Самые смешные анекдоты за день!

Парадокс доллара по 100 рублей в том, что россиянину теперь очень легко считать свою зарплату в долларах и одновременно очень тяжело.

Если в пакете молока не литр, а 859 мл, а в пачке сахара не килограмм, а 907 грамм, то почему еще ни один банк не додумался публиковать курс не 1 доллара, а 87 центов, например?

В нашей стране нужно вкалывать всё больше, чтобы удержаться на том же уровне бедности.

Помните классику? "Отрицание - Гнев - Торг - Депрессия - Принятие". У нас, как водится, свой колорит: Возникновение проблемы - Игнорёж - Перекладывание негатива на население - Чахлые попытки решить - Осознание беспомощности - Бравурный отчет наверху об успехе - Награждение отличившихся

1. - Почему грибочек пьёт валерьянку?
- Потому что грибочек - волнушка.

2. - Почему грибочек бежит за зайцем?
- Потому что грибочек - лисичка.

3. - Почему грибочек не чувствует ущемления своих прав?
- Потому что грибочек - белый.

4. - Почему грибочек сидит на подоконнике, пьёт винишко и смотрит в даль?
- Потому что грибочек - груздь.

5. - Почему грибочек не хотят приглашать за общий стол?
- Потому что грибочек - свинушка.

6. - Почему грибочек оказался в кондитерской?
- Потому что грибочек - трюфель.

7. - Почему грибочек на человеке пошёл гулять?
- Потому что грибочек - дождевик.

8. - Почему грибочек обвиняют в убийстве родственника?
- Потому что грибочек - рыжик.

9. - Почему грибочек мажут на хлеб?
- Потому что грибочек - маслёнок.

10.- Почему грибочек некоторые насекомые считаю предвестником апокалипсиса?
- Потому что грибочек - мухоМор.

- А как я на свадьбе с кольцом ошибся!
- Не на тот палец надел?
- Не на ту женщину...

В США есть религиозное течение - квакеры. Помимо всего прочено им запрещается не то, чтобы ругаться непристойными словами, им запрещено даже повышать голос друг на друга и на других вообще.
Вот один мальчик на тему "моя семья" написал сочинение из одного предложения:
Папа - квакер, а мама нет.

- Теперь ложитесь на спину и делайте движения ногами, как при езде на ве­лосипеде! - говорит учитель физкультуры детям. — Так, быстрее... ещё быстрее! Вовочка, почему ты не делаешь то же, что и остальные?
- А я, Пётр Васильевич, еду с горы.

Людям, которые мечтали о миллионе долларов в нулевые, теперь втрое сложнее.

Сусанин довел поляков до Египта.
- А дальше сами с Моисеем.

На самом деле, схема "Поматросил и бросил" вполне приемлемая. Но женщины зачем-то постоянно усложняют её до "Поматросил - женился - Я отдала тебе лучшие годы своей жизни, скотина! - бросил".

- Не люблю общаться с глупыми людьми.
- Так вы с собой даже не разговариваете?

Если в СССР семья получала бесплатно хрущёвку, то это бедность.
Купив сейчас ту же хрущёвку в ипотеку- это богатая жизнь

Лучше всегда всем говорить правду. Так легче узнать, что, на самом деле, тебя никто не любит.

Прогноз погоды как иная женщина - утром обещает, днём отменяет.

Сейчас старые фильмы, где милиция ловила воров и мошенников, смотрятся, как комедия.

Нам нужен не Tinder, а приложение, которое будет сводить людей, имеющих кабачки, с людьми, которым нужны кабачки. И назвать это чем-то вроде "Кабашеринг". Потом масштабируем это на картошку, рассаду, закатки. Но это уже после посевного раунда инвестиций, когда у нас будут первые сто соток юзеров.

- Какая у Вас машина?
- Лада Веста, а что?
И тут продавец понял, что зря он ему показывал велосипед за 200 тысяч.

Люди делятся на два типа.
Одни без остановочно наматывают сопли на кулак, жалуясь на государство.
И другие, которые спокойно работают строя своё будущее не ожидая подачек от государства.

Да есть они, социальные лифты. Никуда не делись. Просто раньше было "Пробился", "Проявил себя", "Доказал", а сейчас - "Подвернулся", "Пристроили", "Свое дитятко"...

- Дорогой, раньше ты от моей груди сходил с ума, а теперь на неё даже не смотришь.
- Дорогая, когда я был от неё без ума, она была на двадцать лет моложе.

Моя жена очень долго и трудно просыпается утром на работу. Будильник может пищать каждый 5 минут в течение получаса, а то и часа. Но все равно, есть дедлайн, когда надо выбегать не накрашенной, не поевшей и в одной туфле. Штука в том, что ей трудно даже глаза открыть и время экстренных сборов нужно определять на слух, по звонку будильника. Крайнее время вскакивания с кровати 7 часов 40 минут. Угадайте, какую мелодию я ей поставил на звонок?

Если вы видите по настоящему большую грудь, то она, скорее всего, не настоящая

Женщина с бюстом и тетка с сиськами - это об одном и том же, просто под разными соусами.

- А почему этот молодой доктор лечит лучше старых опытных профессоров?
- Так ему надо авторитет себе зарабатывать.

Сегодня ученые получили с автоматической межпланетной станции "Луна-25" первую дискету с данными.

- Интересно, Холмс, почему в России перестали продавать куриные яйца упаковками по 9 штук?
- Элементарно, Ватсон. Русские расплачивались за них рублями по 90 копеек.

Кто на Автовазе придумывает названия? Какой то "Ларгус". Назвали бы сразу "ЛАДА Ведрус"

В детстве у меня был друг, который тащился от всего американского, он очень любил слово "цент" и хотел, чтобы у него зарплата была в центах. Сбылась мечта идиота.

Ноль говорит восьмёрке:
- Шикарный пояс!

Если в лихие 90-е Россия переживала "перестройку экономики", то сейчас мы проходим период её "трансформации".

Название фильма "Любовная страсть" ради приличия перевели, как "Страстная любовь".

Поручик Ржевский:
- Ещё не кирдык! Шашки наголо! Ура! В атаку!

В дополнение к более чем шестистам жёлтым автобусам, город собирается закупить 38 жёлтых электробусов. Останется перекрасить трамваи и выкрасить фасады домов в том же цвете. Готов "Жёлтый дом" для населения.

Гребаные стражи галактики. Подруга вечером выходит голая из душа и набрасывается на меня с рёвом "Я ЕСТЬ ГРУДЬ!!!"

В еврейских задачах по математике сразу называется виновный в проблеме.

Новости климата.
Августовская хреновая погода продлится до мая месяца.

- Кем был Рублев, как художник?
- Иконописец.
- Правильно, только ударение не на последнем слоге.

– Всё?
– Нет.
– Все?
– Нет.
– Всех?
– Да.

политика — мутная водица, там можно и леща словить и рыбку золотую и зависит это от ловкой мохнатой руки.

- Вона оно как?
- Сто чонов.

Садио Мане не понравилась первая буква в фамилии его одноклубника по Баварии Лероя Сане. На этой почве они и подрались.