Все новые основные авторские истории за день

Моя Родина.

«Я гналась за Вами три дня и три ночи,
Чтоб сказать Вам, как Вы мне безразличны».

10 лет назад моя сестра удачно вышла замуж за иностранца и эмигрировала в страну вечного лета, улыбчивых мужчин и призывов к молитве 5 раз в день. Я искренне желал им счастья, ибо их счастье было напрямую связано с моим. Сестра наконец оставит меня в покое, перестанет звонить по сто тыщ раз на дню, и не надо будет в очередной раз срываться, чтобы встретить, отремонтировать, выбрать, починить, забрать, настроить, составить компанию, проконсультировать, защитить, устроить, успокоить. Наконец-то. В 33 года она нашла мне замену. Моя жена тоже была очень счастлива, ибо и ей доставалось от моей чрезмерно предприимчивой сестры.

Я не поехал на свадьбу. Авиабилеты в два конца на троих, плюс подарок, плюс три дня проживания. «Больно жирно для тетерева» - подумал я и остался. Я вдыхал свободу полной грудью и строил новые планы. Мне тогда казалось, что 5-часовой перелет – достаточная преграда для нежелательного общения. Но как же я ошибался…

Вот здесь я сделаю очень неудобное отступление.
Я не люблю эмигрантов. За последние 30 лет очень многие люди из моего окружения уехали. И каждый раз общение с ними приходило к одному и тому же. Я вынужден был выслушивать, как хорошо там. И как плохо здесь. Люди, которые ничего не пытались изменить, пока были здесь, уехав, вдруг начинали высокомерно «обращать мое внимание». Сценарий ВСЕГДА был одинаков. И вот, когда мне перевалило за сорок, я вдруг решил прекратить терпеть все это свинство у себя же дома. И начал методично вычеркивать из своей жизни всех тех, кто из-за бугра решил меня повоспитывать.

А что же сестра? Она прилетала сюда 4 раза в год. Иногда чаще. С грудными детьми. Со свекровью. С мужем. И, естественно, с райдером на два листа А4, что должно быть готово к ее прилету. «Надо показать Урал детям. Надо показать снег. Надо построить и залить ледяную горку, устроить побоище снежками. Надо покатать на зеленой электричке. Надо угостить настоящим кефиром и докторской колбасой. А еще купить-таки русских матрешек. И послушать русские песни. Пожарить шашлыки на мангале и налепить пельменей. Ах-да, еще хорошая водка и коньяк».

И вот тут началось. Набив перед отъездом два баула детской одеждой и игрушками (здесь дешевле), сделав прививки (здесь быстрее), она завела привычную шарманку:

- Как тут у вас… Ну нельзя же так… Ну когда ж вы в конце концов…

В какой-то момент «мы», «у нас» поменялось на «вы» и «у вас тут».

И все. Рубильник у мене выключился. Я закрыл дверь. И я не готов обсуждать проблемы своей страны и их решения с теми, кто сделал свой выбор и давно живет в других реалиях.
Но одно я никак не могу понять: Отчего те, кто давно уехал, и уже говорит с акцентом, продолжают мне звонить и требовать встреч…

Теория глупых заборов

Многие знают теорию разбитых окон. Если в доме разбили одно окно и его никто не вставляет, окружающие понимают: всем пофиг. Потом бьют второе, рядом появляется мусор, а через некоторое время район выглядит так, будто порядок отсюда съехал, не заплатив за коммуналочку.

Но мне кажется, нашему нормотворческому сословию полезнее было бы знать другую теорию. Назовём её «теорией глупых заборов».

Допустим, между домом и остановкой двадцать лет идёт удобная тропинка. По ней ходят все, потому что люди вообще обладают странной привычкой передвигаться по кратчайшему пути.

И однажды поперёк тропинки вырастает забор. Из двухметрового серого профлиста.

Зачем?
А потому что в рамках комплексной программы по повышению комфорта, безопасности и антитеррористической защищённости пустыря ходить здесь больше не предусмотрено.

А где предусмотрено?
Вон там. Триста метров в обход по жиже, под мостом и через два светофора с кнопкой, которая срабатывает раз в восемь минут.

Первые три дня люди дисциплинированно обходят, глубоко дышат и учатся смирению. На четвёртый — одна секция забора начинает подозрительно хорошо отгибаться. Ещё через неделю там уже нормальный, социально адаптированный проход.

