Самые смешные анекдоты за день!

Однажды к Учителю пришёл любопытный паломник.
- Учитель! - сказал он. - А вы можете лежать на гвоздях?
- Ну, могу, в принципе, - удивлённо согласился Учитель.
- Ой, а покажите! - взмолился паломник.
Учитель пожал плечами, высыпал на пол два ящика гвоздей, постелил сверху матрас и аккуратно улёгся.
- Нет, это неправильно, - с упрёком сказал паломник. - Гвозди надо вбить в доску, остриями вверх! И вот на этом лежать!
- Мужик, ты что, дурак? - вежливо поинтересовался Учитель.

Я раньше почему злой был? Ко мне соседка за солью не заходила.

БДСМ - блять да сколько можно

— Почему у тебя не получается потратить время с умом?
— Потому, что я трачу его с удовольствием.

- Сколько вы зарабатываете?
- Чуть меньше миллиона.
- 900 тысяч?
- 22 500 рублей.

Утро понедельника. В голове громким эхом отдается тиканье солнечных часов.

Король конечно важнейшая фигура, но мат он сам поставить не может. Приходится всё возлагать на фигуры помельче.

- Всë, решено! Начинаю бороться с прокрастинацией!
- Когда?
- Послезавтра.

Крем неплохой, приятно пахнет, немного увлажняет. Лучше ничего не делает, но и глобально хуже не становится. Напомнил бывшего.

В отделе кадров:
- На какую должность вы претендуете?
- Если честно, то я метил в кресло замдиректора.
- К сожалению, оно уже помечено.

Почему-то те, кому на Руси жить хорошо, имеют жильё ещё и заграницей. Наверное для того, что бы от хорошей жизни не расслабляться и не терять бдительности.

- Ты совсем долбоёб?
- Не совсем, но я над этим работаю.

Доктор:
- Как вы получили эти переломы?
Пациент:
- Я пришёл с работы, лёг спать под бок к своей жене. Ночью кто-то позвонил в дверь. Жена как запищит: Ой муж идёт! А я забыл, что у нас пятый этаж и выпрыгнул в окно. Обычно прыгаю со второго этажа.

- Зяма, таки застегните ширинку, шо ви всем свой гендер демонстрируете?
- Фира Соломоновна, я-то застегну, а у вас грудь гендерно нейтральная!

"А что, "Пятёрочка" действительно выручает" подумал превысивший скорость водитель Сидоров, откупившись от гаишника Петрова пятью тысячами рублей.

У Рокфеллера было семь сердец. Всё равно он две жизни не дотянул до кошки. К чему спрашивается копить такое богатство, если обычный блохастик с девятью жизнями оставляет тебя позади.

Я стану пить молоко, когда коровы начнут есть виноград.

"Зенит" - это модель нашей экономики в миниатюре: чтобы ублажить начальство, покупают готовое импортное вместо того, чтобы кропотливо и заботливо выращивать своё.

РПЦ утвердила молитву для тех, кто ищет работу. Теперь у работодателей два варианта — или брать всех помолившихся, или готовиться к судам об оскорблении чувств верующих.

Товарищи чехи и поляки! Ваши родители сидели у меня в Сибири в пересыльной тюрьме. Моя бабушка, я и дедушка кормили их хлебом. Если вам жалко 2-3 гектаров под мое посольство, заберите всех похороненных в России из-за нежелания есть мой хлеб - их здесь не менее трех кладбищ в окрестностях.

Армянское радио спрашивают: - Почему христиане скептически относятся к суду присяжных?
Армянское радио подумало и отвечает: - Присяжные Христа на смерть отправили.

«Аэрофлот» призвал внести около 100 изменений в салоны новых Ту-214
Дополнительно установить еще сотню кресел и поручни для летящих стоя.

Налажен выпуск умных перфораторов с чипом, которые ночью не включаются.

В РПЦ утвердили молитву для желающих найти работу — РИА Новости

Есть такая статья экспорта - глубокая озабоченность.

