Самые смешные анекдоты за день!

раньше людей, которые постоянно бубнили себе под нос какую-то нечленораздельную ересь называли сумасшедшими, сегодня - популярными рэперами
©

Чем больше миллиардов выделяют на проект, тем больше вероятность, что их не хватит.

А что если бог создал Еву в последний день сотворения мира просто потому, что хотел семь дней поработать в тишине без ценных советов?

Кажется, после опытов Павлова над собаками ученые нам что то недоговаривают.
Почему восемь взрослых людей с высшим образованием должны не отрываясь внимательно следить не моргнет ли лампочка над кабинетом участкового терапевта?

Сижу себе и вдруг слышу крик из кухни. Кажется, это вареники в холодильнике кричат, что им холодно и темно. Нужно подогреть им воду для купания.

Алчущие и жаждущие насытятся, алчные и жадные — никогда.

- А представляете, как будет круто, если на капче вместо светофоров надо будет угадывать, где показаны сиськи и тыкать в них мышкой?!
- Пробовали... Тогда никто не проходит дальше на сайт.

У России свой особенный путь.
Только здесь бизнесмен считает, что его "кинули", если в процессе сделки не удалось на%бать партнера.

Я с таким лицом хожу, что мне даже уличные промоутеры листовки не дают.

Природа не терпит пустоты. Поэтому даже самая пустая голова заполнена эфиром. По большей части телевизионным.

Хочется, чтобы дорого и мило, но денег есть только на дешево и сердито...

Там, где не пахнет деньгами, запах политики тоже отсутствует.

Господи, дай мне спокойствие принять то, что я не могу изменить. Дай мне мужество изменить то, что я могу изменить. И... смертельные лазерные лучи из глаз!

Пьяный дрессировщик залез в тигра не с той стороны.

"Включатель обычно там же, где и выключатель".
Джейсон Стэтхем

Самое нереальное в шпионских боевиках - это насколько чистые у них вентиляционные системы...

"Управляя автомобилем, главное не ехать быстрее заднего бампера впереди едущего автомобиля".
Джейсон Стэтхем

- После того, как кого-то ебануло током, включатель стали называть на "Вы".
Джейсон Стэтхэм

На соревнованиях по вранью рыбаки состязались с мужьями изменщиками. Несмотря на их опыт, победу одержали учёные метеорологи, у которых для распространения измышлений имеются более широкие возможности.

Ненавижу бить людей. Поэтому, когда бью их, я испытываю ненависть.

Она была дамой бальзаковского возраста, то есть примерно ровесница Бальзака...

Вопрос Армянскому радио:
- Чем стингер отличается от свингера?
Армянское радио отвечает:
- Стингеру достаточно попасть в цель один раз...

Звонок в важное, с.ка, финансовое учреждение.

- Добрый день, Звонило Звонилович… Я…
- Соедини с человеком!
- … Я ваш голосовой помощник Отсосина…
- С человеком соедини, с.ка!!
- Я не только отвечаю на звонки, я также…
- С человеком соедини, с.ка!!!
- …могу сделать то-то и то-то, рассказать о том-то и том-то…
- С ЧЕЛОВЕКОМ СОЕДИНИ, БЛ.ДЬ!!!!!
- Чем могу быть вам полезна?
- СОЕДИНИ СО СПЕЦИАЛИСТОМ, С.ЧАРА ТУПАЯ, ВЫКИДЫШ ДЕБИЛЬНОГО КОДА!!!!
- Соединяю вас со специалистом. Ваш разговор можеть быть записан, ведь мы стремимся улучшатьб…
- ЧТОБ ВЫ ВСЕ СРАЛИ ТРИ ДНЯ БЕЗ ПЕРЕДЫХУ, ВСРАТЫЙ АВТООТВЕТЧИК, ЕГО СОЗДАТЕЛИ И ВНЕДРЕНЦЫ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! СО СПЕЦИАЛИСТОМ СОЕДИНИ, ТВАРЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

От чёрной бухгалтерии было решено отказаться в пользу двойной. Сути это не меняет, но в слове чёрная слышится отрицательная коннотация а понятие двойная вызывает уверенность в надёжности.