Приезжает подрядчик по госзакупкам, всё заваривает наглухо и вешает табличку «Ведётся видеонаблюдение» (камеры, естественно, нет, висит муляж из папье-маше). Через два дня проход появляется рядом. Причём ровнее прежнего. Видимо, районное сообщество провело работу над ошибками и скинулось человеку с аккумулятором и болгаркой.

Чиновник смотрит на этот перформанс из окна персонального авто и делает глубокий системный вывод: народ попался правонарушительный, к порядку не готовый, склонен к экстриму. Значит, нужен забор из швеллера, шипы и, возможно, специальная рабочая группа по контролю за забором.

Хотя на самом деле этот забор только что бесплатно обучил несколько тысяч человек важнейшему гражданскому навыку: перед выполнением любого правила сначала проверять, не придумал ли его дурак.

Человек пролез через дыру, сэкономил десять минут, пришёл домой и обнаружил страшное: ничего не произошло. Земная ось не накренилась, спецназ с потолка не спустился, моральные устои не рухнули. И в голове поселяется маленькая, крайне вредная мысль: оказывается, слово «ЗАПРЕЩЕНО» далеко не всегда означает реальную норму. Иногда оно означает просто чью-то выслугу лет, освоенный бюджет или острый приступ административного восторга.

Один такой забор ничего не изменит. Но когда забор появляется на тропинке, потом в интернете, потом в инструкции к лекарству, а потом в правилах пользования собственной розеткой — человек полностью исчерпывает аванс доверия к любым правилам.

Раньше он видел знак «НЕ ВЛЕЗАЙ» и думал: «Наверное, там высокое напряжение, заботятся о жизни».
Теперь думает: «Ага, опять... Инновационная забота. Ну-ка, посмотрим, где тут отогнутый край».

И вот тут становится совсем не смешно. Потому что среди сотни идиотских заграждений однажды попадётся нормальное. Там действительно будет высокое напряжение, обрыв или яма с кипятком. Только система к этому моменту уже сама выдрессировала гражданина воспринимать любую запретительную табличку как белый шум и приглашение к поиску альтернативного маршрута.

Дальше маховик крутится сам:
Власть видит, что правила не соблюдают, и реагирует единственным известным науке способом — придумывает еще пять запретов, формирует реестр запретов и создаёт комиссию по мониторингу реестра.
Граждане видя это, окончательно утверждаются в мысли, что сверху транслируют исключительно белый шум, и покупают лестницу.

Теория разбитых окон говорит: если показывать людям, что порядок никого не волнует, они перестанут его уважать.
Теория глупых заборов говорит: если слишком долго заставлять людей перелезать через бессмысленные ограждения, они становятся мастерами спорта по преодолению препятствий.

И когда вам действительно понадобится, чтобы люди остановились перед важной чертой — не удивляйтесь, что они перешагнут её по привычке. Просто потому, что привыкли: за любым государственным «НЕЛЬЗЯ» обычно лежит обычная удобная тропинка.

Так что иногда лучший способ повысить уважение к закону — очень простой.
Не ставить забор там, где через неделю всё равно будет дырка.

Несколько дней назад зашёл в квартиру и хватился смартфона. Видимо выронил в маршрутке. Для очистки совести обшарил всё и помчался к дочке, благо живёт рядом. Прошвырнулись по улице, на остановке дождались маршрутку, зашли, набираем номер. Вызов идёт, но в салоне тихо. Водитель идёт в отказ. Его рожа мне не нравится, но не пойман- не вор.
Идём домой. На ходу составляю план, что делать с картой, привязкой к банку, восстановлением контактов и прочим.
Тут дочке в голову приходит глупая мысль. Впрочем, не удивительно, женщинам редко другие приходят.
Давай, говорит, у тебя в квартире посмотрим. Это после того, как я там всё перевернул в поисках.
Ну ладо, заходим. Набираем номер. Эта падла спокойно лежит на самом видном месте, заряжается.
Услышал о себе много нового. Часть выражений я услышал впервые, дочку я таким не учил.

Через пару дней история повторяется. Но на этот раз шмон в квартире не устраиваю, так как пропажу обнаружил, едва открыв дверь.
По проторенному маршруту направляюсь к дочке. О каком стакане воды в старости идёт речь, когда этот неблагодарный отпрыск отказывается пройтись на остановку маршрутки. Направляется сразу ко мне на квартиру.
Набираем номер. Смартфон звонит из сумки, с которой я пришёл. Какая вероятность того, что смартфон выпадет из кармана и упадёт не на землю, а в сумку? Не пойму, я неудачник, или счастливчик?

