Самые смешные анекдоты за день!

Неустрашимые ярославские казаки вышли протестовать против абортов...
Какая падла заставляет ярославских казаков делать аборты?

Как говорит одна моя знакомая домохозяйка: "В любой непонятной ситуации иди готовить. Что бы не случилось, всё равно после этого все захотят есть".

Сегодня купил курицу за 10 рублей, ананас за 5 и набор посуды на 6 персон за 2 рубля.
Боже, какое счастье играть в магазин с дочкой.

В последнее время набирает популярность такое молодёжное движение как "стоять и пиздеть у меня под балконом".

ется, что я живу в какой-то временной петле. Иногда мне каж

Лично у меня нет претензий к депутатам, голосующим за плохие законы. Работа у них такая – голосовать. Да, сложная. Изматывающая. На пределе человеческих сил. Нажимать кнопку – это, знаете ли, не каждому по плечу. Но почему они не читают эти законы перед голосованием? Хотя бы из любопытства…

Казачий хор на австрийской свадьбе - это, конечно, прикольно...
Но гораздо больший международный эффект был бы, если Путин привез девок из Пусси-Райт.

Если в марте в России не будет всплеска рождаемости, то весь чемпионат был зря.

Австрия - скромная маленькая страна в центре Европы.
Средств на свадебного генерала не нашлось.
Пришлось ограничиться полковником ФСБ в отставке.

Завидую опоссумам. Встретив где-нибудь одноклассника или однокурсника, они могут притвориться мертвыми.

- А давайте, так: мы вам хор, а вы с нас санкции снимаете?
- Так не пойдет.
- Ну хотите, я вам тогда станцую?
- Давайте посмотрим...

Гуманитарий — это когда постоянно кажется, что наебали с деньгами.

Мальчик становится мужчиной, когда у него впервые пропадает второй носок.

Объявление на катере в Питере: "Дорогие гости! Мостов В Петербурге 500, а голова у вас одна. Берегите голову под мостами!"

Идея выпить как следует перед смертью кажется разумной. А поскольку заранее неизвестно, когда же смерть наступит, готовым к этому надо быть всегда.

Сейчас крупные чиновники, когда чувствуют, что под ними начинают качаться кресла, за огромные деньги заказывают на себя расследования Навального.
Ибо ни для кого не секрет, что идиоты, принимающие решения, не привыкли действовать под давлением.

Новая русская рулетка: постишь мемасики и отправляешься в кругосветное. Когда заведут дело, просишь убежище в той стране, где находишься.

Смогу ли я придумать каламбур для шахматистов? Едва ли, ечетыре ли.

- Считай, что девушка свободна, если ее парень не может тебе навалять...

"Вот только не надо раскачивать лодку!" - отчетливо читалось на лице Герасима...

Свадьба министра иностранных дел Австрии вещь не менее редкая, чем похороны английской королевы. Грешно пропустить.

Просишь скинуть девчонку что-то такое, чтобы поднять настроение, она кидает голые фото, а ты хотел деньги…

Она:
- Максим, а у меня родители на дачу уехали! Понимаешь о чем я?
Он:
- Клево, помидоров привезут...

Интересно перечитывать книги, которые читал в далекой юности. Читаешь и открываешь что-то новое. Например, пиво.

У меня даже нет вопросов к Богу - всё, что мне нужно я могу найти в интернете. Может Google и есть Бог?!

Внук понял, что дед заврался, когда в его историях начали появляться отрывки из Рэмбо.

Футбольный арбитр, придя вечером домой, сначала велел жене заправить форму в трусы. Потом сделал предупреждение за пререкания. И наконец отправил в раздевалку за демонстративное несогласие с вынесенным решением.

Домовой в доме Анатолия Вассермана очень гордится собой, потому что он единственный домовой, выглядящий лучше хозяина дома.

Из новостей грядущего 2019г.
Президент задекларировал доход на два миллиарда превышающий его зарплату как главы государства.
В обосновании сумм - доход за проведение свадеб, праздников, культурных мероприятий, услуги тамады.
Не придерешься, все так, все видели.

