Самые смешные анекдоты за день!

А вам не кажется странным, что ни один российский депутат или чиновник не заявил, что в знак протеста против высылки дипломатов РФ он продает всю недвижимость в ЕС или США и забирает свою семью в Россию?

В деле Скрипаля я за симметричный ответ: пусть британцы траванут двух своих в центре Москвы и успокоятся.

В России что может гореть - горит.
Что не может - тонет.
Что не тонет - руководит.

- Саша, хотел у тебя спросить. Задача вот какая...
- Погоди, погоди, тебе совет или консультацию?
- А в чем разница?
- Совет бесплатный, консультация за деньги.
- Совет, конечно!
- Мой тебе совет: запишись на консультацию.

Как стать плохим человеком. Инструкция:
1. Дать денег взаймы.
2. Долго ждать.
3. Спросить, когда отдадут.
Готово. Вы говно.

Грузия обратилась к России с просьбой прислать трёх дипломатов, чтобы одного выслать в знак солидарности с Великобританией.

Утверждающие, что счастье за деньги не купить, никогда не платили госпошлину за развод.

Пора уже перестать называть руки — "левая" или "правая". Они должны сами определиться со своей ориентацией!

Слушал как-то Black metal: показалось, что там какие-то садисты режут кабана тупым ножом и стучат молотком по чугунным батареям. Оказалось, что это песня про весенние цветы.

Поскольку джентльменам не пристало лгать, на должность премьер-министра все чаще выбирают леди.

В этом году грачи прилетят в полушубках.

Когда говорят о медосмотре, что надо пройти терапевта, окулиста, стоматолога, ЛОР, невропатолога и других, у меня ощущение, что речь идет о квесте.

Намерен отозвать из холодильника пару пива для консультаций.

Швейцар Института красоты прославился среди своих коллег большими чаевыми.
- Как тебе это удаётся? - спросил у него приятель.
- Очень просто. Когда клиентки приходят, я встречаю их словами "Пожалуйста, мадам!", а когда уходят, я им говорю: "До свидания, мадемуазель!"

Не надо было называть автомобили ВАЗ - Ладой, так как Лада на Руси - богиня БРАКА.

А вот гурманы утверждают, что топор придает каше пикантную металлическую кислинку, а деревянная ручка - волшебный, слегка уловимый аромат весеннего леса.

Письменность появилась у древних людей вместе с необходимостью подписывать горшки с рассадой, чтобы весной не перепутать.

Чтобы жить как ты хочешь, нужно либо хотеть очень мало, либо мочь очень много.

Если слишком долго не отдавать супружеский долг, то вырастут не проценты, а рога.

- Странно, но я где-то уже видел ваше лицо.
- Действительно странно, ведь я всегда ношу его с собой.

После всех скандалов с ущемлением прав женщин в Голливуде со следующего года лучшему актеру будет вручать Оскара, а актрисе - Оскариду.

В каждом из нас живут две примерно равные силы – одна хочет жрать, другая - худеть. Но, судя по всему, контрольный пакет все-таки у хорошего аппетита.

Если правительство не может компенсировать рост цен увеличением зарплаты, пускай хоть месяцы покороче сделает.

Раньше люди умели прикуривать от лампочки накаливания и кипятить воду с помощью куска проволоки и бритвенного лезвия "Нева". Но прогресс заставил их забыть об этой архаике. Теперь они чистят зубы при свете смартфона и поджигают газовую конфорку от электрошокера...

Уважаемые посетители! Огромная просьба - не перегибать с идиоматическим выражениями в своих постах на нашем сайте. Иными словами, все выражения, типа [удалено модератором] и [удалено модератором], а также [удалено модератором] будут удаляться модератором.

Господи, я готов выбросить почти новую искусственную ёлку, только включи весну!

Американец замечает дерьмо на улице и говорит: "вот дерьмо-то!" Русский видит то же самое и произносит: "вот и вся страна у нас такая!"

В ответ на гнусные происки Британии предлагаю лишить ее права обладания нулевым меридианом. Это будет страшнейшим ударом по ее престижу.

На проходной одного кемеровского предприятия живет старый толстый пёс. Он попал сюда ещё щенком, так и состарился на службе в охране. Директор велел не выгонять его за былые заслуги. Пёс уже почти ничего не делает - только спит, много жрёт, изредка потявкивает на бомжей и лижет ноги проходящему начальству. Мужики дали ему новую кличку - Аман Тулеев.

Умер самый злой и склочный человек в городке. На кладбище никто не хотел сказать о нём ни одного доброго слова. Организатор похоронной церемонии спросил:
- Неужели никто не скажет хоть одного доброго слова о покойном?
Тогда вперёд выступил парикмахер и сказал:
- Его было легко брить. У него была хорошая кожа...

- Больной, у вас есть вредные привычки?
- Есть, доктор: жена, теща, работа.

Британских дипломатов можно высылать под предлогом, что английский агент 007 на танке разнёс пол Питера, и показать кадры из фильма...

Кубик Рубика - трёхмерный визуализатор процесса дефрагментации.

