Несмешные истории

В начале семидесятых в части, где служил мой батя, начальником штаба был майор Корнев. В числе его обязанностей была и организация регулярных выездов по каким-то чисто военным делам автомашины в близлежащий город. Пару раз в неделю это происходило.
В город хотелось съездить и офицерским женам, поэтому для этих поездок назначали цивильный транспорт повышенной пассажировместимости. Выезд машины из части должен был происходить в восемь ноль-ноль, но офицерские жены были недисциплинированным контингентом и по факту машина выезжала намного позже.
Я и сам помню - сидишь бывало в машине с мамой, а по дорожке тянутся дамочки одна за одной, а то бывало еще и остановятся на этой дорожке, зацепившись языками. В общем хорошо если в полдевятого машина из части отчалит. А майор Корнев смотрит на это безобразие из окна штаба и у него во внутренностях все содержимое кипит. Он и по отдельности с этими женами разговаривал и в женсовете части вопрос поднимал... - пофиг!
В общем в один прекрасный день он сам себя назначил старшим машины и дождавшись волшебного времени восемь часов ноль-ноль минут ноль-ноль секунд скомандовал водителю - отъезжаем!
Ой! - закричали те жены, что уже успели сесть в машину - вот же Маня и Аня в десяти шагах от нас, да и Глаша с Дашей хотели ехать сегодня!
Похер! - сказал майор - тут вам армия а не где-то там. Поехали!
И машина отчалила, а Маша с Глашей остались лупать глазами на дорожке. По возвращению в часть майор Корнев сообщил, что с сегодняшнего дня планирует казнить старших машины за нарушение графика и не дай бог еще раз кто-то кого-то будет ждать.
С той поры без десяти восемь все отъезжающие ровненько сидели в машине и ждали отправления.

© не моё
Раньше в любом месте Средней Азии местные пастухи опасались появления вблизи русского военного лагеря, так как тот буквально за несколько недель оставлял их без собак.
Нет, не подумайте, ничего плохого русские с животными не делали, даже напротив — кормили, гладили и любили четвероногих. Местные овцеводы поначалу смотрели на солдат, как на идиотов. Мол, зачем такое внимание псине? А потом хватались за голову.
Дело в том, что барбосы от такого отношения таяли, “бросали” старую неблагодарную работу и оставались сторожить русский лагерь. А отары без присмотра потихоньку разбредались.
Тем временем четвероногие сторожа прекрасно справлялись с новой работой: история не помнит ни одного случая, когда местным “партизанам” удалось бы незаметно проникнуть в русский лагерь.
Зато прекрасно помнит прецедент, когда несколько десятков таких бывших хвостатых пастухов разогнали боевой порядок туркменской кавалерии до того, как она успела напасть.
Сначала солдат удивляла неприязнь собак к бывшим хозяевам, а потом они присмотрелись и увидели отношение овцеводов к четвероногим. Общались с ними камнями, палками, да пинками.
Устав гоняться за разбегающимися отарами, овцеводы приходили к выводу, что собак лучше бы вернуть. Экономически выгоднее держать бесплатную псину, а не ленивого и требующего зарплаты чабана.
А потому периодически к командиру русской части приходил очередной переборовший страх местный пастух с требованием вернуть собаку или заплатить за неё. Сумма обычно озвучивалась запредельная — на такие деньги можно было бы купить верблюда.
Хочешь забрать?.. Да ради бога!.. Забирай. Эй, покажите ему собак и пусть хоть всех их забирает! — отвечал коварный командир.
А дальше начинался бесплатный цирк. Овцевод с палкой в руке направлялся в сторону стаи, у которой уже выработался рефлекс — нападать на любого местного, если его не сопровождает русский солдат.
Впрочем, овцевода в беде в итоге не бросали. Отгоняли хвостатых, отряхивали местного и отправляли восвояси. А со временем поток желающих вернуть собаку как-то сам по себе затихал.

