Самые смешные анекдоты за день!

Вася с удовольствием смотрел на залитый солнцем ягодный прилавок с надписью "Клубника по 350 р.". "Весна пришла!" - подумал он и купил полторашку Жигулёвского.

Сидишь такой, и думаешь - надо проверить, есть ли в мире ясновидящие и прочие телепаты. И посылаешь в эфир мысль: "Тому ясновидящему, что в полночь следующего дня позвонит мне в дверь, я отдам мильён". И что бы вы думали? Никто не звонит! А всё почему? А всё потому, что они знают, что ты врёшь.

Литр - это килограмм, но мокрый.

Шаббат и субботник - это две большие разницы...

- Дорогая, ты прекрасна как эти цветы!
- Да? А я думала, что прекрасна как браслет от Картье…
- Нет, ты прекрасна как эти цветы!

- Мам, а можно ещё одну конфету?
- У тебя живот заболит.
- Ничего, я потерплю!

- Дорогой, я разбила твою машину!
- Ерунда, другую куплю.
- Машину?
- Жену.

Мужики говорят, что все бабы дуры, а чуть что:
- Я сейчас с женой посоветуюсь!..

Женщина как газ: быстро заполняет весь предоставленный ей объём.

Ты уже очень старый, когда волосы на твоих ушах длиннее, чем на голове.

Чтобы не замёрзнуть в суровом политическом климате России, даже белое пальто должно быть подбито ватой.

Муж заявляет жене:
— Я подаю на развод. Кто какой машиной пользуется, та ему и останется: мне «Лексус», тебе стиральная.

Решила приучить мужа к самостоятельности. А то ведь ничего не умеет.
Дала новый пододеяльник и сказала вставить в него одеяло.
Он провозился полтора часа.
Потом завел машину и привез из комбината бытовых услуг бабу.
По программе «Жена на час».
Та вставила одеяло за полминуты, правда деньги взяла за полный час работы.
И еще потребовала, чтобы он отвез ее обратно.

Инцидент с Вороной и Лисицей показывает нам, что ты должен определиться, чего ты хочешь больше: иметь возможность вкусно есть или высказываться во весь голос.

Когда я поступил в университет, я сразу стал одногруппником для целой кучи блатных идиотов.
Помогите и мне стать им!!!

- Как ты смотришь телевизор?
- Не включая.

Столько времени прошло. Лайкни ее, будто мимоходом, будто уже ничего не чувствуешь…

"Банк Англии одобрил слияние UBS и Credit Suisse"
Это все, что нужно знать о независимой финансовой политике Швейцарии

Всем кто пиздит своих детей - дети вырастут и окрепнут, а вы постареете и ослабнете. Вам очень повезет если ребенок предпочтет забыть все издевательства, а не отыграться на вас когда вам нужна будет помощь 🤗

Лучше один из дворца, чем двое из ларца...

Обновленный автомобиль Москвич попал в первое ДТП с беспилотным КАМАЗом, поэтому ругался строго на китайском языке.

А можно ли русифицировать понятие "пресс-центр", заменив его аутентичным "пресс-хата"?

- Ещё в школе он начал проявлять задатки махрового извращенца.
- Например?
- Читал Достоевского... для удовольствия.

В Индии на улицах есть потомственные чистильщики ушей. Предлагаю купить услуги 5000-6000 таких специалистов и выпустить их в Госдуму.

Советую иностранное слово аперитив заменить исконно русским словосочетанием "шкалик водки для пищеварения".

ЕГЭ надо заменить прыжками на скакалочке для девочек и поднятием гири на число повторов - у парней. И то, перспектив у молодежи будет больше.

Дама – подруге:
- С утреца смотрю я на себя в зеркало – ничего особенного… А подошла поближе, присмотрелась внимательно - ё-моё! Королевна!

И что интересно: как только помыл машину, стали проходить штрафы ои ГИБДД.

Совсем скоро за один доллар будут давать много-много тысяч юаней. Коллекционеры.

Швейцарский франк настолько переоцененная валюта, что когда UBS купил Credit Suisse, Центробанк Швейцарии в качестве калыма на их собачьей свадьбе дал кредит 54 млрд. долларов и гарантию ликвидности на 108 млрд. в этой же валюте. Заметим, что после этого внутренний долг на каждого швейцарца вырос на 20250 долларов США при средней зарплате в 4500 долларов.

