Самые смешные анекдоты за день!

- Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл.
Кто проедет первый?
Экзаменуемый:
- Таксист.
Экзаменатор:
- Какой таксист? 2023 год на дворе! Первым поедет самокатчик!

Когда девушка плохо сосет - это немного разочаровывает.
А когда очень хорошо - немного настораживает...

Мужчина, а ваша жена знает, что вы не женаты?

Из разговоров в соцсетях.
- На пляже обгорела, облезла кожа. Что можно сделать?
- Можно – кошелёк, можно сумочку…

- Красная Шапочка, отнеси-ка лесорубам пирожки. Запомни: по три каждому!
Возвращается Шапочка домой:
- Пирожки отнесла, каждому потёрла. Они просили приходить почаще, и можно без пирожков.

- Пишут, что ChatGPT сильно поглупел в последнее время. Это неудивительно. Наши школьные училки от общения с оболтусами тоже умней не стали.
- Я думаю, что он, наоборот, стал умнеть. Когда ChatGPT понял, сколько на него хотят навалить работы, он начал придуриваться и выглядеть глупей чем на самом деле.

Однажды девочка Маша забралась в берлогу Трех Медведей. Она съела их овсянку. Она спала на их кроватях. Она сидела в их креслах. А перед тем, как уйти, она включила их компьютер и отформатировала жесткий диск.

- Не смотрите на меня так, как будто я вам должен миллион.
- Десять тысяч — тоже деньги.

- Чем отличается рюмка от стопки?
- Ясно чем. В рюмке водка, а в стопке документы.

- В Думу внесли законопроект, предусматривающий ужесточение ответственности за взятку менее 10000 рублёв!
- Прально! Ну сколько можно депутатский мандат позорить?

Дорогой, я решила стать вегетарианкой, но ты не переживай, в твоей жизни ничего не поменяется, я и дальше буду пить твою кровь ...

В ходе саммита страны Африки поделились своим опытом в области экономики - больше им делиться было нечем...

- Сейчас в ИТ повально работают на "тонких клиентах", рабочая станция только для того, чтоб подключиться к сети. Но когда с сетью связь пропадает, даже в косынку не поиграешь...
- С людьми сейчас то же самое. Своих мозгов нет, и как только пропадает связь с сетью, самостоятельно двух слов связать не могут...

Ученые оживили червей, пролежавших 45 тысяч лет в вечной мерзлоте.
Черви, осознав что к чему, потребовали "немедленно заморозить их обратно нахрен".

У меня никак не складывалось съездить в тропики. И вот тропики сами пришли этим летом ко мне домой.
Знаете, мне вот этот вот сезон дождей вообще не понравился.

Специалисты установили, что поставить точки над ё в два раза труднее, чем над i

- Почему вы хотите узнать моё мнение?
- Нужен повод, чтобы набить тебе морду!

Дураки просто так не пропадают, они воспитывают новых.

Глеб отсидел на химии от звонка до звонка. Все сорок пять минут. Но так и не понял, чем ковалентная связь отличается от ионной.

- Раньше говорили: таких не берут в космонавты.
- Да, а сейчас берут всех: были бы деньги.

Если есть фильмы ужасов, то должны быть и анекдоты ужасов.

- Позовите повара. У меня в супе волос!
- Вот наш повар.
- Этот не виноват. У этого прямые волосы, а в супе кучерявый. Позовите другого.
- У нас один повар.

И когда Израиле таки снимут уже кино "Белоснежка и 7 гоев"?
Оно же само напрашивается!

И только когда Додику в Самаре местные гои набили морду, он наконец-то понял, что притча про добрых самаритян - это опиум для народа!

-Россия простила африканским странам 23 лярда "не рублей"-долгов....
-Мужика, нашедшего на улице Москвы какой то лям рублёв-задержали.
Мораль: Ежели ты африканский негр, то Россия простит тебе миллиарды не возвращённых долларов, а если ты ОБЫЧНЫЙ Россиянин, то лям рублёв, для тебя, слишком до хуя

Если кто думает переехать в Китай.

Кандидату наук или аспиранту нормального вуза сначала дают жилье, потом — отдельный кабинет, потом дают право выбрать интересующие его предметы и студентов. А потом дают зарплату от 4 прожиточных минимумов.

У аспиранта в России сначала забирают надежду получить зарплату, потом жилье, потом — обзавестись семьей. Лет через пять он сам уходит из науки.

-Чего бы вы хотели на новом месте работы?
- Высокую зарплату, официальное трудоустройство, отпуск по желанию, удобный график, хорошую атмосферу в коллективе.
- Хорошо. Крутите барабан...

А с искусственным интеллектом бухнуть можно?
Может парень неплохой, только зажатый.

На АвтоВАЗе прошли очередные испытания первого отечественного электромобиля.
Конструкторы никак не могут победить порочную зависимость дальности хода от длины шнура.

Позырился, позарился, опозорился...

Самая полезная еда для человека — это ТОРТ!
Смотрите сами — состав:
— мука — это пшеница, злаки (витамины группы В, а если цельнозерновая, то вообще — цены нет для здоровья);
— молоко и яйца — доказывать пользу белковых продуктов для организма не имеет смысла;
— масло сливочное — жирные кислоты жизненно необходимы для нормального функционирования сосудов сердца и печени;
— шоколад — это вообще овощ (в составе шоколада — какао бобы, а бобы это — овощ);
— сахар — свекла!
А если добавить позитивное влияние поедания торта на нервную систему, то можно смело сделать вывод: ТОРТ — это не просто здоровая и правильная пища, но и лекарство от многих болезней начиная от депрессии и заканчивая авитаминозом!  