Ну шо сказать, после этого случая мой словарный запас существенно пополнился.

Развязка наступила через несколько дней.
Дочка поехала на работу и там обнаружила, что забыла смартфон дома. Без него ей на работе никак. Приехав домой, не может попасть в квартиру. Оставила ключи на работе.

Естественно, виновного нашли быстро. Как оказалось, склероз и раззявость (от слова раззява)- это генетическая предрасположенность, виновата наследственность и есть конкретный виновник

Здравствуй сестра.
(к Днюхе жены и моей тоже)

Читатели из поколений Беби-бумеров или Иксеров, скорее всего, не будут удивлены обстоятельствам, в которых случилась история, которой хочу поделиться. Чего не скажешь о тех, кто пришёл в этот мир позже - Милленилах, Зумерах, Альфах и прочей "пузатой мелочи". Что им сказать? Завидуйте, потомки. Такой свободы вам и не снилось.

1. Итак, лето'76, которое я традиционно провожу в п. Лосиный Свердловской области. Мне одиннадцать, и жизнь за редкими исключениями (вроде окучивания картошки) легка и упоительна. Случалось, что даже вдвойне как сегодня. Причиной чему было, что один из моих деревенских друзей в рамках допризывной подготовки от военкомата по курсу «Автодело» сдал на права. По этому поводу его отец, задав для проформы шестнадцатилетнему раздолбаю пару вопросов по ПДД. Сделал тому поистине дорогой подарок, доверив ключи от семейного автомобиля и поставив лишь два условия - в машине не курить, за бензин платить самому.

Справка для поколения NEXT:

Права на управление автомобилем в СССР можно было получить в 16-17 лет. Полноценные документы выдавались на руки или вступали в силу строго в день 18-летия.

В деревне к подобному бюрократизму относились скептически, поскольку, в отличии от города, инфраструктура не поражала разнообразием. А добираться до покоса или в райцентр за карамельками пешком или на велосипеде дураков не было. Поэтому любой пацан, как только тому доставало сил и роста взгромоздиться в седло. Немедленно вступал в местный байкерский клуб и плевать хотел на ГАИ и прочие формальности.

2. Всеобщим голосованием (владение автомобилем не повод выпендриваться и ставить условия) наша компания решила первую поездку совершить на пляж. Что и было сделано немедленно.

Спустя два часа, вдоволь накупавшись и позагорав, мы решили, что на сегодня довольно и пора домой. Да вот только осуществить намерение по объективным обстоятельствам не получилось. Причиной чему послужило то, что наш свежеиспечённый водитель переоценил своё мастерство, намертво засадив папкин рыдван в пляжном песке.

"Свобода передвижения - это базовое право человека свободно перемещаться, выбирать место жительства и покидать страну".
(Всеобщая декларация прав человека).

Два часа мы с пацанами боролись за своё конституционное право "покидать страну". В итоге, не добившись ничего, кроме усталости и подгоревшего сцепления. Все участники спасательной экспедиции настолько вымотались, что не осталось сил даже на то, чтобы навешать виновнику наших бед люлей.


Работа не клеилась. Что-то не ладилось. Буксовало. Заедало. Зашкаливало.
Движок грелся. Шла лишняя стружка.
И тут - о, чудо! - мимо шла Она.
И сразу перестало не клеиться, буксовать, заедать, зашкаливать, греться,
давать стружку.
Работа остановилась полностью.

В печали и безнадёге некогда сплочённая команда единомышленников сидела на обочине дороги, и с ненавистью смотрела на павшего железного коня. Как вдруг послышался цокот каблучков по асфальту и раздался знакомый голос: "Вова, ты где болтаешься? Нас с тобой родители прибыли проведать. Беги домой, они только до вечера. С последним автобусом уедут. ".

- Любаня! Иди нафиг! Тебя тут только и не хватало! Мы машину засадили. Пока не вытащим, я друзей не оставлю.

- Давайте помогу.

- Ты? Не смеши!

Тем временем старшенькая сбросила босоножки и скомандовала "А ну, навались! ". И о чудо! Строптивый "Москвич" легко и непринуждённо оказался на дороге. Как такое возможно? Через минуту я понял, в чём дело. Оценив причину втянутых животов, поигрывание мускулами и "эффектные позы", которые принимали мои закадыки. Да уж. Красота воистину страшная сила. Это для меня семнадцатилетняя сестрица была коровой непрополотой. А вот для моих товарищей......