Два представителя шоу-бизнеса договариваются о деловой встрече:
- Значит, в 22:00?
- Да. Кто опоздает - тот и девка.

Ну вот, плацкарт СПб-Мумбай и стал реальностью.
А сапоги русского солдата будем мыть в Индийском океане?

Нынче, самые большие деньги зарабатывают цыгане с приставкой "инфо".

Доктор:
- Больной, Вы говорите, что простудились, а сами всё время пукаете!?
- Так сильно горло болит, что кашляю через то, что ниже спины.

Измерять уровень жизни деньгами неправильно. Его нужно мерить строительным уровнем. Если у вас всё ровно значит жизнь удалась.

Сказка о золотой рыбке - это просто история о приобретении благ в кредит и итогах этого процесса.

По щучьему велению, по моему хотению...
Не, молодой человек так не пойдёт - сначала подпись под кредитным договором!

- ЦРУ призвало россиян делиться информацией. Чем ответим?
- Установим их коммуникационный модуль на «Госуслугах» и заспамим ЦРУ.
- Что за глупость. «Госуслуги» и так с перегрузкой работают. Устанавливайте в «Одноклассниках».

Те, кто давно на anekdot.ru, наверное, тоже заметили, что, когда бы особо ушлые ни притаскивали сюда афоризмы и остроты Жванецкого, солнце российского юмора НИКОГДА даже не приближался к первым местам. К чему бы это?

Если сын говорит о том, что он хочет в будущем стать Чингисханом, то, возможно, ваша жена изменяет с тем самым татарином по соседству

Акция "Ночь в музее" позволяет уснуть около любимого экспоната!

Чат-бот?
Нахер идет.
Чат-бот?
У умных сосёт.
Чат-бот?
Йобаный в рот.
Чат-бот?
Бесполезный урод.

Ни кого не напрягает, что человечество МКС запулили на 400 км над Землей, а на 11 км в Марианскую впадину опуститься не может?

Если колхозник, давя ногами виноград, намочит портки, то получится портвейн, если намочит выше – выйдет херес, а если ещё выше – мудера.

Да блин, Ютуб показал, что наши ученые обсуждают возврат к идеям 2006 года для создания литографа на 32нм. Мужики, прошло 17 лет — где реальный аппарат?

Первый раз вижу, как ДПС и ГИБДД под домом загоняли машину с буквой У в засаду на корпоративной парковке. Вышел мастер производственного обучения и написал в протоколе: "Я спешил на обед, поэтому обучал обучающегося навыкам экстремального вождения для своевременной получении порции борща от жены. Про камеру измерения скорости забыл". Обучаемый. "Я превысил скорость 120 километров в час, так как думал покатать дочку мастера, пока он принимает пищу".

Показали районные гаишники.

Мальчик лет трех спрашивает маму:
- за что брата в комнате заперли? - мама отвечает:
- он убийца.
- а кого он убил? - поражённый мальчик.
- бутылку кваса на кухне!!!

Можно смотреть вечно на трех белых коней,- Декабрь, Январь и Февраль, все никак не несущихся вдаль.

Авель, где твой брат Каин?

Инфобизнес — это место, где тебя заставляют работать над собой, хотя ты себя еще не нашел.

ИИ в общении проявляет гораздо больше эмпатии, чем врачи.

На нашей парковке новые машины оплачивают парковку в три раза дороже — рядом здание районной прокуратуры.

А кто-нибудь знает, есть ли предел по числу открытых и сразу отмененных дел, если охранное ЧП само принадлежит прокуратуре, а Бастрыкин - из СК?

Есть изящный и простой способ решения давней проблемы - исторического примирения белых и красных. Надо просто перенести мощи Ельцина к Ленину. Кстати, после этого и мавзолей драпировать перестанут.

Ты изменила мне нейронными путями.

Если бы между раком груди и декольте была бы прямая связь, то мини-бикини запретили бы законодательно.