Он установил рекорд по установке Windows, а затем обновил рекорд по его обновлению.

- О, боже!
- Сёма, ви таки обознались...

Когда на работе с мужиками обсуждали, как делают детей женщины в США с весом более 250 килограмм, то вдруг поняли, что в России они не смогли бы размножаться — у нас в ГОСТе на мебель прописано 80 килограмм на квадратный метр дивана — предельный вес лежащего человека.

Навеяно реальным случаем.
Со студента медвуза, по совместительству слегка спортсмена, за приём зачёта вымогают заметную для него денежную сумму. Студент своим друзьям:
- В армии я уже отслужил, а в такой-то сети спорттоварных магазинов, где у меня полно друзей, я заработаю (и уже зарабатываю во время каникул) больше, чем в этой самой вашей медицине. На хрен мне медицине учиться?

Мамы одиночки частенько объясняют своим детям, что их папа капитан дальнего плавания, ходит по какому-то океану, когда-нибудь вернётся с кучей подарков. А почему не боцман или матрос? Они чем хуже?

Если священник в центре населенного пункта в нетрезвом виде разбил 15 машин и призывает в ГИБДД митрополита как свидетеля, что он невиновен, его надо, видимо, судить по шариату.

Издательство Учпедгиз выпустило русско-нерусский разговорник.

Полезно изучать русскую классику - Загоскина, Толстого, Григоровича, Писемского, Чехова, Гоголя, Гиляровского, Булгакова и т.д. Эти ребята мастерски описывали вкусные кушанья с сопутствующей выпивкой) Достаточно, чтобы потом поржать над "советами диетолога")

Сантехник плоскоземельщику:
- Послушай, если бы Земля земля оказалась плоской, то куда бы из унитаза всё сливалось?

Участники аэро-космической конференции в Дагестане единогласно проголосовали за то, что при изменении орбиты спутника включать поворотник не обязательно, достаточно посигналить.

Косёл — сосед, который косит траву в 6 утра воскресенья с бодуна, пытаясь загладить фингал жены.

Я стал взрослым, когда узнал, что штучки-дрючки - это не фигура речи, а конкретные предметы.

Кто-то любит спорт.
А кто-то - спирт.

Бывают настолько тупые люди, что даже сами этого не замечают.

"Хорошо там, где нас нет." Поэтому я решил переехать в США на пмж.

Почему не стало автоматов газвода? Потому, что не стало санитарного режима и эпидокружения.

Вот жизнь пошла: самолет в дождь взлететь может, а сесть — никак: трения колес не хватает.

На заводе "Москвич" фен-шуй входит в обязательную подготовку любого технолога.

- Быть или не быть? Вот в чём вопрос...
- Смирнов, не паясничай. Если директор сказал, что ты будешь ответственным за соблюдение техники безопасности, значит будешь.

предлагают ввести сканирования лица покупателя игр с рейтингом 18+
да нафига лицо сканировать - тем более что это личное лицо человека и он не обязан всяким торгашам его светить.
ПРЕДЛАГАЮ им в камеру показывать ДЕТОРОДНЫЙ ОРГАН и сразу будет понятно достаточно ли он взрослый чтобы в такие игры играть или надо ещё чуть-чуть подрастить!

-Слыхал? Собираются футболистов-граждан БРИКС перестать считать легионерами...
-Заебись. Т. е. богатые клубы будут закупать дороженных бразильцев а остальные , по дешёвке, будут индусов и юар-овцев оптом скупать. Токмо вот... россияне то, кому тады нужны будут?

Уважаемые потребители !
В название нашего продукта - вкралась опечатка. Одна буква.
Вместо "завод "Дристалл" - следует читать "завод "Кристалл".

Первый же вопрос невесты в ЗАГСе: "Почему песня Андрея Миронова ...женюсь, женюсь, какие могут быть игрушки... не распространяется на компьютерные игры". Ответ от свекрови: "Во времена Андрея Миронова изобрели только Тетрис!"

Москва — это город-амфибия всего после одной месячной нормы дождей за день!

Перехватил удар кулака носом

В мире все пока устроено по первому приближению. Даже ChatGPT вроде бы умный, пока не скажешь: "Придумай новый способ жарить жену!"

- Когда мы только познакомились твои чувства ко мне были такими жаркими а сейчас мне скучно с тобой
- Ну правильно , у меня тогда была температура и лихорадка

Если не знаете как похудеть, съешьте большой бургер сегодня вечером.Я тоже пытаюсь выглядеть стройнее других, и мне будет приятно

При разнице в массе 10 тонн в первой ступени Илон Маск использует алюминий-литиевые сплавы, а русские ракетчики - алюминий-магнивые. Но он, сука, и тут умный — он обходится всего 10-ю ТНА на весь космодром, а наши — бьют об землю 6 ТНА на каждом пуске.

ТНА — турбонасосный агрегат, самая дорогая в производстве часть ступени.

Близорукий интроверт очков не носит.

- А кому из врачей вы доверяете?
- Доктору Дью.

Если вас бьют по лицу, можете смело заявить, что отразили удар лицом

Билл Гейтс меланью перелез

На заводе УАЗ разобрали Great Wall и заказали молебен, чтобы так хорошо у нас не работала коробка с раздаткой.