Когда я вырос и стал жить отдельно от родителей, уже никто не мог запретить мне есть конфеты перед обедом . Но потом я женился…

- Коко Шанель говорила: «Руки – визитная карточка девушки, шея – её паспорт, грудь – загранпаспорт.
- Да, Ленка, не видать тебе заграницы.

Голубая мечта гопника из 90-х сбылась - кругом толпы ботанов с дорогими телефонами. И не прячут их, а несут перед собой)

Из объяснительной:
«Я, Илюшин Д.А., не появлялся на занятиях 4 дня вследствие того, что у меня завелись деньги. Еле вывел»

Банк России сообщил о скором введении в обращение денежных купюр номиналом в 65 и 63 рубля, посвященных пенсионной реформе, на них будет символ кукиша и надпись «Пенсия не наш»

- Ты когда мне долг отдашь?
- Давай не сегодня, я завтра с парашютом прыгаю.
- Нет уж, давай сегодня.

ела суши в японии и знаете что скажу? постная хуйня!
не то что у нас какие хочешь выбирай с сырами кетчупом майонезом жаренной варёной копченой свининой курицей размороженной перезамороженной рыбой огурцами пельменями под шубой и жаренной картохой вот это я понимаю суши

"Во-первых, я не генерал, а капитан 2-го ранга, что по военной табели о рангах соответствует подполковнику."
(А.П.Чехов, "Свадьба")

Личный врач Михаила Боярского не знает, почему у его пациента опять скрипит потертое седло.

Пьяные вдребадан бурятские конные аквалангисты угнали ЗРК "Бук" у донецких сепаратистов и поехали проветриться в Киев, где в центре города протаранили один из бизнес-центров. До приезда полиции буряты успели переодеться в военнослужащих ВСУ, но эта уловка не сработала.

Слон с очень маленьким хоботом комплексует мыться с другими слонами.

Женщины сильнее мужчин.
И это говорят люди, которые много плачут и не могут открыть банку.

Диалог с Карин Австрийской:

- Как, говоришь, твоя партия называется?
- "Австрийская партия свободы". Основана в 1955.
- Красиво. А кто первый председатель?
- Антон Райнталлер, бригаденфюрер СС, кавалер Золотого знака НСДАП.
- Э-ммм... А потом?
- Оберштурмфюрер СС Фридрих Питер.
- Ну это... я тоже из Питера...

На мальчишнике у продавца сахарной ваты стриптизерша, крутясь на шесте, становилась все больше и больше.

Процент деятельного населения удвоится, если уволить половину чиновников.

- Почему Путин не выступит против пенсионной реформы?
- Служба безопасности президнента не позволяет. Опасно это, полицейские избить могут.

Мама часто говорила сыну: «Пока не съешь, никуда не пойдёшь!», а сын назло всё съедал и никуда не шёл.

На корпоративе РБК пьяная журналистка потеряла пять пунктов индекса целомудрия, но поднялась на несколько ступенек в рейтинге доступности на душу населения.

"Возраст дожития" умноженный на "среднюю пенсию" = 4 месячный доход депутата?

И как это на свадьбе главы австрийского МИДа после криков «Горько!» Путин никого не поцеловал в пузико?

До прихода мужа Лена хотела сделать шарлотку, но когда муж пришел, они сделали Ивана.

Чем грамотнее человек, тем интереснее узнать, в чём же он ещё дурак.

Хер Путин прибыл на свадьбу фрау Карин Кнайсль, где сделал молодым необычный подарок. Хер подарил хор.

А вы ещё помните анекдот про Ельцина, который рекламировал Аквафреш ?
И оркестром он тоже дирижировал, да. А вот на свадьбы не ездил...

На тирольской свадьбе:
- Этот лысоватый герр приглашен со стороны жениха или невесты?
- Это — герр Путин: он во всех сторон.

Накануне свадьбы невеста хвастается подруге:
- Жених пообещал мне на свадьбе сделать поистине царский подарок! Наверное, это будет колье от Тиффани, которое мне понравилось...
- Не раскатывай губу, скорее всего это будет выступление хора.

