Самые смешные анекдоты за день!

Мы смотрим в будущее, не забывая о традициях.
В московской больнице впервые потеряли электронную медицинскую карту.

- Ребята, пишу вам из взрослой жизни. Тут бабы не ведутся на игру на гитаре, катание на скейте и прочую херню. Учитесь деньги зарабатывать!

В США принято аплодировать машинисту, если поезд за время путешествия не сошёл с рельс.

Желаю вам, чтобы всю вашу жизнь вас окружали такие же люди, как и вы.

На экзамене профессор спрашивает студента:
- Вы посещали мои лекции, что-то я не помню вашего лицо?
- Я постоянно конспектировал, не поднимая головы, профессор.

Господь мог дать Адаму Xbox, цистерну Хенесси или квадрокоптер. Но дал… женщину. Понимаете? Значит, они для чего-то нужны. Осталось понять для чего.

Хорошо быть российским футболистом, зарплата приличная, крутую тачку и отдых на Мальдивах можно себе позволить, опять же ребята хорошие подобрались, легионеров сократили... Но блин, как чемпионат начинается, так хоть увольняйся!

Парень с девушкой в чате:
- И чтоб ты знала - мне больше всего нравятся черные кружевные стринги!
- Да? И как тебе - нигде не жмут?

В чем разница между подорожником и бесплатной медициной?
Подорожник - бесплатный и лечит.

Мамина фраза: "Ну-ка, иди-ка сюда, сейчас получишь по шее" - вероятность получить по шее - 60%
Мамина фраза: "Ну-ка, иди-ка сюда!" - вероятность получить по шее - 100%

- У тебя вообще совесть есть?
- Конечно, вот она в кладовке лежит, на одной полке с гуманизмом, справедливостью и человеколюбием!

Женщины любят фразу "У него нет чувства юмора". Причём она означает "Он над моими шутками не смеётся, а я его шуток и вовсе не понимаю".

В советское время из Москвы приезжает туристическая группа в Таллин. Местный гид проводит экскурсию. Один из участников этой группы… обращает внимание, что все машины по улицам Таллина едут с зажженными фарами… И он говорит: «Товарищ экскурсовод, скажите, пожалуйста, почему у вас все автомобили с зажженными фарами ездят?» Тот говорит: «Ну, а вдруг раз — и вечер?»

— Как тебе наш сегодняшний секс?
— Супер, ты сделала все, чего я хотел. Это пять с плюсом.
— Скинь на карту.

Хожу в зоомагазины наслаждаться ощущением свободы и интеллектуального превосходства.

- Как ты могла в кинотеатре перепутать и сделать минет не мне, а соседу?
- Не ругайся, сходим еще раз в кинотеатр.

— Дорогой! Я не кончила…
— Да ты и не обязана…

- На фитнес ходишь?
- Хожу.
- Похудела?
- Пока только кошелек.

Я, конечно, тот ещё нигилист и атеист, но кусочек кулича могли бы отрезать и побольше. Да, конечно с изюмом. Спасибо.

2123 год. В мире закончились слова, чтобы называть новые штаммы ковида.

- Какую фразу не любят мужики во время секса?
- Время вышло. Продлевать будете?

- Скажите, какая дорога ведет к Храму?
- К Храму нет дороги, а есть только путь.

Выйду замуж. СНГ не предлагать.

Тратить деньги на образование всё равно, что закапывать их в землю. Они могут взойти богатым урожаем.

Открытие памятника импортозамещению в Сколкове немного задерживается. Фуру с памятником тормознули на китайской таможне.

Какая падла придумала писать "У вас неверный логин или пароль", а не что-то одно из этого?

Черная Клеопатра в проекте Нетфликс возмутила греков.Это они ещё не видели Белоснежку и Цезаря нетрадиционной ориентации.

Порносайты в подмётки не годятся сайту Госуслуг.
Так затрахать посетителей - это надо уметь.

Кто-нибудь! Объясните уже дуракам из Скайпа, что мы не ждем с нетерпением ЕЖЕДНЕВНОГО обновления!!!!!!!!!!

Запрет на мойку автомобилей на садовых участках. .
. .
"Автомобиль на садовом участке должен быть накрыт
полиэтиленовым тентом, чтобы дождь не смог бы
бесконтрольно и массово проводить нелегальную мойку."
. .
"В летний период - вводится полный запрет на дожди и грозы
на территории Москвы и области".

- Алло, это - служба безопасности банка?
- Вы с ума сошли, сейчас - 3 часа ночи.
- Вот потому я вам и звоню.

Слышь бабуля, ты говорят, вчера в парке маньяка поймала?
Да поймала.
А зачем ты ему рот зажала?
Чтобы Виагру не выплюнул.

Мафусаил потомок Сифа - Библейский долгожитель, прожил 969 лет

- Мафусаил, зачем ты купил себе бронежилет?
- Получаю угрозы от Пенсионного фонда и иже с ним.

Ума нет - считай идейный.

Такое впечатление, что я свм помру, Пугачева помрет, но уже "где-то там" то, во что я перевоплощусь, будет регулярно получать новости о жизни жены иноагента Галкина и вечной угрозе ее "последнего выступления".

Создатели "многоразовой" вакуумной упаковки будут вариться в аду в отдельном , герметично закрытом котле .
Внутри на крышке будет кнопка "открывать здесь!"- но она не будет открываться.

Фантазии в молодости, когда мечтаешь, как в будущем разбогатеешь и заживешь счастливо, к средним годам меняются на планы, как ты правильно поступил бы прошлом, и зажил богато и счастливо.

Слыхал? Думцы озаботились депресняком у населения. Рекомендуют губерам объявить дополнительные выходные в мае...
-Т. е. Депрессняк из-за усталости в мае Дума предлагает заменить на июньский депрессняк от кастрированной зарплаты?