Началась серия победоносных поражений российского футбола

Жена у мужа-алкаша уезжает на две недели. Накупила ему продуктов, а денег оставила только на хлеб, чтобы не пьянствовал. Возвращается домой, смотрит, холодильник пустой. Жена:
- Ты даже маслины съел?! Сроду к ним не притрагивался.
Муж: - Ну...
В общем, пошли на рынок, идут мимо прилавков, вдруг старая торговка кричит:
- Вася, иди-ка сюда! Обманывать пожилого человека нехорошо!
Жена: - Простите, а что он сделал?
Торговка: - Маслины-то на 1,5 года просроченные подсунул!

Давно не читал газет и вот решил "тряхнуть стариной". Ну, что сказать? Статьи без комментов - деньги на ветер.

На вопрос "Что вы тут снимаете, я сейчас полицию вызову" я обычно мрачным голосом и с печальным вздохом отвечаю: "Да вот, сносить вас будем...".

Вспомнилась пословица: берегите слёзы детей, чтобы им было, что проливать на вашей могиле.

Каждые выборы мне напоминают одно и то же действие. Народ - в роли колхозника. Председатель налил стопку, колхозник бухнул, спел песню про то, какой замечательный в колхозе председатель, поставил подпись, где надо и уснул. У наутро проснулся, голова трещит, похмелиться нечем, печка не топлена, холодно. Да еще и председатель, скотина, последнюю охапку дров утащил.

- Люся, а из-за чего ты такая злая?
- Из-за предков.
- А что они такое сделали?
- Меня.

Телевизор говорит что экономика в России налаживается. Но не уточняет: у народа или олигархов ? Послал запрос.

Сексуальная революция перешла в стадию сексуального террора

Борис Джонсон ограбил банк на востоке Москвы.
Вот теперь пусть попробует оправдаться.

Мало кто знает, но если айфон попадет в костер, то сначала он огугливается.

Лучшей шуткой первого апреля будет еще раз поздравить с первым днем весны.

Если ты не умеешь говорить «НЕТ!!!», то всякий раз будешь выходить из гипермаркета с огромной кучей совершенно ненужных тебе покупок.

Вовочка во время уроков сидит в коридоре на подоконнике, курит, рядом валяется пачка сигарет "Бонд". Идёт директор:
- Мальчик, слезь с подоконника немедленно и убери сигареты! Какой класс?
- Премиум!

Если все свое свободное время проводить дома, можно сэкономить кучу денег. И на сэкономленные деньги можно ходить в кино и путешествовать.

Когда в следующий раз Тереза Мэй захочет сэкономить бюджетные деньги на сыщиках, советую ей не нанимать дешёвых дизайнеров, освоивших школьный курс PowerPoint, а обратиться к продюсерам Голливуда. Они не только создадут классный шпионский блокбастер в 3D, с качественными спецэффектами и захватывающей сюжетной линией, но ещё и заплатят деньги за сценарий и отчисления с прибыли.

С одной стороны, соц. сети предназначены для обмена личными данными. С другой, все делается для того, чтобы личные данные были недоступны. Так чем тогда здесь обмениваются?

Шедевр - это талант (от Бога), плюс ум (от головы), плюс страсть (от сердца), плюс трудолюбие (от жопы).

Каждой Еве по Адаму, каждому Адаму по ребрам.

У знакомых в семье случилось горе. Родители академики, старший сын уже стал профессором, а вот младший остановился в интеллектуальном развитии на уровне пятикурсника.

- У меня есть железяка из 2007 года, которая занимается одним, но очень важным делом.
- Не работает?

От Великобритании до Смехобритании порой один шаг

Фигуристка Евгения Медведева будет вести шоу на первом канале. Как говорят, наголосовала.

Каждый пытается работать там, где это нравится.
Поэтому можно смело предположить, что в пунктах приема крови у доноров, работают вампирыыы.

Пришла в сознание Юлия Скрипаль и говорит человеческим голосом: «Я? Юлия Скрипаль? Вы чё охуели? Я Настя Рыбка! Почему я не в Таиландской тюрьме? Где Алекс Лесли?»

России след признать ДНР и ЛНР. Открыть там посольства РФ и других стран. Пристроить туда высвободившихся дипломатов, как российских, так и высланных Россией в ответку. РФ сможет официально ввести войска для защиты союзников - ДНР и ЛНР, но в этом исчезнет необходимость: укры сами прекратят обстрелы из боязни попасть в посольства западных стран.

До свадьбы сказка, после - быль, быт, битва за равноправие.

Аспиранты! Кандидатский минимум надо использовать по-максимуму!

С годами начинаешь соглашаться, что все болезни от нервов. Только вот сифилиса все нет

Правительство США, обнаружив, что российские дипломаты закончились, приступило к высылке бруклинских колбасных эмигрантов из России. В ответ, российское правидельство закрыло аэропорт "Домодедово" для всех авиарейсов из Нью Йорка.

"Запорожец" создавался как военная разработка в двух вариантах - летающем (с люком для метания бомб и фотосъёмки вражеских позиций) и наземном (с люком для скрытного минирования). Впоследствии в гражданском варианте люки просто забыли убрать.

Граждане! Предупреждайте пожары от детской шалости с огнём!

Британские ученые доказали, что все они старички и они не хотят иметь дело с "Новичком".

Корни у меня крестьянские. Поэтому люблю землю пахать. Только получается почему-то носом по вечерам пятниц.

Красочное русское выражение «пустить шептуна» актуализировалось до «пустить новичка».

После долгих исследований японские медики выяснили, что если мужчину кастрировать, то он проживёт на 15 лет дольше, а если ещё и оскопить, то просто хрен помрёт.