Илон Маск купил порнхаб и переименовал его в XXX.

Богатые тоже плачут. Я вот, например, который год плачу от мысли о том, что на моей яхте никогда не будет второй вертолетной площадки.

после рекламы с дзюбой число желающих подключиться к мегафону неожиданно поубавилось...

Грузин в магазине:
- Мнэ, пажалуйста, УАЗ-Дочь!
- ?
- Вах, нэт, Мэрсэдэсвнук!
- ???
- А, вспомныл, Опельсын!

Петрович, почему во всех странах где пробовали устроить коммунизм или социализм, итог одинаков у всех: полный провал?

- потому что в любой большой тусовке где привезли пиццу, некоторые берут три куска, потому что видят что всем не хватит.
Или как у студентов отличников попросили поделится своими оценками с двоечниками и уровнять всех- никто не согласился.
Вот по этому полный провал!

-"А, давайте установим предельные цены на бензин...." предложили в Думе
-" И, какую?" спросили олигархи
-" А, вот тут, мы с вами, и поторгуемся..." ответили депутаты

Роскосмос представил выводы комиссии почему разбился луноход.
Все элементарно, просто Луна оказалась крепче, чем Луна-25.

Просыпается мужик утром, вдруг чувствует-сердце не бьётся... Он пульс щупать-нет пульса! Вскакивает и в чём был сиганул в больницу! Прибежал к больнице, а там мужик в белом халате на лавочке сидит, понурив голову. Этот орет ему: Доктор, доктор, у меня сердце не бьётся, что со мной???
Мужик медленно поднимает голову:
-Я не доктор... Я--твой ангел-хранитель..

-"Каждый сам кузнец своего счастья..." думал мальчик, сжимая в руках молоток перед входом в комнату спящей бабушки

На саммите "большой двадцатки" индийский премьер-министр Нарендра Моди внезапно стал бхаратским.

Висельник прямо на "сооружении" сделал большую лужу. Палач ему:
- Вот из-за таких кретинов как ты наша работа считается неэстетичной.

Давным-давно пришлось расх.ярить радиоприемник, чтоб не слышать дебильную попсу и плаксивых тёток с тупыми дядьками, впаривавших слушателям БАДы, пчелиный хлеб, козлиное молочко и прочие чЮдеса "народной" медицины. Теперь они перебрались в интернет, но здесь уже проще: включаю блокиратор рекламы... СОСИТЕ!

Замечено, что очень трудно рвать копейки.
Гораздо легче рвать рубли.

Мне одному кажется, что проповедники позитивного отношения к жизни среди живущих в нашей стране получают с этого не слабый гешефт и весьма далеки от необоснованного позитива?

Проголосовал за благоустройство родной школы. Через 5 лет не узнал улицу, людей и страну!

Встречаются два эстонца:
- Юхан, снаишшь, мне секоотня таккоой кашмаар присниился!
- Тааа? Каккой?
- Прэээццтавляешшь, я сеел на афтоппус и тоехаал до рапотты за десятть минуутт!

Сигареты "Джон Уик" реально убивают.

" Одна ошибка, и ты ошибся "
Джейсон Стэтхем

Китайская народная примета: если заменить износившуюся оригинальную деталь на китайскую и положить ещё одну в багажник-к огромной удаче!

Рыклама: мы поможем вам ориантироваться в современном искусстве!
Да мы и так примерно знаем. "Х.ня, х.ню, х.ни, х.ней, с х.ней и о х.не"

Школьник увидел новую учительницу и изрекает:
- Мне бы в постель её!
Директор:
- Такую тебе и надо. Ни в алгебре, ни в геометрии, ни в женщинах не секёшь.
Школьник:
- Каковы учителя, таковы и знания.

УчОные узнали, что слоны обращаются друг к другу по имени. Теперь слонопотам не откажется от предложения стать третьим, подумали они.

Чем пузатей монитор сзади телекраснобая - тем толще его мысли!

Мы купили котёнка.
Старая кошка решила доказать свою единственность! Доказывала от противного: гоняла этого противного котёнка и хотела привести его к противоречию.