05.04.2023
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Решила проверить, знают ли друзья дату моего рождения, и перенесла её на неделю раньше во всех социальных сетях. Первым меня поздравил муж.
Когда я пришёл домой пьяный, да нет, это мягко сказано, ПРОСТО В ГОВНИЩЕ, родители вместо того, чтобы меня ругать, уложили меня спать и прислали мне младшую сестру (6 лет), которая 2 часа читала мне статью о вреде алкоголя ПО СЛОГАМ!
Уже два года не бухаю.
Уже два года не бухаю.
Моя девушка спросила, что я хочу чтобы она приготовила на ужин. Правильный ответ угадал только с четвёртой попытки.
"Родила царица в ночь. Не то сына, не то дочь. Не мышонка, не лягушку, а неведому зверушку" (А.С. Пушкин).
А что, неплохое начало сценария для политкорректного фильма от Netflix!
А что, неплохое начало сценария для политкорректного фильма от Netflix!
27
На улицах России сотни людей с палками, но без лыж,
а правительство закрывает глаза на дефицит лыж в стране!
а правительство закрывает глаза на дефицит лыж в стране!
- Как у вас с кадрами?
- Ищем двух заведующих складом. Нового и того, что сбежал.
- Ищем двух заведующих складом. Нового и того, что сбежал.
Главный минус импортозамещения. Научили ребёнка втулку от туалетной бумаги в унитаз бросать, теперь отучить не можем.
На собеседовании.
- Извините, какие требования для карьерного роста у вас для женщин?
- Думать как мужчина, выглядеть как леди, пахать как лошадь.
- Извините, какие требования для карьерного роста у вас для женщин?
- Думать как мужчина, выглядеть как леди, пахать как лошадь.
Мальчик становится мужчиной в тот день, когда прекращает притворяться, будто у него есть деньги.
- Ты на кого учишься?
- На хирурга!
- Людей будешь резать?
- Нет, что вы. Только пациентов.
- На хирурга!
- Людей будешь резать?
- Нет, что вы. Только пациентов.
18
Меня бесят женщины, которые говорят: "Чтобы лечь с мужчиной в постель, я должна испытывать к нему чувства". Я всегда им отвечаю так: "Чтобы испытывать к женщине чувства, я должен лечь с ней в постель".
Это у православных бог-отец, бог-сын и бог- святой дух. А у католиков и протестантов бог-родитель-один, бог-родитель-два, а бог-тинейджер ещё не определился с полом.
Получив высшее филологическое образование, вы сможете спросить «хотите картофель-фри с этим бургером?» на шести разных языках.
22
Из новостей ГОРОДА!
Дорожники засыпали яму, в которую провалился новенький автобус...
Автовладельцы с отдалённых районов требуют, чтобы и по их "улицам" пустили, наконец, новые автобусы...
Дорожники засыпали яму, в которую провалился новенький автобус...
Автовладельцы с отдалённых районов требуют, чтобы и по их "улицам" пустили, наконец, новые автобусы...
- Где у человека находится душа?
- Там же, где и совесть.
- Там же, где и совесть.
Нормальный человек: видит сушку -> вставляет её в глаз вместо монокля -> съедает её.
Моральный урод: видит сушку -> съедает её.
Моральный урод: видит сушку -> съедает её.
- Изя, а за что тебя женщины так любят?
- Да я и сам таки не пойму! Бывает, присяду на кровати, положу член между коленок и думаю об этом...
- Да я и сам таки не пойму! Бывает, присяду на кровати, положу член между коленок и думаю об этом...
- Я очень тонко чувствую свой организм. Например, спрашиваю его: "Хочешь поработать?" Если он говорит "Нет", я его завсегда слушаюсь.
- А если он скажет "Да"?
- Ну, пока такого никогда не было, но я постараюсь его услышать...
- А если он скажет "Да"?
- Ну, пока такого никогда не было, но я постараюсь его услышать...
- Я тут нашёл рецепт крафтового пива.
- А что, пиво уже по рецепту продают? Значит, скоро снова водка по талонам будет.
- А что, пиво уже по рецепту продают? Значит, скоро снова водка по талонам будет.
Командированный спрашивает у местной жительницы:
- Бабушка, где тут у вас находится баня?
- Бани, милый, нет, зато есть вытрезвитель. Говорят, больно хорошо там моют...
- Бабушка, где тут у вас находится баня?
