Самые смешные анекдоты за день!

Владимир Путин, находясь на авиасалоне МАКС, купил мороженое у продавщицы, которая, скорее всего, продавала его президенту в том же месте два года назад.
Ну сколько можно сотрудницу ФСО в продавщицах держать?
Пора уже губернатором ставить.

«Проезд Путина без шлема допускается, поскольку это приравнивается к цирковому представлению»,— заявили в ГИБДД.

- Говорят, что Путин на авиасалоне купил мороженое у той же продавщицы, что и два года назад.
- Не совсем той же. Два года назад она была капитаном, а сейчас - майор.

Жена уехала в отпуск.
Денег оставила исключительно на пропой...
Как сэкономить на еду?
Может быть кто-то сталкивался с подобной ситуацией?

На собеседованиях я бы задавала один-единственный вопрос — считаете ли вы приемлемым разогревать рыбные котлеты в микроволновке на офисной кухне?

Ты состоялся как личность, если не боишься достать руку из-под накидки у парикмахера, когда зачесался нос.

- Вот интересно… Владим Владимыч то на истребителе в небеса, то с аквалангом вглыбь, то на дельтаплане со стерхами, то куда-то в таежную чащу с лучшим тувинцем всех времен, то в батискафе на дно морское… Зачем это всё?
- Да скрепы куда-то запропастились. Ищет.

Бедность – это не пустой холодильник. Бедность – это когда нет холодильника.

Тратьте деньги на образование, а не на одежду. Ведь какая разница, какие на вас одеты кеды, если правильно говорить "надеты".

- И что это в нашем городе за эту неделю так преступность подскочила? Драки, разбой, убийства, поножовщина...
- А что вы хотели - конец августа ведь, школьники с каникул возвращаются....

Особые приметы современных космических программ - цена межпланетных аппаратов не превышает 10% от цены яхты самого богатого жителя страны!

Бежать впереди паровоза можно, но не долго.

- Гиви, сон разума рождает чудовищ.
- Маме своей скажи.

В русском языке нет слова, обозначающего член с яйцами вместе , а в итальянском есть. Просто живите дальше с этой важной информацией.

Позвольте мне таки войти в ваше материальное положение!..
(С) Фольклор одесских грабителей

Счастливые любовь не покупают.

— Обожаю всякую хуйню.
— А меня?
— Так я про тебя и говорю.

Утром даже с незнакомой Леди Джентльмен всегда здоровается в постели первым.

- Вы каким иностранным языком владеете?
- Никаким.
- Но как же вы тогда ездите отдыхать в Европу?
- А там достаточно говорить плиз, данке, прего.
- Ну вот, а вы говорите, что не знаете. Так и запишем в резюме: могу поддержать беседу
на английском, немецком и итальянском языках.

- Нет, я заставлю тебя все рассказать. Держите его крепче. Так, смотри, я начинаю медленно опускать твой мобильник в воду...

Знаете... Пойдет Путин на рыбалку - огромная щука. Нырнёт - амфоры. Пора ему ему заехать на церемонию вручения Оскара и отхватить несколько статуэток. За правдоподобное изображение борьбы с коррупцией и заботы о народе (а вспомните эти слезы!). Ну и Димону - за роль второго плана.

Самое либеральное, что побывало в голове Ксении Собчак это хуй Ильи Яшина.

Мужики обычно знакомятся с женщинами в виртуальной реальности - на сайте в интернете или в кафе под алкашкой.

- А сейчас, дети, наш Сказочный президент превратит вашу жизнь в страшную сказку...

- Куда торопишься?
- На е@имую работу.
- Ты хотел сказать «на любимую»?
- Нет.

- Так, проходим дальше, не толпимся, не забываем передавать на билет… Нет, ну ты посмотри на него… Сам прется, да еще с собой такую же тварь тащит. И этот то же самое. Ну куда вы все лезете? Судёнышко совсем маленькое… И так уже набилось, как сельдей в бочке!
- Не ной, Ной…

Продавщица мороженого позвонила Маргарите Симонян, чтобы дать ей интервью.
- Вы работаете в ФСО?
- Никак нет!

Постоянно ставлю телефон в авиарежим, потому что по жизни лечу в пизду.

Дмитрий Анатольевич! Потерпим мы на пятидневке, тут Гренландию торгуют, не зевайте!

Когда Путин покупал мороженое, угощая Эрдогана, все заметили, что мороженое – свежее, а девушка - нет.

Если у продавщицы мороженого на авиасалоне МАКС из года в год одни и те же клиенты, значит, в стране действительно все стабильно.

- Жизнь — это борьба или праздник?
- Борьба за праздник.

Указ Президента присвоить внеочередное звание майору Лавочкиной после авиасалона Макс, под кличкой мороженщица Варя.

В следующий раз мороженое Путину будет продавать робот Федор.

Два одессита беседуют за религию.
- Нёма, а почему российские власти так сильно поддерживают православную церковь?
- В каждом обществе, Изя, должен быть кто-то, кто будет говорить народу, что хлеб насущный нужно зарабатывать в поте лица своего. В Советском Союзе это делала коммунистическая партия. А в России, кроме церкви, это делать некому.

Отдайте Крым и войдите в большую восьмерку заявляет Америка.Отдайте Аляску и мы подумаем отвечает Россия.

Матушка вот вчера выдала "вот ваша наука не может ответить же, почему большой взрыв взорвался, кто его взорвал?". Шах и мат, атеисты!

Все беды от анонимности в интернете, говорили они и меняли свои имена на вымышленные в Росреестре(не моё)

я: стал старым и мудрым, ничто не волнует
гугл: находит мне нормальное лекарство от сердечной недостаточности
лекарство: действует
я: бешусь и колбашусь, как 40 лет назад

Самая лучшая на свете банковская карта - это та, которую вы очень хотели оформить на себя, но потом передумали.

Продавщице мороженого в аэропорту Жуковский присвоено очередное воинское звание подполковник.

Это не я толстею, это само пространство расширяется внутри меня.

- Трудишься, сосед? Бог в помощь!
- А ты знаешь, помогал, только что отбыл по делам. Сказал: передай соседу - пусть меня на время подменит.

- Сулико, срочно купи газету!
- Почему срочно?
- Следующий номер выйдет только завтра.

После развала СССР вместо 6-й статьи стала править 5–я графа.

Если у вас есть мозги, истользуйте их с умом.

Французы, видя красивую женщину, привстают. Русские, видя красивую женщину, встают и уступают место.

Чтобы вернуть веру в свои силы, одним достаточно налить, другим наоборот вылить.

Чтобы закон дуракам стал писан, их надо перевести в статус оппозиции.

Из-за непопадания Дня Знаний на рабочий день в этом году знания надо получать по месту произрастания городских достопримечательностей, - своевременно заметило Министерство образования. А вот второго сентября - все за парты, и нечего тут праздники праздновать и шариками пузырить!

В новой версии робот Федор без ног примет участие в Паралимпиаде.

Если задняя мысль по своему месту расположения без мозгов, то она вправе считать себя самой правильной!

Идиобушка - неадекватно относящаяся к реальности и людям женщина почтенного возраста.