Вот такая старая быль из Средней Азии, которую вспомнили на просторах рунета. Как отметили некоторые комментаторы, сейчас в этом плане там мало что изменилось.
Жизнь собаки в Киргизии это беспросветный кошмар. Из еды — помои от хозяев, может быть сердобольная внучка, приехавшая из города, даст хлеба или мяса. Всё остальное время: сиди себе на цепи и гавкай, когда слышишь подозрительный шум.
Никаких тебе прогулок или игр с хозяином. Никаких обнимашек (никто тебя не купает, не лечит, от блох и вошек не защищают).
— поделилась увиденным одна из комментаторов.
Если бы они могли смотреть телевизор и увидели бы как живет условный золотистый ретривер в Москве , они бы немедленно сбежали бы в Москву в поисках лучшей жизни (как и его хозяин). Но телевизор они не смотрят, а все собаки по соседству живут так же. Вот и живут, думая что жизнь такова у всех.
А вот этот комментатор практически повторил историю тех самых старых лагерей русских солдат.
Поехали как-то в ущелье Белогорки, это в Киргизии недалеко от Бишкека, остались лагерем на пару дней. Вечером мимо нас чабан кыргыз прогнал отару овец, с ним была собака — крупная, но худая, как скелет. Мы её покормили остатками плова, колбасы дали — добренькие туристы. И пёс остался у нас ночевать, залёг на дальнем краю лагеря. Утром мужик ехал обратно, стал звать собаку — та на него с рыком. От великой любви, видимо.
Впрочем, касается это не только Киргизии.
Видел, как азербайджанцы с собаками обращаются, верю вполне в рассказ.
Конечно же, среди комментаторов нашли и те, кто обвинил остальных в нелюбви к гордым южанам. А третьи и вовсе заявили, что не до конца верят в эту историю, так как в Средней Азии к собакам относятся всё же лучше, чем к женщинам.

О "Маленьких хитростях"

"Маленькие хитрости" - была такая рубрика в журнале "Наука и жизнь" в 70-х. С подзаголовком "Советы домашнему мастеру".
Мне помнится, - это была просто одна страничка, где с картинками или без картинок были выложены простенькие советы.
Вот сходу оттуда вспомню:
- чтобы просверлить отверстие не большей, чем нужно глубины, - обмотай сверло изолентой до этой глубины;
- при сверлении отверстия в стене или потолке, надо возле просверливаемого отверстия держать трубу включенного пылесоса. (У меня эту трубу обычно держала жена, а потом - подросшие сыновья.) Тогда не придется потом убирать со стены и пола пыль. Вся будет в пылесосе;
- Если нужно просверлить отверстие в стене, оклеенной обоями, надо сначала их разрезать в этом месте крест-на-крест, отогнуть получившиеся уголки, а потом - сверлить. Уголки потом вернуть на место, впритык к вкрученному в чопик шурупу.

Хороший был раздел!
Сейчас на ютубе встречаю видеоролики на ту же тему, а иной раз и с теми же "хитростями".
А чего я это вспомнил...
В прихожей у нас такая полукруглая типа "этажерка".
На ней всегда висел пластиковый рожок для обуви.
Ну, висел и висел... Иногда падал...
А тут он сломался - пластиковых таких не нашлось, купили стальной.
Тяжелый, падло! Больно на нагу падает. Надо, - чтобы не падал...
Я - не смекалистый и не рукастый.
Мне надо сначала обдумать:
- можно прорезать в полочке сапожным ножом такой паз, за который рожок будет цепляться и не падать... - хорошо! Но, сцуко, - нарушать целостность полки, что не очень хорошо...
- можно просверлить в полке перьевым сверлом красивое круглое отверстие, за которое рожок будет красиво цепляться и не падать... - но снова неустранимое воздействие на полку...;
...
В итоге - как видите, - сделал такой брусочек деревянный, который наклеил на полку двусторонним скотчем. А внизу на этот же скотч приклеил дверной магнитик.
Система уже две недели работает - внучка похвалила!
***
Кто хотел авторский контент- кушайте, не обляпайтесь!
Магнитики на скотч клеить - это вам не носки вязать!