Несколько позже, прочитав много книг по теме, я убедился, что присутствие красивой (иногда и не очень) женщины во все времена вдохновляло "яйценосцев" на подвиг. Ради дам делались вещи поистине невозможные. Случались войны и революции. Падали режимы и города. Свершались гениальные открытия и прорывы. Короче, если обобщить - бабы это страшная сила. Особенно в крайних обстоятельствах. Относиться надо с осторожностью. По возможности беречь.

- Мне нравится твоё имя.
- Спасибо. Мне подарили его на день рождения.

Прошли годы. На моём жизненном пути случилась Люда. И вдруг выяснилось, что любимые женщины могут не только вдохновлять. Оказывается, есть и такие, которые, случись беда, могут вытащить тебя из огня, болезни и нищеты. Для них это норма. Если по воле обстоятельств досталось подобное чудо, считай, повезло.

Мне посчастливилось, я встретил. Много чего могу сказать по поводу. Но не буду. Поступлю в этот раз проще. Скопирую-вставлю то, что написал о любимом человеке ранее. Ничего за это время не изменилось, и написанное до сих пор актуально.

"Да, у неё натруженные огрубевшие руки, но я их люблю. Да, она красится и встаёт на каблуки только дважды в год, на наш день рождения и когда встречаем новогодний праздник. Зато она вкусно пахнет молоком и сеном, а этот запах для меня лучший во всём мире и прекрасней самых изысканных духов.

Я знал много красивых, остроумных, великолепных женщин. Вот только моя лучше и прекрасней во сто крат. Может потому, что единственная в своём роде и не похожа ни на кого на свете. Доказавшая на деле, что жена в первую очередь твой лучший друг и самое надёжное плечо на всём белом свете. За это и люблю.

А ещё эта "сука" безжалостно рвёт все современные женские шаблоны из глянцевых журналов. Одним своим существованием опровергая современную доктрину "женщина - это вам не рабыня, кухарка или домработница".

Предпочитает виски или водку итальянским и французским винам. Не курит и абсолютно точно не "яжмать", что доказала, вырастив себе достойную смену. Высказывается всегда прямо и вполне определённо, не вкладывая двойных смыслов и "ты должен догадаться сам".

У неё никогда "не болит голова". И вообще, она не настоящая, поскольку не имеет наращенных ногтей, маникюра и подкачанных губ. Не ходит на фитнес, йогу и не сидит на диетах. У неё нет личного психолога, сторис в Инстаграм и странички в "одноклассниках". А так, как всем известно, не бывает. Значит, Вова всё врёт. Вот только незадача, Вова не врёт. Вова надеется. Когда придёт время, умереть вместе с ней в один день. Поскольку жизни без неё не представляет. ".

P. S. Все люди знают, как родились, но мало кто знает - зачем. Насчёт Люды я уверен, она появилась на свет именно по мою душу. Ибо такой подарок не всякая потянет, а любимая справляется легко и непринуждённо.
Ну а я? Что Я? Моё отношение к родному человеку можно выразить одной фразой. Я люблю тебя не за то, кто ты, а за то, кто я, когда я рядом с тобой.

N.B. Не трудитесь поздравлять. Не с чем. После 50-60-и каждый День Рождения приносит лишь печаль. Сегодня стали мы. На целый год старей.

Навеяло анекдотом про девушку в маске…

- Че унылая такая?
- Чуть ребенку утренник не сорвала.
- ?
- Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в
масках...
- И че? Они ж в каждой аптеке.
- Вот все такие умные были! Одна я, как дура: в маске крокодила!

Теперь сам случай!
Примерно 1985-86 год, 5-6 класс, 12-13 лет. Кто знает, тот поймет эти чудесные школьные годы восьмидесятых. Начало взрослой жизни....

Новогодний праздник в школе! Учительница то ли в шутку то ли всерьез вновь, как и из года в год, говорит о карнавальных костюмах и прочей новогодней атрибутике.

Дополнение: мама работала воспитателем в детском саду, поэтому проблем с карнавальным костюмом никогда не было!

Картина маслом! Новогодний вечер! Актовый зал, шеренги учеников, счастливые лица! Совсем взрослые мальчики и девочки, одноклассники в костюмчиках, джемперах, кофтах, девочки в платьях и один мальчик в костюме КЛОУНА) Половина красная, половина синяя, вместо пуговиц огромные цветные шары из шерсти, парик, красный нос, все дела!
Это был я!

