Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
31.07.2022

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Однажды один мудрый человек не стал ничего говорить. Времена настали очень неспокойные, а собеседники казались очень ненадёжными.
Раньше я хранила старую застиранную одежду, чтобы ходить в ней в налоговую. А теперь - чтобы к стоматологу.
2
Из моря вытащили тонущего сержанта береговой охраны и, чтобы привести его в чувство, дали стакан виски.
Почувствовав запах спиртного, сержант открыл глаза и прошептал: - Ребята, сначала переверните меня на живот, чтобы вышла вода, - я пью виски неразбавленным.
1
Валера, который занимался штамповкой фаллоимитаторов, говорил всем, что занимается приборостроением.
Очередной зачёт. Препод попался добрый и ставит автоматом, на условии, что студент посещал лекции.
Подружка Машка, конечно, ни на одной не была, но делает вид, что курс прослушан.
Препод приглашает к столу:
- Заполняй зачетку, я подпишусь.
Машка препода первый раз в жизни видит, фамилии не знает, но не растерялась:
- А как ваша фамилия правильно пишется, чтоб я не ошиблась?
Препод с усмешкой:
- Иванов я...
Несколько веков тому назад.
Люди, чьё тело покрыто татуировками и которых считают дикарями, умиляются стеклянными бусами.
Наши дни.
Люди, считающие себя цивилизованными, умиляются татуировками на своём теле.
- Ну примут они закон о борьбе с пропагандой гомосeксуализма. Ну выйдете вы наконец на Красную площадь с плакатом "Пидарасы, дома у себя этим занимайтесь!" И потом в суде вы скажете, шо вы не о властях???
26
Офис фирмы. Двое сидящих рядом работников тихо беседуют:
- Скучно! Хочешь, я за три секунды создам в офисе суматоху!
- Давай! А как?
- У нас же через два дня зарплата! Сбрось мне на карту десять рублей, а я тебе...
Прибавляет звук смартфона...
Приходят СМС.
Громко, чтобы все слышали...
- Ух ты! Зарплата пришла! А что так рано?!
- Папа, а в какие компьютерные игры ты играл в детстве?
- В те, где волк яйца ловит.
Тебе в детстве говорили не хрустеть пальцами, иначе плохо будет. Ты не слушал ну и вот оглянись теперь!
Новый глава "Роскосмоса" Юрий Борисов пообещал наладить параллельный импорт из параллельной Вселенной.
Заходит бомж в церковь и начинает задувать свечки. Подходит батюшка:
- У вас что-то случилось?
- У меня сегодня день рождения...
Палач, замахиваясь топором, говорит лежащему на эшафоте:
- Не вертись, а то по уху попаду!
Мужчина, который совершенно не выговаривает букву "Р", никак не может отпроситься у жены на рыбалку.
Встречаются два приятеля:
- Привет! Слушай! Всё время хотел тебя спросить! Зачем ты выставляешь свои расчётные листы по зарплате в социальных сетях? Это как-то нескромно!
- Да это моя жена! Моих потенциальных любовниц распугивает!
Странно, но тренинги карьерного роста никогда не используют примеров с угольным карьером.
Пообедал чьим-то борщом, потрогал чью-то упругую задницу, погладил чужую кошечку, полюбовался закатом где-то на море...
Спасибо, Твиттер и фсбук, за насыщенную хоть и чужую жизнь.
11
- Пора определяться, за кого ты. Есть две России, какую выберешь?
- В одной пики точеные, в другой хуи дроченые?
12
Бабки на лавочке рассказали, что из-за санкций в Германии дефицит воды и туалетной бумаги.
Бедные немцы – не подмыться, не подтереться!
У одесского оптимиста  шаланда, наполовину заполненная кефалью.
10
- В школах России появятся классные часы, которые будут посвящены "ценностям российского общества".
Часы настенные.
Мы с женой делим все домашние обязанности и поэтому делаем равную работу. Например, я только что сложил гору стираного белья, а потом пришла она и сложила её заново - "так, как нужно".
Представляете, открываешь холодильник, а там икра красная, икра черная, ананасы, омары в банках … и голос откуда-то свыше: - Проснись, сынок, на работу опоздаешь !
Специалисты утверждают, что из презервативов получаются хорошие шарики, а из шариков презервативы - не очень.
Лондон решил отказаться от "глупых антироссийских санкций" и перейти к хитроумным.
