Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
09.05.2023

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

- Вы что делаете?
- Смотрим независимое телевидение.
- Но у вас же телевизор выключен!
- Вот именно.
Вовочка свободно говорил по-английски и даже не особо переживал, что его не понимают.
Жена — мужу:
— Вася, погладь свою футболку, а то все скажут, что я у тебя вообще ничего не умею!
4
Программисты насмехались над создателем, "разместившим рядом слив и размножение". Да, да, это те самые люди, которые разместили рядом кнопки "Backspace" и "Enter", а также "Delete" и "Insert".

Они же насмехались над "мусорной ДНК", ага, люди создавшие кнопки "Pause", "Scroll Lock" и "Print Screen".

Это они же всё время жалуются, что люди что-то пишут непонятно, да, да, это те самые, которые, когда у вас что-то не работает, пишут "Ошибка fpz00039432... Попробуйте просмотреть..." - дальше не видно, ведь окошко не расширяется. И это окошко сделали те самые люди, которые ругают строителей за чуть-чуть кривой откос.

Эти люди ругают автомеханика, который предлагаем им "нерациональный метод починки двигателя". Да, да, те самые люди, которые говорят вам: "У вас не работает что-то в браузере? Попробуйте отключить все дополнения". Они ж вам не нужны, правда? Вы ведь смеха ради дополнения-то устанавливаете?
Начнешь, бывало, готовить тело к лету, а тут - херак... майские праздники...
1
Скачивай слабенькие вирусы себе на компьютер, чтобы помочь ему выработать иммунитет.
5
- Исаак, такая погода, хоть окрошку на водке делай.
- А не хер было новогодние выходные на майские праздники переносить.
Эх, тяжела жизнь веб-разработчика.
Зашел на сайт для взрослых порнушку посмотреть. Очнулся через пять минут в консоли разработчика, пытаясь отловить ошибку при перемотке в плеере.
11
Адвокат нужен для того, чтобы сдерживать прокурора. Для того, чтобы сдерживать судью, нужен банкир.
Глобальное потепление. Май месяц. Близится лето. На севере Москвы летают первые снежинки.
Вышел из зоны комфорта. Но потом вернулся обратно к обогревателю.
- Как называется демократия, при которой никто в стране не понимает, что происходит?
- Невашеделократия.
Психотерапевт показывает фотографию пациенту:
- Кого вы тут видите: серийного убийцу или любящего мужа?
- А разве серийный убийца не может быть любящим мужем?
Мне трудно поверить в Бога, который хочет, чтобы его постоянно боялись или восхищались.
16
-Прикинь! Только у нас в области выявлено 288 нарушений при совершении гос. закупок!
-Нашёл, млять, новость. Вот если бы в нашей области посадили 288 чиновников, за нарушения связанные с гос. закупками..
- Почему арабы и евреи не едят свинину?
- Они просто не умеют ее готовить!
- Водитель, вы проехали на красный свет — платите штраф!
- У вас тут прямо район красных фонарей.
На экскурсии в картинной галерее:
- Перед вами — автопортрет Ван Гога.
- Но здесь он еще с ухом?
- Даже с двумя.
Боже мой, как же я тут в Грузии уважаю русских, которые живут в России.
Страшный сон вегетарианца - морские огурцы. С одной стороны - огурцы, с другой - трепанги, которые по дну ползают.
Одел корону в мае — всю жизнь ей будешь маяться!
19
Специально для блондинок. Картридж — это две-три пачки раздолбанных мягких грифелей от карандашей, пыль от которых специальной горячей скалкой лазерный принтер прокатывает по белой бумаге. Поэтому заворачивать жирную колбасу в распечатку гораздо опаснее для легких, чем просто курить.
24
Киви — лохматая витаминная бомба!
В словаре Брокгауза и Ефрона (Российская Империя) есть интересное выражение - "временные выставки" для продажи вина [так именовалась водка] и пива.
- Дорогой, ты куда?
- На выставку! Приобщиться к культуре...
28
Когда Солнце ходит в школу, куда оно кладёт учебники? – В протубеРАНЕЦ.
— Забыл, как называется любовь к еде.
— Извращение.
— Да нет. Вспомнил! Чревоугодие.
Похороны зрелищнее коронации, поэтому что погода подвела.
Или может почившая королева лучше выглядела?
5
Неприятности играют со мной в орлянку. Выпадает орёл - они выиграли, выпадает решка - я проиграл.
Открыли новую платную клинику. Кто-то спрашивает:
- А почему у Вас самая дорогая операция - удаление гланд из горла?
Отвечают:
- А потому, что мы её делаем так, как и всё остальное, что умеем: через жопу.
Работаем с мексиканцами, по именам их называем, но с " лёгким акцентом " так Рауль- Сруль.
А теперь угадайте как зовём Хулио Гвадалупе, Педро Конча, Хосе Хуана.
11
Если женщина кричит мужчине: "Я тебе дам" - не совсем понятно радоваться ему иди шугаться. С одной стороны есть намёк на близкие отношения, с другой - возможность получить люлей по первое число.
Каждый государственный телеканал взял по сериалу и показал как мы жили. Кому сериала не досталось — показывали сначала черно-белый фильм, потом его цветную копию. Всех превзошел телеканал "Звезда" — он показал автобиографию Штирлица с 1917 года.
21
Без особой помпы открылось Евровидение 2023. По старой английской традиции, на одну песню открытия, впервые за 36 лет, воссоединилась электро-поп группа название которой уже никому и ничего не говорит. Литл Биг, кстати, не пригласили.
23
Звонок сотруднику.
- Александр, почему вы не вышли сегодня на работу?
- Я в домике.
- Александр вы, что пьяны?
- Я в домике.
В свете прекращения работы Тиндер... Название для новой соцсети знакомств в России -"Вкусно и Ночка"
Как показали недавние похороны, руку дают целовать только тогда, когда хозяйка руки в ответ может откусить голову целующему. Либо написать заявление о пропаже часов, стоимостью как хороший автомобиль.
20
Мне кажется, что в Европарламенте со всей Европы собраны полные евроотморозки.
22
- Почему вы против строительства мечети на берегу Святого озера? Пророк Мухаммад для вас не святой?
- Нет! Потому что он многоженец!
- А монахи для вас святые? Какие же вы женоненавистники!
8
- У меня сын умер от конфет и смешных мультиков.
- Как это?
- Сначала слипся, потом лопнул.
Накануне революции Ленин написал работу "Советы постороннего". А сразу по горячим следам воззвание - "За письки постороннего!"
Сколько хоккеиста ни корми – он всё за борт смотрит.

Самый смешной анекдот за 12.02:
Приходит шах к самому умному мудрецу:
– Что мне подарить своему любимому народу, чтобы он был доволен? Только не предлагай снизить налоги и поднять пенсии, а то я как раз хочу поднять налоги и снизить пенсии.
- Казни всех визирей, лучше публично, – отвечает мудрец, – и набери других. И объяви, что это исключительно для блага народа и во имя народа.
- Так ведь ничего не изменится, – говорит шах, – другие точно так же будут жрать, бухать и воровать, как и прежние.
- Не изменится, - соглашается мудрец, - но народ будет доволен. Люди с детства привыкли радоваться подаркам, пусть и бесполезным. Ну и зрелища все любят.
– А что с главным визирем?
– А что с ним?
– Ну он же мне как брат, спасал в походах не раз, закрывал грудью от отравленных читать дальше
Рейтинг@Mail.ru