Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
07.07.2019

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Если вы пришли в церковь со своей свечкой, то ставьте её по-тихому, чтобы Бог видел, а попы - нет.
По телевизору показали не всё с обеда на саммите G20, где у Путина была своя кружка с чаем.
На самом деле, он достал еще курицу в фольге.
9
Моё отношение к окружающим зависит от того, с какой целью они меня окружили.
21
Акция в секс-шопе: Бери сколько влезет!
15
Если вы видите набор совершенно бессмысленных, с вашей точки зрения как бы случайно набранных латинских букв, то это венгерский язык.
Объявление:
- Мужчина поможет красивой девушке получить материнской капитал.
Сан-Франциско. Американские таможенники раздавили бульдозерами две тонны смартфонов Huawei.
14
- Здравствуйте, вы хотите поговорить о Боге?
- Доктор, идите вы в жопу с вашим черным юмором.
То есть, что на роль русалочки выбрали чернокожую девушку вас смущает, а что русалочку зовут еврейским мужским именем вам, сука, нормально.
16
Сбербанк и Макдональдс хотят открывать отделения вместе:
— Свободная касса. На что вы хотите оформить кредит: на бигмак или на молочный коктейль?
Девушки больше подвержены наркотической и алкогольной зависимости, просто потому, что им обычно не надо за всё это платить.
20
После уборки в Риме скопившегося мусора перед приездом Путина, итальянцы, дабы решить и другие проблемы, попросили провести «Прямую линию» с Путиным.
Добрый, из приличной семьи, хорошо воспитанный Стасик, несмотря на запрет его мамы, подобрал на улице двух голодных котят, и беспризорного щеночка.
И выгодно их продал.
Как жить, если сам себе не по карману?
19
Вовочку отправили в театральный кружок.
- Вовочка, покажи чайничек.
- Чайничек могу показать, но из носика пить не советую.
5
Валет даму не бьёт, а вот король - бьёт.
Это доказывает, что Киркоров - король российской эстрады.
Скорей бы уже внуки появились и говорили мне: "блин, дед, не начинай". И начинааать.
17
Путин опоздал и на встречу с Папой Римским. Ну-ну... С боссом Папы Римского такой финт уже не прокатит.
25
Долго мылась шампунем-кондиционером и простыла.
18
Вот скажите мне, как можно одновременно снисходительно посмеиваться над совками, которые стирали полиэтиленовые пакеты, и возмущаться строительством мусоросжигательных заводов?
Арестованные чекисты-грабители признались, что их совратил пожилой ветеран спецслужб многократным коллективным просмотром в сауне фильма "Берегись автомобиля". Не в силах больше терпеть, они со слезами на глазах отобрали 140 млн рублей у клиента банка. Полученные деньги везли в Минфин на выполнение майских указов президента.
10
В детстве я был счастлив, что родился в Советском Союзе, сейчас счастлив, что в нем рос и жил.
Раньше, я очень огорчался, что не могу себе позволить поездку в Париж. Сейчас, после того как сгорел Нотр Дам де Пари и в городе поселились два миллиона арабов, я понял, что там делать нечего.
В Кремле практически моментально отреагировали на появившееся расследование проекта Baza, журналисты которого придали гласности информацию о строительстве Игорем Сечиным роскошнейшего особняка баснословной стоимостью 18 МИЛЛИАРДОВ рублей!!!
В свете объявленной президентом компании по срочному ускорению борьбы с масштабной коррупцией среди чиновничества, пресс-секретарь президента Песков тут же собрал по этому поводу пресс-конференцию, вызвонил глав всех силовых ведомств и уже через пару часов перед всей страной безжалостно пригвоздил к столбу позора зарвавшегося главу "Роснефти" грозным окриком: «Впервые слышу про проект База, поэтому ничего не могу сказать».
- Вынужден повторить вопрос, откуда у вас 100 миллионов долларов ? Вы безработный уже 20 лет. Где вы их взяли ?
- Ваша честь, а в чем проблема ? Я их украл, да, да, украл. У кого, не скажу. И заплатил 13 % налога.
- Свободен.
12
Сегодня самый хорошо усваиваемый школьный предмет - это труд: многие дети заканчивают школу с трудом.
Российское проклятие. Что б ты дожил до пенсии!
В России налажен выпуск специальных бронежилетов, в которых размер защитных пластин точно соответствует размеру банковских пачек банкнот. Эти бронежилеты уже успешно опробованы сотрудниками ФСБ во время обысков для незаметного похищения денег у подозреваемых.
Счастливчик это тот, кого послали на три буквы и он окажется на Гоа, а лузер — в КПЗ.
чем прямая линия с президентом отличается от поля чудес с якубовичем? на прямой линии подарки дарит ведущий, а на поле чудес подарки дарят ведущему
24
Кличко объяснил, что киевляне могут платить за воду в два раза меньше, но для этого им необходимо тратить в два раза меньше воды.
Ватикан. В ходе встречи с Папой Римским Путин нарушил протокол и разрешил понтифику поцеловать свой перст.
23
Если в башенном кране нет воды, значит, в регионе большого затопления нет.
После съеденной конопли у слонов начинается ломка деревьев.
Она – Ему:
- Ну что же ты, дорогой, в загс на свадьбу не явился. Мы уже все подумали, что с тобой случилось самое страшное – что ты живой, сука…
Казарма – это место, где ты спишь с мужиками каждый день, но не гомосек.
- Доктор, у меня жопа постоянно чешется, что делать?
- Чешите.
- Спасибо, доктор!
- С вас три тысячи.