Для того, чтобы почувствовать себя сегодня "средним классом", достаточно начать покупать в "Пятёрочке" товары не по "жёлтым" - акционным - ценникам. С месяц так поощущать себя для самооценки "середнячком", и назад, в стойло бедности.
© Иван Факов

У человека-кукурузы пресс по всему телу.

-У тебя много аккаунтов в соцсетях?
-Один, только во Вконтакте.
-Экстремист штоли?

Отлично помню, что раньше я всё хорошо помнил. Хотя с нынешней памятью поручится за достоверность этого утверждения, пожалуй, не могу.

Если корова не дает молока, значит это или бык, или жадная корова.

Новая игра "казаки-ковбои" позволяет зрителям
с интересом наблюдать за успехами соревнующихся сторон.
Ждем выступления хора ковбоев на украинской свадьбе.

- Ватсон, а вы заметили, что я боксирую только левой рукой?
- Но почему, Холмс?
- В правую у вас ранение, а левой, судя по мозолям, вы неплохо владеете.

-Охренели, что ли?! Я не буду это оплачивать!!!
-Ну, Вы же сами просили, чтобы свадьба всем запомнилась и не у кого такой не было!

Если из трех бабушек во дворе фразу «Проститутки!» кричат только две, значит, третьей есть, что скрывать.

Одну девочку все называли старомодной, но не из-за одежды, а из-за бакенбардов.

Заходит как-то Порошенко на рынок, и очень захотелось ему свежих яблок. Подходит к торговцу. А тот резко все яблоки убрал, кроме одного, и положил понадкусанное, червивое, и говорит:
- Выбирайте, Пётр Алексеевич!
Тот ему:
- Ну разве это выбор, а других что, совсем не осталось?
- Нет, Петр Алесеевич, только вот это осталось. Да вы берите-берите, вам же тоже только надкусить.

Если приложить ухо к пачке макарон «ракушки», то можно услышать, как шумит море.

В России все загадочно: душа, прошлое и будущее, любовь к правителям.

- Представь, Петрович, что любое желание, которое возникает у тебя в голове, мгновенно может материализоваться.
- Еб…уться...

После инсульта чувствую себя как кот Шредингера - ни жив, не мертв.

А раньше на свадьбы приглашали генералов.

Мальчика, которого нашли в капусте, постоянно нюхает козёл.

Танцует Владимир с Карин на свадебном балу.
Карин. – Вольдемар, а Вы настоящий?
Владимир. –Да, настоящий. Можете пощупать.
Карин. – О-О-О! Настоящий! Тогда у меня к Вам есть небольшая просьба! Обещаете, что её выполните?
Владимир. – Сегодня я к Вашим услугам! Сделаю всё, что Вы пожелаете!
Карин. – Видите ли, хочется побывать в Голливуде, а мой бывший жених, тьфу, будущий муж, в общем, непонятно кто сейчас он мне, меня не отпускает из-за обилия в Америке террористов. Очистите, пожалуйста, Америку от терроризма.
Владимир(после долгой паузы). – Право, даже не знаю. Вы меня о таком просите…
Карин. – Ну, Вы же обещали! ОБЕЩАЛИ!!!
Владимир(со вздохом). – Раз уж обещал, то надо выполнять...
Щелкнул пальцами. Откуда-то из-за колон выбежал человек, который вежливо просочился сквозь танцующие пары к Владимиру, открыл чемоданчик, и Владимир там что-то понажимал.
Владимир. – Всё, фрейлейн Карин, тьфу, фрау Карин, в общем, сейчас непонятно. Я сдержал своё обещание - Америка чиста! Не желаете ли и маршрут Вашего движения в Америку и обратно заодно прочистить?

Чем человек тупее, тем труднее его понять, а не наоборот.

- Тебе нравится Михаил Боярский?
- Неоднозначно.
- Чем он хорош?
- Ну, как артист хорош.
- А чем плох?
- Тем, что сына родил.

Психологическое собеседование:
- Вы можете охарактеризовать свою жену одним словом?
- келдыш!
-????!
- Академик Келдыш - теоретик космонавтики, а моя жена - теоретик приготовления вкусной еды!

Не только в Швеции, но и в России любят треугольники.
Чего стоит популярная фраза:- «Третьим будешь?»