- Бани, милый, нет, зато есть вытрезвитель. Говорят, больно хорошо там моют...
Когда в жизни случается что-то плохое или хорошее, я думаю - это уже расплата или еще предоплата? В зависимости от ответа баланс жизни выглядит сильно по-разному.
Твоя песня как мужчины спета, если сорокасемилетняя разведенка с тремя детьми говорит тебе, что безумно любит бывшего...
В США введено в обращение новое слово. Поездец.
- Дети! На этом уроке мы должны дать оценку произведению Льва Толстого "Война и мир". Вот ты мальчик, дай свою оценку этому бессмертному роману.
- Там слишком много букв.
- Там слишком много букв.
37
- Время — собирать камни.
- Правильно, ворам — каменоломни.
- Правильно, ворам — каменоломни.
Проблема в том, что часть учителей в школах и университетах
не понимают ответов детей, которых учили люди,
умнее этих учителей.
не понимают ответов детей, которых учили люди,
умнее этих учителей.
В советском фильме "Три мушкетёра" замечательно то,
что девочки в СССР больше всего восхищались Констанцией,
а даже не мушкетёрами.
что девочки в СССР больше всего восхищались Констанцией,
а даже не мушкетёрами.
Говорят, что женщины с силиконовыми губами, не могут пить сок через соломинку. Надо бы проверять медийных персон и актрис на эту способность. А то они исполняя роли выглядят как роботы, у которых из мимики и эмоций только глаза, которыми они изображают вдумчивых следователей.
34
- Мужик, дай закурить?
- Курить - здоровью вредить, ребята.
- Ты, мужик, даже не представляешь, как это навредит твоему здоровью.
- Курить - здоровью вредить, ребята.
- Ты, мужик, даже не представляешь, как это навредит твоему здоровью.
Программист без чувства юмора — все равно, что спортсмен без обуви. Забавные послания от таких весельчаков встречаются чаще, чем это может показаться.
Так веб-программисты Яндекса знают, что такое чувство юмора, не понаслышке − об этом можно судить и по дизайну страницы 404, которая появляется, если попытаться получить доступ к несуществующей странице на сервере Яндекса. Кроме стандартной информации об ошибке 404, на ней также выводится сообщение «И помните: вы это не читали».
Иногда вместо несуществующей страницы можно увидеть сообщение о том, что вы попали на секретный уровень Яндекса. А если повезет, то набор неверного адреса переадресует вас на страницу счастья, на которой Яндекс напомнит о том, что счастье есть
Так веб-программисты Яндекса знают, что такое чувство юмора, не понаслышке − об этом можно судить и по дизайну страницы 404, которая появляется, если попытаться получить доступ к несуществующей странице на сервере Яндекса. Кроме стандартной информации об ошибке 404, на ней также выводится сообщение «И помните: вы это не читали».
Иногда вместо несуществующей страницы можно увидеть сообщение о том, что вы попали на секретный уровень Яндекса. А если повезет, то набор неверного адреса переадресует вас на страницу счастья, на которой Яндекс напомнит о том, что счастье есть
В связи с очевидными изменениями в качестве нынешних кинозвезд по сравнению с советскими предлагаю заменить звания "народный артист" и "заслуженный артист" на "сойдет на безрыбье" и "да какая нафиг разница".
Занимательно о спорте:
Как утверждают социологи, вопреки устойчивому мифу, футбол не является самым популярным увлечением на планете, уступая первую строчку дзюбингу.
Как утверждают социологи, вопреки устойчивому мифу, футбол не является самым популярным увлечением на планете, уступая первую строчку дзюбингу.
Если бы учителя были чуть больше похожи на Ангелов,
может быть, люди были бы чуть больше похожи на Бога.
может быть, люди были бы чуть больше похожи на Бога.
Лучше всех на пилоне выступила Елена Исинбаева. В опыте обращения с шестом ей нет равных.
О цивилизованности.
Здоровый мужчина может совершенно спокойно смотреть на голую женщину.
Если мужчина не может совершенно спокойно смотреть на голую женщину,
в общем-то, ему уже всё равно, кого.
Здоровый мужчина может совершенно спокойно смотреть на голую женщину.
Если мужчина не может совершенно спокойно смотреть на голую женщину,
в общем-то, ему уже всё равно, кого.
У всех одомашненных животных, более чем два пола - кабан, свинья, боров; - петух, курица, каплун, пулярка; - баран,мудак... так что трансгендеры не случайность - нас одомашнили...
