Самые смешные анекдоты за день!

В Москве построят новый аэропорт, который будет обслуживать только чиновников.
Он будет называться Дармоедово.

Похоже, ученые нам врали: в конечном итоге на Земле победят не те народы, которые создали высокоразвитую цивилизацию, а те, что так и не научились пользоваться контрацептивами.

- Папа, а у вас правда мобильных телефонов не было?
- Правда, не было.
- А если ты приходил за детским питанием, например, молочной смесью, и не мог выбрать, то, как дурак, бежал опять домой, чтобы спросить у мамы?
- Сам ты дурак! В детском отделе была молочная смесь только одного производителя!

С улицы доносится «Лежать! Лежать! Молодец!»
Да. Я лежу. Я молодец.

Суровые люди в Саратове. Назвать новый аэропорт в честь человека, разбившегося на самолёте - это какой-то новый уровень иронии.

Если Дания откажется продавать Гренландию, тогда мы купим Данию.
Трамп

Если завтра правительство разрешит вывозить валежник на экспорт, то послезавтра вся сибирская тайга окажется валежником.

Без презервативa приятнее...
Или коротко о том, как начальник ушёл в отпуск.

Наш пес не особо преуспевает в классическом образовании. Ну, это всякие там скучные "Ко мне", "Сидеть", "Лежать", "Место". Зато очень хорошо успевает по факультативным предметам - "А не пора ли нам пожрать?", "Поели - теперь на диван" и "Ага, вот сейчас всё брошу и пойду твои дебильные команды выполнять"...

Сейчас, чтобы сохранить психическое здоровье, к истории надо относиться как к лечению у врачей. Надо выбрать одного историка, который вызывает наибольшее доверие – и слушать только его!

Безопасное приветствие при звонке вашего сотового оператора: "НЕТ!", после чего положить трубку.
"Да как вы достали!" означает согласие с предлагаемой услугой.

Баба начинает расцветать и сиять, когда влюбляется в хорошую мужскую банковскую карту.

- Вовочка, а почему про тебя анекдоты рассказывают?
- А потому, что им про себя и сказать-то нечего!

Сегодня я первый раз заснул в линзах и наконец-то увидел сон.

Москва-2042.
Юбилейный 20-й фестиваль блинов с лопаты.
Присутствуют энергичный национальный лидер 90-летний Путин и молодой перспективный мэр столицы 84-летний Собянин.
Фестиваль посетили 5 миллиардов москвичей.
Перед ними выступили 75-летний Киркоров и 91-летний Газманов.

- Скажите, какие у вас отношения в семье?
- Рыночные.

Многие спорят какие в наше время профессии более доходны, экономист, юрист, айтишник, врач?
В России при Путине самые успешные профессии: повар, спарринг-партнер, массажист, охранник, виолончелист и научрук.

В России скоро может произойти демографический взрыв.
Китайского населения.

- С пенсионным возрастом спровоцировали, дубинками в выходные били, троллили, что рожать не просили, про быдло и бичей из хлева напомнили даже! И какой вы думаете результат? 100 000 человек пришли и ломятся...
- Стоп! Сюда?! В Кремль?!
- В Храм! Святые мощи завезли сегодня.

О Боге или хорошее, или ничего.
Вас это ни на какую мысль не наталкивает ?

Медведев уволил замглавы ПФР Иванова в связи с утратой доверия.
Не поделился пенсионными денежками, наверное...

Британский пенсионер нашел у себя во время генеральной уборки в доме китайскую вазу стоимостью $280 тысяч. До этого житель Франции нашел у себя на чердаке старинную вазу стоимостью 670 тысяч долларов. Как только не изворачиваются пенсионеры, чтобы выжить в загнивающей европе!

"Путин поручил модернизировать первичное звено здравоохранения до 1 октября".(с)
Министерство здравоохранения в замешательстве, что имелось ввиду?! То ли пришла пора поднимать зарплаты врачам, фельдшерам и санитаркам, чтобы те перестали быть нищебродами. То ли поактивнее пилить на тендерах августа-сентября.