ЗАГАДКА:
Жили-были два российских политика - еврея. Один умер, а дело его живо. Другой жив, а дело его умерло. Кто такие?
ОТГАДКА 100 лет назад: Ленин и Троцкий.
ОТГАДКА сегодня: Жириновский и Явлинский.

Из новостей: «Депутаты Госдумы разрабатывают порядок публикации деклараций о доходах депутатов Госдумы».
Вот молодцы! Хоть чуть-чуть о себе позаботятся, а то всё о людях и о людях.

-...А я считаю, что Советский Союз не исчерпал своего потенциала.
Капитализм - тупик: рай для кучки самых беспринципных. Будущее - за социализмом.
- Э, да вы, батенька, старовер..

На преступный промысел уже выходят и наши пенсионеры! Теперь осталось дождаться ещё дедсадо-ясельных группировок...

Если чешется нос и ладони, начинает покалывать печень, значит, приближается пятница…

Никогда не бойтесь народа, он еще больший консерватор, чем вы! Парламент — это лишний орган, который лишь гудит фракционными спорами. Наполеон III

После просмотра матча Акрон-Спартак вывел аксиому Российского футбола.:
"Сколько в Спартак не вкладывай, всё равно получается ЖОПА!!!

Все иррациональное делается назло, из чувства ущемленной гордости.

Пассионарность - это отличительное свойство некоторых народов, когда моча гораздо легче ударяет в голову и труднее оттуда вытекает.

Самая страшная ослышка прошлого : "Только свистни - он - по яйцам ! Чёрный Плащ ..."

Петрович, как самочувствие?
- как у СССР! секса нет, развалилась, всюду ощущается дефицит, заграницу выехать Табу!

В рамках поддержки отечественного производителя
клуб байкеров "Ночные волки" собирается пересесть
на электромотоциклы. Для сохранения впечатления от езды
звуковые эффекты будут осуществляться силами самих ездоков
естественным образом.

Если лицо стало симметричным значит вы близки к смерти. Если оно соответствует фотографии в паспорте это не так страшно. Можно обойтись курсом лечения в больнице.

Натравил искусственный интеллект на ядро Виндоуз. Фраза: "Как это дрявое ведро в целом исполняет настолько фиговый код драйверов", — самое мягкое, что сказал мне стремительно поумневший электронный мозг. "Дайте мне исходники и я перезагружу мир", — произнес он через неделю.

- Бабушка, а как будет "Чайный гриб" на немецком?
- ФОЛЬКСВАГЕН! Ты уронила мой чайный гриб на крышу машины соседа!
- Это не я. Это котеночек, которого я подобрала во дворе.
- Не ты, моё Золотце? Ну, тогда ладно. Вот и имя котику нашлося.

Теперь самый популярный вид спорта – баксыбол.

- Это Таргетинг и директ?
- Нет, это Ретаргетинг и редирект.
- Мне нужен директор или редиректор.
- Один в директорате, другой в редиректорате. Идите лучше вон ловите диредиректора, пока он не ушел в редиредиректорат!!

Пациента выписывают из психоневродиспансера. Заседает комиссия.Профессор:
-Ну вот,Иван Иванович, Вы выздоровели и возвращаетесь к обычной жизни.Поздравляю!
-Спасибо!
Ну а с чего начнете,так сказать,новую жизнь?
-Ну как,наведу порядок в квартире,подключу интернет,зайду на сайт знакомств.
-Так,хорошо,дальше?
-Ну что,познакомлюсь с девушкой,приглашу её на чашку чая.
-Так,хорошо,дальше?
-Ну,пообщаемся,потом приглашу её в спальню.
-Так,хорошо,дальше?
-Ну что,пообнимаемся,потом сниму с неё трусики.
-Так,хорошо,дальше?
-А потом вытащу из трусиков резинку-и по жопе,по жопе!!!

Одних природа наградила чувством юмора, а другие родились, когда она отдыхала…

Мы не расисты,гомофобы,антисемиты,сексисты и тд., Мы просто продвигаем Культуру отмены в отношении этих социальных групп.

Знаешь как негры теряют девственность?
Нет, а как?
Они разливают воду.

Христос не в стрессе! В его годы пост был еще не введен Вселенским Собором!

Познакомилась с парнем а он мясо не ест!

- а это которых называют вегетациями?
Сама ты вегетация! Так называют тех кто карикатуры рисует!

Дура, те кто картины рисует их Моцартами называют!
- Моцартом водку называют с оливкой и солью а картины о природе кто рисует, их называют Натюрморт или... о Ньютоны! В школе помню учили.

- плохо ты училась, мясо кто не ест, их называли вегета-Выгодными, он зернышек поклюет, листиками зажуёт а шашлык весь твой!

Из последней серии про "Песняров" уяснил я три вещи: баянов в СССР не делали, если ты — Герой Социалистического Труда, то Уголовный Кодекс можешь нарушать по своему усмотрению, а если ты — предводитель "Песняров", то за пластинки потиражные не заплатят, а за норковую шубу жене надо дать 40 концертов.

Вот она — школа настоящих артистов, а не шаманов с одним завыванием!

Дорога познания — это путь, который в начале заметно легче пройти с хорошим научным руководителем, с хорошей студенческой компанией и подальше от родных берегов. Правда и открытий тогда Родине не достанется.

Что может быть лучше Анискина на ночь, Фантомаса на на утро и Балбеса на обед?

- Гиви, помой ванну.
- Пожалуйста.
- Гиви, вскопай грядку.
- Пожалуйста.
- Гиви, а где ампулы с Навалис?
- В жопе.