Куда ушли те золотые времена, когда футбольные матчи смотрели компанией сидя на высоком заборе, попивая при этом пиво из горлА? А женщины использовали скалки не для того, чтобы бить мужа, а для раскатывания теста при изготовлении макарон или пирожков для пришедшего с футбола мужа?
В нас пропал дух авантюризма, мы уже забыли, что надо отвечать на вопрос "как дела?" - правильный ответ всегда "плохо"!
Бог создал женщину, чтобы мужчина узнавал у Него ответы на вопросы, которые она ему задаёт.
Наверное.
Наверное.
В общем-то это не шутка.
После почти 30 лет существования Интернета
рентген остаётся самым эффективным методом
идентификации личности, а всё потому что
знания не зависят от способа их передачи.
После почти 30 лет существования Интернета
рентген остаётся самым эффективным методом
идентификации личности, а всё потому что
знания не зависят от способа их передачи.
Проблема искусственного интеллекта даже не в том, что он может ляпнуть всё, что угодно,
а в том, что сами разработчики не знают, что он должен сообщить в начале.
а в том, что сами разработчики не знают, что он должен сообщить в начале.
Мужчины, которые верят филологам биологических и математических наук, способны поверить во что угодно.
Мама я прошел в Твиттер!
Поздравляю сынок, что делал в первый день?
Эмм понимаешь, шеф сказал поставить собаку на первую страницу?
Собаку? Сына у тебя все в порядке?
Поздравляю сынок, что делал в первый день?
Эмм понимаешь, шеф сказал поставить собаку на первую страницу?
Собаку? Сына у тебя все в порядке?
Искусственный интеллект - не более чем совокупный опыт человечества,
нюанс в том, что всегда есть и будет кто-то умнее всех.
нюанс в том, что всегда есть и будет кто-то умнее всех.
В США Мэрилин до сих пор любят за внешность.
Жаль, что в России часто живое совершенство забывают при жизни.
Жаль, что в России часто живое совершенство забывают при жизни.
Искусственный интеллект в начале должен сказать: "Мир - ваш!"
потому что никого нельзя сравнивать с Господом.
В начале должно быть всё-таки право, а не собственность.
потому что никого нельзя сравнивать с Господом.
В начале должно быть всё-таки право, а не собственность.
Программисты - это математики, которые умеют выражать слова цифрами, но
даже они сами в полной мере понимают только слова всего на одном языке, но понятном.
даже они сами в полной мере понимают только слова всего на одном языке, но понятном.
Ребе но к - это человек, ответы на все вопросы которого может знать только Бог,
но их обязаны найти сами люди.
но их обязаны найти сами люди.
Самый смешной анекдот за 09.04:
15 петербургских шуток.
1. Материально крепко стоишь на ногах – это когда можешь купить билет в Мариинку.
2. Как узнать оптимиста в Питере? Он перед выходом чистит обувь.
3. Настоящего петербуржца выдают такие слова «паразиты» как: «извините» и «спасибо».
4. Петербург - это город, в котором название «Унесенные ветром» может быть воспринято буквально.
5. В Санкт-Петербурге вместо «пофиг, пляшем» говорят: «пренебречь, вальсируем!»
6. Позвать на стрелку – это встретиться на Васильевском острове.
7. Теплое море для слабаков – купаюсь на Ладожском озере.
8. Как говорится, любишь Петербург – люби и в дороге по три часа в день проводить.
9. В Санкт-Петербурге выпить чего-нибудь крепкого – это выпить кофе.
10. В Петербурге не ходят в читать дальше →
1. Материально крепко стоишь на ногах – это когда можешь купить билет в Мариинку.
2. Как узнать оптимиста в Питере? Он перед выходом чистит обувь.
3. Настоящего петербуржца выдают такие слова «паразиты» как: «извините» и «спасибо».
4. Петербург - это город, в котором название «Унесенные ветром» может быть воспринято буквально.
5. В Санкт-Петербурге вместо «пофиг, пляшем» говорят: «пренебречь, вальсируем!»
6. Позвать на стрелку – это встретиться на Васильевском острове.
7. Теплое море для слабаков – купаюсь на Ладожском озере.
8. Как говорится, любишь Петербург – люби и в дороге по три часа в день проводить.
9. В Санкт-Петербурге выпить чего-нибудь крепкого – это выпить кофе.
10. В Петербурге не ходят в читать дальше →