- И куда теперь бедному гетеросексуалу из Европы податься?
- В Израиль, в пустыню Негеев.

- Ты в казино на что ставишь?
- На зеро.
- Ну и каков результат?
- Ноль.

Если девушка после первого секса забыла у вас какую-нибудь вещь, значит она оставила повод вернуться, но не воспользовалась ею.

Этот момент, когда в онлайн-игре идешь забарывать разбойников/колдунов, но вместо мирового зла видишь вполне себе ничего даму с оружием/магическим посохом и думаешь: ей бы лучше массажик сделать... Убогие разработчики игр с их срано-западным гендерным равенством!

Опытный депутат поучает молодого:
- А ещё для карьеры полезно унижать уголовный кодекс.
- Может быть уважать?
- Нет.

- Слушай, ты не знаешь, что это бросают в лужы дорожные рабочие?
- А это они так деньги отмывают.

Шок-контент — это когда Голландия закупает в России реэкспортные тюльпаны для покрытия своего бюджетного дефицита.

Сидеть и ходить одновременно можно тюрьме, о чём напоминают в оперетте "Летучая мышь".
Хорошая новость!
Есть более приятный вариант одновременных действий. Можно и сидеть или даже лежать перед компьютером, и при этом ходить по сайтам.

Даже в офисах управляющих компаний, вчера*, не говорили столько различных слов о выполняемой ими работе, сколько сказали в местных травмопунктах...
* Вчера был День работников ЖКХ

В наш аэроклуб принимают только со своим самолетом.

С кем бы тебя грубо не сравнил твой учитель, но, если ему за 60, а ты еще сопляк — плакать на его могиле будешь ты, а не он.

Снял ролик из своей жизни и хотел отправить на "Сам Себе Режиссёр". Но его выкупил Стивен Кинг и создал на его основе новый сценарий. Снятый по нему фильм получил премию "Сатурн" в номинации "Лучший фильм ужасов".

Швейцария в понедельник столкнется с кризисом ликвидности из-за нежелания китайцев смотреть на Альпы...

Здоровье это можно сказать, главное -это наше всё. На свое здоровье средств не жалко - пожить-то хочется...

США — единственная, в принципе, страна, где есть образцы голосов и анализов всех ее врагов, друзей и, тем более, граждан.

Нефть — кровь экономики. Топить нефтью — все равно, что топить облигациями! Михалыч, солярка — зимняя, и не надо тут дурость разводить.

Для коров 54-68 размера легкие летние платья надо продавать на сайте Озон-Хлев.

Когда будете подтирать задницу газетой, то ваша блондинка станет умнее вашей головы.

Хм...а может быть - клизмочку? КРЕВЕТОЧНУЮ?

Специальное предложение: креветочные и раковые клизмы, также есть со вкусом мидий, устриц и речных ракушек, подвяленных на костре. Поверьте, ваши задницы никогда не забудут общения с нашими специально обученными крабами и омарами, дрессированными лобстерами и осьминогами, а клизмирование посредством реверсированного доильного аппарата "Бурёнка-6 Turbo" (Made in Skolkovo + списанная турбина от Ил-96-300) завершит логическую картину спецпредложения! За небольшую доплату можем предложить порцию шашлыка из ктулхов, солярий до состояния негра и весёлую команду куклуксклановцев при выходе, клоунов нетрадиционной сексуальной ориентации и говорящую мумию Иосифа Виссарионовича Сталина.

Джулиан Ассандж до сих пор сидит за не предохранение мозга шведской женщины от его логина и пароля при его авторизации в ней.

Двойка в конце года по умственно-отсталому школьному предмету — это как мороженое сделанное из пенопласта. Вроде и белого цвета, а вовремя исправить невозможно.

Установка для избранных
Три совета тем, кто в коротких юбках:
1. Наденьте вместо юбки черный квадрат.
2. Наденьте вместо юбки черный квадрат.
3. Наденьте вместо юбки черный квадрат.
И ждите анекдот.
(с) Юрий Тубольцев