(с) Нестор Бегемотов.
Петрович, после того как выпил 10 литров пива, стал на 90 % состоять из воды.
- Ленка, покажи письку.
- Зачем тебе?
- Посмотреть хочу.
- Просто посмотреть? Тогда не покажу!

(с) Нестор Бегемотов
- Россия пошла навстречу президенту Украины Зеленскому.
- Что ты имеешь в виду?
- "Спартак" продал Зе Луиша.
Похоже, что мы вернём Америку в родную гавань раньше, чем наступит коммунизм.
26
- Иногда мне кажется, что ты диван любишь больше, чем меня!
- Представь себе, да!
- Вот же гомосеки…
Депутаты Верховной Рады Украины уже в течение недели не могут составить текст "закона о дематюкации" - всякий раз текст прямо противоречит букве самого закона.
В цирковых училищах Украины появились не только кафедры
государственного управления, но и кафедры политической анатомии.
Там учат, как искать руку Москвы, ногу Москвы, ухо, горло, нос Москвы
во всех уголках страны и сферах жизни.
Киев получил первую партию нефти из США.
Теперь ее разольют ее по флаконам для духов и
будут продавать под названием "Демократия по-американски".
- Слыхал, Мишаня то наш в Израиль эмигрировал, живёт теперь в городе Задрот.
- Может Здерот?
- Может, но, судя по тому кто туда переехал, Задрот будет правильнее звучать.

(с) Нестор Бегемотов
- Тебе чай с молоком, или без?
- С молоком и с сахаром.
- Ты трахаться хочешь.
- А как ты угадал?
- А чего тут гадать -все хотят трахаться.

(с) Нестор Бегемотов.
Лежат парень с девкой в постели после секаса. Парень спрашивает:
- А зовут то тебя как?
- Я после первого раза не знакомлюсь.

(с) Нестор Бегемотов.
- А вот интересно почему женщины никогда не пердят?
- С чего ты взял.
- Ни разу не слышал как пердит женщина!
- А слушать и не надо, надо нюхать.
- Ну ты извращенец!
- Ты какой рукой дрочишь?
- Я вообще не дрочу.
- Не может быть!
- Ещё как может, мне жена дрочит!

(с) Нестор Бегемотов

Самый смешной анекдот за 30.07:
- Чем ты занимался сегодня, любимый?
- Ездил справку для универа делать, потом к родителям заехал, отдал папе тот диск, про который тебе говорил, потом на работу.
- А я думала, ты по мне скучал.
- Прости, я все время забываю правильный ответ.
Рейтинг@Mail.ru