К истории https://www.anekdot.ru/id/1636896/
Некоторые переехавшие жалуются, что "там" все стучат! Лежали доски в парке, он тихо-тихо, никому не мешая, их сохранил в свой сарай. Это увидел сосед Фриц и сообщил куда надо. Вот гад, я же не ЕГО доски спер, а НИЧЬИ!
Ежели бы это происходило в Верхних Пердях, Нижнеподзалупского района за Уралом, то безусловно. Губернатор, бо бюджет пустой, с плачем является в Минфин, и рассыпая перед чиновниками злато, яхонты драгоценные, соболей и невинных дев, просит субвенций и дотаций на свой регион. Когда деньги приходят, это ЕГО деньги, он их ДОБЫЛ!!! К нему, таким же макаром, но в меньших объемах, ползут на пузе сирые холопы яго, мэры городов и главы районов, подай копеечку, кормилец, озябаем холодной и помираем голодной смертию.
В результате, если где-то в парк Пердей завезут доски построить песочницу и качели, местные дикари тут-же растащат их себе на заборы, посчитав даром духов предков, карго! Ибо находящаяся на территории проездом из пизды в могилу биомасса не в курсе и знать не желает, сколько конкретно ее налогов ускакало в федеральный центр, а скока в региональный бюджет, и на что там все тратится.
В гнилых Европах все не так. Так каждый бюргер/мусье точно знает, сколько он заплатил налогов федеральному правительству, а сколько муниципалитету, который клятвенно обещался выполнить 29 пунктов требований избирателей. 27-м там была песочница в парке для детей, так что эти спизженные приехавшим с дикой РФ доски не НИЧЬИ, а именно ЕГО ЛИЧНЫЕ, он на них деньги давал. И в Полицию заявит так же, как будто у него обнесли личный сарай и кухню.
Т.е. у них там люди ХОЗЯЕВА СТРАНЫ, а у нас так...

Когда я был молод и кра..., в смысле, не слишком старый и более-менее не страшный, появились у меня первая банковская карта, первый телефон... Примерно в те же времена появились и первые автоответчики (дальше - "роботы").
Поначалу они были неопытные, и я помню фразу одного из них: "Простите. Вероятно, этот вопрос слишком сложен для меня". Но потом они осмелели, стали просить уточнений. Процедура вызова оператора стала напоминать квест с поиском нужного вопроса. Очень долго таким универсальным был вопрос: "Атомный вес серы". Потом вдруг Сберовский, кажется, робот на этот вопрос ответил: "32. Чем еще я могу помочь?", а в другом месте на вопрос: "В чем смысл жизни" робот ответил: "У каждого он свой". Сссобака)) На днях мы с бывшей женой прорвались после 5-минутной карусели запросом "хочу подать жалобу на робота". Очень долго боролся в свое время Альфа-банк. Зато теперь он сам переключает на оператора даже без запроса. Я так подозреваю, что это следствие трудоустройства поколения "успешных менеджеров". Они прочему-то считают, что робот должен ответить почти на любой запрос, хотя на самом деле робот должен удовлетворить запрос звонящего, в том числе, своевременным соединением с живым человеком. Улавливаете разницу. Ведь, на самом деле, мы звоним на две категории вопросов: либо стандартные для данного робота (где находится отделение банка/почты, баланс по карте, как записаться к врачу и т.п) - ответ берется из списка ответов; либо же нестандартные (почему у меня сняли деньги за разговор с Алма-Атой [если я туда не звонил]). И робот должен просто тупо выделять стандартные запросы и переадресовывать оператору нестандартные. Но воз и ныне там. И ситуация все лучшЕЕ и лучшЕЕ. А до этих дебилов-разработчиков все никак не доходит осознание, что их "лучшее" враг их же "хорошего". Эх, если бы директором был я...

Барсик купил автомобиль , ну-ну... Прихожу я утром на кухню, кот радостно забирается на стол с прицелом на "на ручки", я бросаю ложку в мойку... От резкого звука кот рвёт когти, сшибает задней лапой металлическую сахарницу, попадает ей прямо по своей поилке и её разламывает на части. Кот смывается прижав уши с заносом на поворотах. У меня на полу водная феерия, минус поилка, минус кошачьи нервы. Это самый выдающийся "г-о-о-о-ол!" пяткой на моей памяти. Барсик то, Барсик-сё... говорили они.