Под Новый год мне выделили квартиру в новом доме. Со временной пропиской пока не дострою дом, 40 квадратов, большие окна, батареи жарят. Соседи в подъезде тоже попались веселые и душевные. К июлю-месяцу радость стала затухать. Соседи все продолжали праздновать новоселье, кругом гам, шум и тарарам. Часто заходили в гости одолжить сигарету или рублик.
И вот как-то лежим в своем бетонном раю, окна открыты настежь. В тещином в эту пору в форточку веет запахом сирени и прохладой от земли, птички поют, а здесь неуловимый запашок от асфальта, который доносит и до нашего 4го этажа. Далеко за полночь, но не можем заснуть, ворочаемся потные.
Тут в дополнение ко всему включается радиоточка наверху. Над нами живет еврей-алкоголик с которым конфликт. Раз засекли его, когда мочился у наших дверей, по пьянке этаж перепутал и ключ не подошел к квартирке. А сейчас судя по происходящему радиоспектаклю он привел к себе двух дам и у них там продолжение какого-то алкогольного торжества. Пьеса происходит на три голоса: его гнусавый, дамский старушечий и дамский звонкий. Сначала происходит диалог гнусавого и старушечьего с громкими чмоканиями между делом, потом охами-вздохами и скрипом кровати. В финале наступает тишина прерванная старушечьим возгласом:
-Как хорошо таки!
Под него мы мирно засыпаем. Но оказалось ненадолго, это был антракт.
Начинается акт номер два. Диалог гнусавого и звонкого голосов:
- Дашь?
-Не дам!
-Дашь?!
-Не дам!!
И так сорок раз вподряд. Причем громкость постепенно усиливает ибо герои драмы приближаются к открытому окну. Окон в комнате два: слева двойное и справа одинарное. Я не выдерживаю и иду посмотреть на актеров из маленького окна. На пятом этаже в большом высунуты две пьяные рожи, сверху нашего друга, а внизу дамская с рыжими локонами. Судя по напряженным выражением этих рож между ними происходит борьба на предмет стягивания трусов. Я быстренько бегу на кухню, где в корзине стоят мягкие от жары тещины помидоры, потом к окну.
Первый помидор очень удачно попал соседу в профиль и ослепил супостата. В тоже время рыжая дама смогла вырваться и отвесить ему пендаль. Интерес к трусам был тут же утерян и началось разбирательство о нанесенной физической травме. И наш гнусавый пошел к окну высмотреть на улице хулигана. А я его уже поджидал и повторил залепуху. Наверху поднялся переполох. На этот раз к окну пошла старушенция. Досталось и ей.
Вся кампашка переполнилась гневом и судя по хлопанью дверей ринулась на улицу ловить хулиганов. До утра стояла мертвая тишина.

Прихожу сегодня вечером с работы "домой"(в общагу пока), а двери ключом не открыть. Изнутри замок Барьер закрыт на полоборота. Настроение начало падать в район раздражения и лёгкой агрессии.
Постучал ногой, после троекратного нажимания на дверной звонок.
Сработало. Сосед таки открыл дверь.
Вопрос: - Если ребёнок закрылся в помещении, то он не понимает, как и почему это случилось. А вот отмазки от непьющего мужика 29-ти лет, что он не знает как правильно закрыть замок - меня вводит в недоумение!
У меня кошка голодная (утром покормил), я - голодный с работы и из метро! Чуть не закипел.
... Пока промыл Тутькины лотки и накормил её, забыл про инцидент с дверью. Минуло минут пятнадцать.
И тут меня вывел из домашних дел стук в дверь. Сосед попросил жвачку или мятную конфету.
Ничего умнее не придумал: - Я сейчас!
И дал ему тюбик зубной пасты и стакан сахара. И закрыл перед его носом дверь!