Самые смешные анекдоты за день!

- Кто счастлив больше: тот у кого шесть детей или тот у кого шесть миллионов долларов?
- Тот у кого шесть детей.
- Почему?
- Потому, что тот у кого шесть миллионов, хочет ещё.

Зачем в норвежских тюрьмах решетки на окнах? Чтоб никто не залез и не жил там.

Вообще-то планет гораздо больше. Только нам их не видно - они ребром к нам расположены. Видно только те, что плоскостью повернуты.

У нас молодой и дружный коллектив, потому что мы убиваем всех, кто ссорится и стареет.

Никогда не узнаешь, как много людей ты ненавидишь на самом деле, пока не придёт время выбирать имя ребёнку.

Как ни крути, а не договаривать значительно полезнее, чем не дослушивать.

Подъехал Илья Муромец к камню на перекрёстке трёх дорог, на камне написано:
«Налево пойдёшь — тысячу найдёшь, направо пойдёшь — лимон найдёшь, прямо пойдёшь — козлам морду набьёшь». А внизу на камне ещё что-то мелко-мелко приписано. Слез Илья Муромец с коня, подошёл к камню, наклонился и читает: «Коль ты такой любознательный, то дальше пешком пойдёшь!» Глядь назад, а коня и след простыл.
— Вот, блин! — подумал Илья, прячась за камень, — подожду Алёшу Поповича…

Планирую получить права, чтобы занять свое место в пробке.

- Ты кем работаешь?
- Лицемером.
- А что, за это уже деньги платят?
- Я подбираю людям нужный номер противогаза. Это сейчас довольно актуально.

- Мы попали в восточню!
- В западню?
- И туда тоже...

Сидят два альпиниста на полке, вяжут ледорубами свитер из основы.
Вдруг где-то сбоку звук: - Ш-ш-ш… бум!
Один говорит: - Это "чайник" пошёл.
Сидят дальше, опять: - Ш-ш-ш… бум!
- Опять - "чайник".
Сидят дальше слышат: - Ш-ш-ш… дзинь-дзинь-дзинь... бум!
- А это инструктор.
- Почему?
- Зарубиться пытался.

Весенняя депрессия хорошо лечится весенним призывом.

Не возлагай на друзей слишком большие надежды, чтоб не надорвались.

Свекровь учит жену сына:
- Семейная идиллия это не поцелуи, а ситуация: муж на футболе попивает коньяк из спрятанной в рукав маленькой бутылочки, тёща готовит на кухне ему закуску. А твоя задача - обеспечить, чтобы в рукаве у мужа была маленькая бутылочка, а не пол-литра.

Заразнее всего искренний смех, всеобщий жрач и лёгкое чувство умственного превосходства.

- Что общего между рыбами и обезьянами?
- Ну, это понятно. Все животные в своё время вышли из океана.
- Нет, и обезьянник и аквариум это одно и то же по назначению помещение в околотке.

Когда читаешь на этикетках современных продуктов "Сохраняем традиции качества ..." хоца сказать: Господа -производители: если вашему предприятию больше чем пол века то за то, что вы, сейчас, называете "качество" вас посадили бы при открытии предприятия.

- Сынок, как у тебя дела в школе?
- Нормально, папа, дали вот свой класс.
- Да-а, летят годы.

Мне не нравится этот этап в жизни, когда я читаю биографии знаменитостей, а они моложе меня.

Преподаватель студенту:
- Сейчас посмотрим, как вы подготовились к экзамену?
- А что там смотреть: обычная купюра в 20 долларов.

Случилось неизбежное, и предстал твердокаменный коммунист (если такие есть) пред Страшным судом.
- Так, - молвит Вершитель, - посмотрим, куда тебя определить по делам твоим.
- Нетушки, - ответствует коммунист. - Аз есмь атеист и потому другой юрисдикции.
- Ничего, у нас на этот случай существует партком. Не отвертишься. Но предупреждаю: там заправляет Горбачев.
- Как Горбачев? Он же в аду должен гореть...
- Так он и горит, а у нас подрабатывает иногда вахтовым методом.

Средство коммуникации которое даёт наибольшую свободу это пейджер. Ты всегда на связи, но сам решаешь, перезвонить или нет. В настоящее время к сожалению это средство ушло в прошлое.

Занятия в школе инструкторов альпинизма:
"Подъем пострадавшего из трещины новичкам только демонстрируется."
- "А что же делают участники, если в трещину провалился инструктор?"
Голос из зала: "Бегут в лагерь за новым."

-Ты русский?
-А что мне за это будет?

