Самые смешные анекдоты за день!

Товарищ Си после переизбрания на третий срок должен именоваться "товарищ Си++".

Среднестатистический мужчина улыбается всего 8 раз за день, а среднестатистическая женщина - 62 раза.
Учёные, исследовавшие этот феномен, пришли к выводу, что мужчинам нихуя не весело.

Не можете найти вторую половинку? Попробуйте знакомиться на пункте сдачи донорской крови. Плюсы очевидны: человек не болел СПИДом, сифилисом и гепатитом. Да ещё и альтруист к тому же.

С удивлением узнал, что эротика - это когда женщина обнажена. А порнография - это когда женщина голая.

Когда-то ученик спросил у Брюса Ли - вы учите меня воевать, но всё время говорите о мире. Не перечите ли вы сами себе?
На что Брюс Ли ответил -лучше быть воином в саду, чем садовником на войне.

Когда очередной раз узнаёшь, какие законы были приняты по требованию народа, думается - так этому народу и надо!

Ещё раз лайкнешь меня и наши зубные щётки будут стоять в одном стакане. Я тебя предупредила.

В связи с инфляцией литр бензина становится не только дороже, но и меньше.

- Какие были последние слова вашего мужа?
- Он сказал: "Мне кажется, что у кофе какой-то странный привкус".

В марте все кошки - красавицы.

Решили, на совещании, закрутить и затянуть гайки.
Оказалось, что их резьба должна быть та же, что и на болтах.
Потом оказалось, что требуются шайбы и какие-то гроверы.
После выяснилось, что необходим некий специальный динамометрический ключ...
Короче, забили эти болты молотком.

- Братан, как жизнь?
- Как у аккумулятора: всё время под напряжением, но вот-вот посадят.

За каждым Великим Мужчиной стоит несколько женщин, претендующих на плоды величия.

Переговоры носили содержательный характер.
Стороны пытались выяснить, кто теперь должен все это содержать?...

Выпивал с Алисой, поругался с умной колонкой и разбил бутылку об искусственный интеллект.

Я теперь каждый раз, когда играю в приставку, говорю себе, что занимаюсь киберспортом. Ребята, это работает!

Женщина без загадки — секс на ветер.

Весна.
Зайцы готовятся встречать деда Мазая
Коты - вокальное вдохновение
Психи - обострение
Обыватели - авитаминоз
ФНС - отчётность
Военкоматы - призывников

Внук увидел бабушку, которая танцевала в своей комнате под "Депеш мод".
- Маразм! - подумал внук.
- Пофигу, - подумала бабушка.

Мужик на последней "Феррари" с надписью "продаю на запчасти" — ты сделал мой день окончательно и бесповоротно!

Все офисы на Королёва, 13 горели просто так, а на канал «Спас» - снизошел благодатный огонь.

Строго говоря, с заключением брака надо поздравлять не в день свадьбы, а тогда, когда становится понятно, что брак устоял.

"Тихие герои в налоговой инспекции насчитали 55000 рублей пеней и штрафов всему пассажирскому автотранспортному предприятию нашего города. Через месяц по их улице ездили только такси."

А Вы наивно думаете что они ездят на общественном транспорте?

-Слыхал? Прокуратура заинтересовалась снижением З/П Ярославским медикам на 50%...
-Учитывая, что З/П им снизили не частники, а чиновники... Боюсь, что в снижении З/П виноваты окажутся сами медики.

При капитализме народу дают удочку, чтобы он наловил себе рыбы.
У нас же - заставляют идти на нерест.

- Водку пить будешь?
- Врач запретил.
- А что будешь?
- Чихать на запреты.

Мальвина понимала, что Буратино в постели бревно, но это всё же лучше, чем Артемон. А Пьеро и вовсе зациклен на собственных переживаниях и никакого проку от него нет.

Древний Рим развалился, когда морально разложившиеся патриции сказали: "Мы в наших дворцах будем трахать самых красивых баб, пухлых мальчиков, ну и друг друга". Тогда пришли варвары, наваляли римлянам и сказали патрициям: "Теперь мы в ваших дворцах будем трахать вас".

Киска учит своих котят:
- Умная кошка ворует котлеты и рыбу за пределами той квартиры, в которой она живёт.

Мало кто знает, но, если у русских изъять все их миллиарды, то, скорее всего, они привезут из России запасные.

- Дорогой, ты что мне изменял?
- Ну, что ты глупенькая, я просто набирался опыта с другими женщинами, чтобы доставлять тебе ещё больше удовольствия в постели.

Если продолжать экспортировать зерно бесконтрольно, а самим делать хлеб из кормового зерна низших категорий, то следующей картой в нашей стране будет Вавиловская с меню академика в Бутырской тюрьме.

P.S. Не надо думать, что вкус настоящего хлеба забыт — половина жителей городов еще 30 лет назад жили в деревне.

Никогда не надо спрашивать у популярного эстрадного певца каким местом он больше зарабатывает.

Мечта о принце на белом коне умирает, когда женщина начинает чувствовать себя ломовой лошадью.

Рок-музыка ассоциируется с тяжёлой судьбой, поп-исполнение с филейной частью а блатной шансон напоминает о том, что у исполнителя был шанс вести законопослушную жизнь, но он им не воспользовался. Те кто хочет музыку высокого класса слушают классическую, но она почему-то не находит широкого распространения.

Фестиваль "Дискотека 80-х" теперь проводится на базе Раммштайн силами группы "Машина времени".

-А, что, отец, про повысившуюся пенсию, на камеру, скажешь?
-Запикивать будите?
-А как же...
-Тады сымай. ПИИИИИИ...