россия - это страна в которой весь народ отмывает правительству деньги

Поп - чел, который попал в Форбс, проповедуя нищенскую жизнь Иисуса.

- Как думаешь, чиновницу администрации Иркутской области накажут за "быдло и бичей из хлева"?
- За что?! Фейк? Нет. Оскорбление власти? Нет. А чужим голосом Галкин, например, легко говорит.

Задница – самый древний духовой инструмент.

Если правильно говорят, что Бог проявляется в мелочах, а Сатана — в крайностях, то Россия отчий дом Сатаны.

На вопрос ВЦИОМ кого бы вы хотели выбрать Президентом России : а) Джугашвили ? б) Саакашвили ? 75% россиян затруднились ответить. А на вопрос выбрали бы они президентом России Сталина 75% россиян сказали " Да " .

Помер депутат. Апостол Пётр:
- Врал ты всю жизнь народу, Антон. С каким лозунгом ты шел на выборы? Быть честным! А сам? Голосовал за антинародную пенсионную реформу, за вынимание денег из кошельков в виде мусорного сбора, за ужесточение наказания за оскорбление власти. Вот почему так, а, Антон?
- Понимаете, как партия сказала - так и сделал. Жить хорошо хотелось...
- Ладно. Поживи пока в раю.
Депутат попадает в рай, радуется, всего распирает от счастья. И тут через пару минут предстаёт перед апостолом Петром. Тот и говорит ему:
- Отправляешься в ад.
- Почему, апостол Петр, вы так решили?
- Это не я, это партия святых апостолов указала на мою ошибку.

Сколько ни плати халвой – во рту слаще не станет.

Господи, ну почему так, что будь ты даже самый умный и хитрый еврей, жена у тебя может оказаться дура-дурой ?

Дед внуку:
- Вот раньше была настоящая литература: писатели глаголом жгли сердца людей.
- Садисты были ваши писатели.

На лыжах не люблю ходить. Лежать на лыжах, кстати, тоже неудобно.

Госдума спрогнозировала теплый сентябрь.

Вопрос армянскому радио:
- Можно ли в России акции несогласных или протестные акции оппозиции проводить весело и непринуждённо?
Ответ:
- Можно, но не долго - потом будет не до смеха.

- Все кошачьи имеют одинаковую потоотводящую систему - по телу очень скудную, на подушечках лап очень богатую (поэтому не пахнут), но и активно охлаждаться не могут, засим не каждый гепард пробежит триста метров - перегреется, а через пятьсот вообще сдохнет
- О, а я, оказывается, гепард.

Вовочка звонит Марье Ивановне спустя пару лет после окончания школы:
- Привет, Марья Ивановна! Помните, вы мне говорили в 9-ом классе, что моя невнимательность сыграет со мной злую шутку когда-нибудь? Так вот я иду сейчас из полиции, и вспомнил этот разговор. Невнимательность иногда и полезна!
- Из полиции? А за что тебя, Вовочка?
- Да написал про Кремль, что они там все зажрались. Шили разжигание ненависти.
- И как... Как тебя отпустили -то?
- Так не за что привлекать-то! Оказалось, я буквы "ж" и "р", по своей невнимательности, местами переставил...

Жизнь надо прожить так, чтобы в старости не вы – в молодости, понятно, вы сами пристаёте к молодым девушкам – а к вам приставали молодые девушки.

Техника развивается настолько стремительно, что пройдет каких-нибудь десяток лет и люди будут обращаться друг к другу:
- Скажи, как смартфон смартфону: Ты меня уважаешь?

Что поделаешь, если недоделанных делают от безделицы.

Мастер на все руки, никому руки не подавал, чтобы не отхватили с руками.

Наши марктологи, оказывается, "совсем не наши".
Вместо того, чтобы предложить ВОДКУ в разливе
0,3 0,6 0,9 они предлагают сахар и крупы 0,9.
А сколько трагедий можно было бы избежать...

Благо пчел - их взятки сладки