Когда к власти придут плоскоземельщики, вместо смертной казни приговоренных будут привозить к краю земли и сталкивать вниз. (никто не умрет)

Если я правильно понял, то "создал по образу и подобию" подразумевает в том числе наличие и у самого создателя выделительной системы. А живёт он над моей головой.
Эта мысль не даёт мне покоя.

Наш губер решил переименовать месячник "по благоустройству" в месячник поддержки ЕР. И хер, теперь, отмажешься! Махом в иноагенты запишут

«Русская рулетка» сегодня - это почтовый ящик, открывая который , вы зажмурившись, находите или нет очередной счёт к оплате.

Средняя зарплата, выделенная профильным министрами, например по Санкт-Петербургу 75 000 рублей...
Оказывается, что это с учётом налогов и НДФЛ около 1500 руб/час при восьми часовом рабочем дне.

Это тариф проституток не очень высокого спроса Северной столицы... Анал и орал плюс к соглашению кредитов.

Уважаемые чиновники.
Просьба, ходите не только по блядям, но и заглядывайте к нютрудовому народу при декларациях...

Обещая золотые горы, честный указывает и пробу.

Девушка, запостившая селфи с огромным бокалом чего-то алкогольного и подписью «Мои планы на вечер»! Убедитесь, что Ваши планы совпадают с планами того, кто вручил Вам этот бокал!

Народ! Подскажите пожалуйста, вот дети цветы жизни. Да. Если мужчина, юноша, пацан, дарит девушке, женщине 1, 3, 5 роз или других цветков, он как бы намекает на количество совместно нажитых, в будущем детей? Или вот например, если в букете больше 7 цветков, это как бы намек - ты не только затрахаешься рожать, я тебя ссука просто затрахаю? Или нет?

Цивилизованность - это когда женщины в купальниках вызывают уважение.

Когда ума больше, чем знаний,
последствия страшнее, чем кажется.

Учительница говорит:
- Я загадываю слово, говорю первую и последнюю букву, а вы попытайтесь его отгадать. Первая буква "с", последняя - "н".
- "Сын" - отвечает Женечка.
Учительница:
- Нет, я загадала другое слово. Отвечай, Леночка.
- "Слон".
- Правильно, - говорит учительница.
Руку тянет Вовочка.
- А можно я загадаю слово?
- Можно.
- Начинается на "с", заканчивается на "а".
Учительница напряглась и уже приготовилась орать, но Вовочка успокоил:
- В этом слове 5 букв.
Много слов сказали одноклассники, ни одно не подошло.
- Вовочка, скажи уже, какое слово ты загадал?
- Это слово "срака"!

Любовь по-французски: женщина берёт пенис в рот.
Любовь по-голландски: мужчина берёт пенис в рот.
Любовь по-русски: у попа была собака, он её любил. Она съела кусок мяса, он её убил

Посадил белку, которая пришла ко мне во время застолья в колесо сансары. Теперь у меня в жизни постоянные перемены. Не знаю, что из этого выйдет, но нирвана всё ближе.

Жена:
- Спасибо, что мастера пришли починили счётчики. И ты такой довольный заявился? С русалкой познакомился? Золотую рыбку на спиннинг поймал?
Муж:
- Не золотую рыбку, а авоську с бутылками водки. Ты думаешь, чем я с мастерами за работу расплатился?

Кошмар! Вбил в ютубе "как отодрать соску?". И что б вы думали, мужик и правда с детской соской возится!

Вопрос:
- Как банки осуществляют международные расчёты?
Ответ армянского радио:
- С помощью поговорок «Что о том говорить, чего нельзя воротить», «Где скоком, где лётом, где бочком, а где ползком», «Бери всегда ношу по себе, чтоб не кряхтеть при ходьбе».

Человек, может быть, и способен некоторое время побегать с голой задницей,
но потом его всё равно потянет содрать с кого-нибудь шкуру, вырвать из
шикарного хвоста перо, нацарапать им что-нибудь на заборе, за которым
живут "злые люди", и выразить свой опыт примитивным искусством.

Религия - это знания о том, что во всём этом нет необходимости.

Чаще всего людей смешивают с общественным мнением те,
кто находятся на его поверхности.

Государства - братья, республики - сёстры,
а племена, надо полагать, их общие предки.

Ума палата, пароль забыли.
Ума нет, но все ищут.

Нет, я не прошу вас объяснить, что вы сделали.
Вполне достаточно того, что это страшно показать.

Оригинальный рекламный ход придумали у Тинькоффа.В рекламе банка подается дата «Первый человек в космосе»-1965-й.И теперь в памяти тех,кто успеет заметить это за две секунды, останется,что он действительно такой один!