Из пункта А в пункт Б через лес мальчик Федя обычно идёт 2 часа. Если с девочкой, то 3 часа. Если ему стреляют в спину, то добегает за 1 час. С пулей в груди — 4 часа. За какое времья Федя прошёл этот путь, если он шёл с двумя девочками и до операции по извлечению пули он был девочкой?

В семействе Тепляковых наступил научный траур — папа не смог решить ЕГЭ по математике за последнего ребенка за указанное время.

А еще где-нибудь в мире пьяный действующий мэр города Сретенск бегает с топором за инспекторами ДПС с криками: "Я вас нахер уволю", но просыпается утром в своей постели и со своей женой, даже трезвый? И всем говорит в суде: "Это - сон, страшный сон..."

Путь куда-то не туда - это когда в Оклахоме стоишь на железнодорожном переезде и на тебя падает поезд из-за своевременно незаколоченных на стрелке костылей.

Встретил в Сандунах Некто Лешу. Всей парилкой запарились слушать про теорию русской бани в целом. Попарились неправильно, но на все Лешины деньги.

фигу вам а не смоквы

Муж - программист сказал, что обратил на меня внимание, когда узнал, что меня зовут Клава. Теперь я понимаю почему он частенько зовёт меня мышкой.

Юбилей дня: ровно год назад в сети было торжественно объявлено, что «уже вот-вот появится отечественный аналог инстаграма»!
©

-Здарова, где пропадал?
-Ну привет. Короче, я такое увидел! Путешествовал по всем странам. Таджикистан, Узбекистан, и т. д.
-Круто!
-Только это не всё. Прилетел обратно, народу в Москве больше чем во всех странах. Сюда, гады, перебрались!

Если художник голодный, то он, по крайней мере, не такой наглый.

Парень подкатывает к девушке. Она его спрашивает:
- Сколько тебе лет?
- А сколько дашь?
- Не дам.

В кабинет ветеринара входит полная дама:
- Доктор, помогите, я села на Шпагат?
- Извините, но я - ветеринар.
- Шпагат - это имя моей любимой собачки.

Глючит Wi-Fi? Отойди от микроволновки вместе с телефоном! Все еще глючит? Положи телефон в микроволновку и нормально поешь!

Странно не то, что банки в США лопаются. Как странно то, что в них ФРС закатывала нестерильную зеленую наличность.

Сказки Пушкина, карта Пушкинская... А мертвые души, которые с нее похитили 200 миллионов рублей — это Гоголь.
Потом будет Менделеевская карта, с нее 200 миллионов бутылок водки похитят, так ФСБ вмешается только тогда, когда алкоголь фальсифицированным окажется.

Если у вас вдруг не печатает струйный принтер HP inc, значит новая его прошивка залочила неродной картридж, а дурацкая винда с технологией динамической безопасности только помогла испариться вашему принтеру из сети. Вот такие они, современные OfficeJet'ы!

Если бы холодильник умел говорить, то ужин заканчивался бы на полчаса раньше!

У стартапа выходной — больше нет зарплат, они в банке Силиконовой долины голубым огнем горят! Государство на посту, в США весна — проводи их до тюрьмы, налоговая а? Идет инноватор по миру! С протянутою ручкою, и только лишь цыганка способна угадать — вернется ли из банка стартапу финансирование, или ему все денюжки придется подождать!

фамилии меняют только женщины и рецидивисты

Если напряжение прибора ночного видения попробовать в танке на язык, то свечение головы увидит противник. (Из инструктажа Т-80).

- А чего это руководители Вашего банка оптом закупают мыло и верёвки?
- Оптом дешевле. На закупки в розницу денег не осталось.

- У тебя хороший анализ мочи?
- Такой, что хоть сахарную фабрику для её переработки открывай.

Клуб самодеятельной песни больше не хочет новых песен — коньяк от спонсора слета 8 марта допили весь!

Турцию жизнь научила только одному — собаки из России важнее лекарств для ее жителей.

Если мимо вас прошли носки, духи и день Святого Валентина — значит пора задуматься, не работаете ли вы на зарплату меньше праздничного минимума?

Дама жевала так много сладостей, что кариес разрушил её керамические зубные протезы.

Нехватку газа в Европе с лихвой компенсировали за счёт избыточного газообразования её жителей.

Посмотрев серию передач про тест ДНК дети убедили отца-матерщинника не произносить больше "Ёб твою мать!"

Модель для Атомик Харт сфотографировалась с последним научным журналом, где хоть кто-то опубликовал хоть какую-то статью из нашего НИИ.

Только закончили разбор цветов после восьмого марта. В двух букетах сухие четные цветы. Намек понят!

В брачном контракте Анастасии Волочковой медовый месяц назван "шпагатным". Если же назвать его медовым, то ее юридическая служба официально расторгнет помолвку.

Даже на необитаемый остров в районе точки Немо с ненулевой вероятностью рухнет в море биолаборатория с новыми растениями и морскими свинками, если наши не продлят срок полета МКС.

Повара специально меняют меры весов продуктов и вес одной порции, чтобы быстрее отличать чужие блюда от своих даже в столовой низшего разряда.

Скоро все планеты мы увидим ярко-ярко. В 2024 году к нам даже прилетит комета, которую можно будет видеть днем. Если комета рухнет, то ей точно присвоят звание "космическое тело яркой культуры быта".

Февраль. Достать чернил и плакать.
Ноябрь. Выйти в сад, спустить штаны и какать.

Пятилетний мальчик наложил в штаны. Но не то, о чём вы подумали, а санкции.