался.
- Я пользуюсь одеколоном. Самый вкусный из них - "Тройной".

- Почему Иуду просто повешали и забыли, а Петра, в общем-то не такого уж предателя, обрекли вечно стоять с ключами пред вратами Рая?
- Элементарно Ватсон, за тридцать сребреников...

- Итак, уважаемые коллеги. В формулировке "я душу дьяволу продам за ночь с тобой" мы видим прежде всего ограниченность сознания человека Средневековья, живущего в тускло-унылом полуголодном мире; самым ярким для него является разноцветье фресок в Соборе Парижской Богоматери. Верящий в чудеса и мистику, он связывает непривычный образ - яркую женскую красоту - с магией, делом рук нечистого, соблазняющего души людские...
- С другой стороны, с точки зрения теории классовой борьбы, ясно заметно стремление наглых бездельников из высшего сословия - не заплатить деньги за услугу, опять-таки сославшись на мистику и одурманенность нечистым духом...

- Бабушка, бабушка, а зачем тебе такое большое эго?
- А это чтобы лучше тебя!

-Слыхал? Мэрия ликвидируют старейшее предприятие по уборке города! Вот-зачем?
-Ну, как "зачем". Если раньше мэрию задалбывали жители с тем, что имея такой опыт они город убрать не могут, то , теперь, какие претензии? Не научились ишшо...

По мотивам рекламы:
- Алиса, как назвать кролика? Белого, мяхково. Вкусного....

Самопознание дурака начинается с принятия дурацких концепций самопознания.

NASA позволит астронавтам использовать VR-гарнитуры для борьбы с одиночеством. (С)

В ответ Роскосмос разрабатывает изделие НЖ. В номенклатурной линейке изделий для использования космонавтами будет три варианта НЖ-бл, НЖ-бр и НЖ-ры с разным цветом волос.

Происхождение слова "Больница"
1565 г. Введение опричнины.
Иоанн Грозный о причинах - " Была Вольница, будет Больница"

СМИ: дикие кабаны начали кричать (!) во время гона.
"Как оно, с.ка, всё заипало, ыыыыы!!!!" - орали кабаны.