Армейский полигон. На огневой позиции громко кричат друг другу офицер-инструктор и курсант.
Курсант:
- Не понял! Что вы сказали?!
- Сказал - предупреди меня перед тем, как будешь стрелять из противотанкового гранатомёта!
- Зачем?!
- Чтобы я успел надеть наушники!
- Да зачем?!
- Я говорю - чтобы я успел надеть наушники!
- Зачем?! Я же уже выстрелил!
У 40-летнего футболиста Златана Ибрагимовича спросили, когда он завершит карьеру.
– Никогда. Без меня футбол умрёт, – скромно ответил форвард.
Говорили нам преподаватели военных кафедр: - Курсанты, учите матчасть!
А то и выдать врагу будет нечего.
7
То что эффективно не всегда эффектно, а то что эффектно не всегда эффективно
Десантник обращается к начальнику парашютно-десантной службы полка за разъяснением:
- Почему у меня зафиксировано всего девять прыжков, когда фактически их было десять?
- Потому что прыжок с парашютом в руках не может быть засчитан!
Сенат США принял резолюцию с призывом объявить Россию страной — спонсором терроризма.Хорошенькое дело Американцы и ЕС поставляют оружие на Украину .Та во всю продаёт оружте налево( в том числе и запрещённым на территории Росси организациям) и во всём виновата Россия.Это называется с больной головы на здоровую.
Патриотизм - это когда вам нравится, если обманывают свои и не нравится, если это делают чужие.
Два рэкетира:
- Пора рвать когти!
- А давай ещё раскалённым утюгом попробуем…
Излечи страждущего, если можно, но убей излеченного, если нужно.
© Древняя китайская мудрость
Этот классный момент, когда ты уже помылся, а в тазике ещё осталась вода, и ты выливаешь всё на себя, как будто водопад.
В ночь после выпускного, по стране прокатилась серия демографических взрывов.
Профессор взял в руки стакан с водкой, вытянул его вперёд и спросил своих учеников: — Как вы думаете, сколько весит этот стакан?
— 200 грамм?
— Точно! Если б его держал на весу, я бы устал, но я его выпью, поставлю всем зачет и пойду смотреть футбол.
9
Баллистическая ракета "Пpедлог-6", чей запуск состоялся 29 июля, взоpвалась на стаpте! Поначалу всё шло ноpмально: отошли мачты, pакета успешно стаpтовала... Hо на 18-й секунде полёта сpаботал стоpож космодpома, котоpого, оказывается, ни о чём не пpедупpедили...
Почему Россию не примут в НАТО?
Из-за стандартов!
Прикиньте, все Абрамсы, Леклерки, Леопарды и пр. перевести на 125 мм.
А почему так?
Так в России потому что танков больше!
Музыкант Лоза отреагировал на новость о том, что китайского артиста Сяо Чжань по результатам опроса назвали самым красивым мужчиной в мире. Композитор рассказал, что его жена считает самым красивым мужчиной на свете не китайца, а именно его, Лозу.
Почему Враг обнаружил Братство Кольца сразу после выхода из Ривенделла и дальше мониторил вплоть до Амон Хена?
Потому что Боромир постоянно трубил в рог со словами "В походе я всегда возвещаю о себе! Мы не должны красться словно воры!...".
Ну а когда Боромира превратили в подушку для орочьих стрел, сливать информацию стало уже некому.
1
Ещё бабки на лавочке рассказали, что, судя по частоте выступления по телевизору, следующим президентом будет Захарова или Скабеева, Киселев или Соловьев.
- Не верь женщинам.
- А кому тогда верить?
- Никому.
Байден о коронавирусе: "Я чувствую себя хорошо, всё в порядке, всё в порядке, всё в порядке...".
В давние времена люди увидели, как старая ворона гадит помётом на людей.
В этот самый момент одарённому пострадавшему изобретателю пришла в голову идея построить бомбардировщик!
Жарко на поле – пришли на водопой «быки» и «кони» …
(Из телекомментария футбольного матча)
Численность населения начала неожиданно увеличиваться благодаря двусмысленной рекламе дезодорантов "48 часов защиты".
"Жена Зеленского подала на развод". Вот же Крыса! - подумал Зеленский.
Я понял зачем нужны политологи, они заполняют паузы в эфире, между сообщениями с фронта

Самый смешной анекдот за 25.09:
Прилёт инопланетян сейчас никого не удивит.
Рейтинг@Mail.ru