Несмешные истории

Не моё!

Вот читаю срачи и понимаю - как хорошо мы живём. Меня зовут Алёна. Я из Беларуси (Белоруссии - меня вообще этот момент не парит).

Начнём с плюсов:

— У нас практически нет ребят из горных республик. А если есть, то они ведут себя крайне культурно (бывает всякое, но это от вас понаехавшие. Как понаехали - так и поуехали)

— У нас нет РКН и Мизулиной (и какать под дверь никому не нужно. И за 500. И вообще)

— У нас работает FB, YouTube, Instagram и прочее

— У нас на ценниках пишут цену за литр или кг (на законодательном уровне). Даже в интернет магазинах

— У нас очень строго с соблюдением ПДД... Сел пьяный за руль - УК и минус тачка. Даже если до магазина. Даже если за сигаретами...

— Конечно, мы не на столько богаты природными ресурсами, как Россия, но мы в Европе на первом месте по насаждению лесных массивов. И первые в мире по нахождению болот (а это торф)

— Наша земля богата калийными удобрениями и мы (опять) первые в мире по добыче этого ресурса

— Дешевое жильё (относительно. За стоимость квартиры в Москве, у нас можно выкупить деревню)

— Да и вообще мы клёвые))) У нас даже гимн начинается со слов "Мы - Белорусы, мирные люди"

Из минусов (куда же без них):

— Низки зарплаты. Но, давайте будем честны - у нас и цены соответсвующие

— Нет нефти и газа (ну это пффф... Зато не раздербанят, как Сирию)

— Бельмо в глазу НАТО и Штатам - офигенное местоположение (поэтому всегда сидим на низком старте)....

А в целом - приезжайте к нам. Мы на самом деле добрые и мирные....

- Ну что, засранцы, соскучились по соседям? А я вот тут он! Здрасте всем присутствующим.

С такими добрыми словами к нам в палату вошёл крепенький такой мужик – невысокий, но ладный, лет хорошо за пятьдесят. Следом за ним- прапорщик внутренних войск.

В палате восемь коек, пять заняты, три свободны. Инфекционная больница - по Питерски - Боткинские бараки. Восемьдесят шестой год, сентябрь.

- Петрович, хорош глумиться, койку выбрал? - это прапор пробасил.

- Да на такой шконке до конца жизни проваляться можно – это не у вас, бля, в крытке, смотри, как мяконько…

- Ты знай, особо тут не выступай, а то обратно – голубем сизым прилетишь.

- Мне с УДО соскальзывать интереса нет, я уж тут полечусь.

Так у нас появился новый сосед- Петрович, уголовник со стажем. Весёлый такой, всё прибаутками сыпал.

Засранцы – это потому, что все присутствующие в большей или меньшей степени брюхом страдали. Расстройство желудка – скверная штука - а уж в больнице по этому поводу оказаться – вообще радости нет.

Петрович, из тюремной больнички был переведён в обычную, гражданскую – потому, что там инфекционного отделения просто не было - а по условно досрочному освобождению, он вроде как под режим и не попадал - хотя пока и числился заключённым.

В наколках весь – с ног до головы – когда переодевался, видно было. Звёзды на плечах и на коленях. Ярче всего – во всю грудь - картина Васнецова – «Три богатыря». И явно делал большой мастер – от оригинала изображение отличалось только однообразным синим цветом, не научились ещё тогда на зонах цветные татуировки делать. А так – идеальная копия.

Но здоровенный шрам, пересекавший богатырей наискосок, сверху донизу – это вообще производило впечатление.

- Петрович, это где же тебя так угораздило?

- Да маленький был, заснул в траве, на покосе, а дядя Матвей косой и шуганул - вишь, как прилетело? Слава Богу, жив остался…

- Ну что ты гонишь, у тебя что, с детства наколки эти?

- А тебе что, байку в кайф послушать, или по правде, как на зоне за слова спрашивают, и отвечают? Не приставай с вопросами - не совру. Не веришь, сочти за сказку.

Петрович мужик оказался покладистый и неглупый. Брюхо ему конечно, подвело – по пять-шесть раз в день на горшок тащило – ну мы все такие там были. Выздоравливали потихоньку.

Совсем лежачих в палате было двое – Коля, отслуживший дембель со Средней Азии - домой ехал в Петрозаводск, но только до Ленинграда добрался, скрутило, и дед Егор – этот вообще ни на что не реагировал, мычал только тихонько, когда совсем туго становилось.

Им медсёстры судно под задницу подкладывали - если успевали. Иначе приходилось опять постельное бельё менять, и меж ног потом влажным полотенцем протирать от коричневой пенки – ну и запах стоял в палате, нарочно не придумаешь.

Больница, блин.

Сестёр было двое – Катюша - молодая такая, симпатичная барышня, лет за двадцать, и Егоровна - суровая молчаливая тётка, от неё разве матюги услышать можно было.

Петрович с Егоровной только взглядом обменялся – сразу за своих друг друга признали. Она ему потом и добавки на обед подкладывала – без слов, лишь головой кивнув.

А Катюша - та ко всем с улыбкой, милая такая. Это очень крепкий стержень надо в спине иметь, чтобы в больничном говне ковыряясь, к пациентам с поносом с улыбкой относиться. Сестра милосердия. Воистину.

- Дочка, а обход будет сегодня? Что-то опять изжога, может каких таблеток пропишут?

- Петрович, вы и раньше прописанные лекарства не приняли – я же видела, выкинули. Вы здесь подольше полежать хотите, чтоб обратно попозже вернуться?

- Молодец, дочка, раскусила старика. Ну, попить дай, и улыбнись по доброму - мне сейчас мало кто улыбается…

Катюша улыбается – говорю же, добрая барышня…

Петрович с собой притащил книжку – истрёпанное Евангелие, там листы чуть не рассыпались, и читал его, губами шевеля, сквозь очки мутные поглядывая. А странички закладывал потёртой фотокарточкой – чтоб не ошибиться, с какой строчки дальше читать.

Опять обед – в палату тележка с кастрюлями заезжает. Тарелки по койкам раздают – это только по названиям тарелки – миски алюминиевые. Но жрать в принципе приемлемо – ложками поскрипывая. Сижу, жру.

Тут у Коли, в углу палаты, что-то не то, кашей поперхнулся? Клокочет, хрипит, пена со рта - Катюша «Помогите!», громко так, а мы что, мы же не врачи?

Посинел парень, пока ему Катюша искусственное дыхание делала, и массаж сердца – отошёл, не стало его. Больница – так бывает. Все смертны. Ну его и раньше кровавым поносом несло – дышал через раз. Не повезло парню.

На каталку мы его с Петровичем вдвоём перекладывали – и простынкой покрыть помогали – Катюше одной не справиться – тяжёлый.

А уложивши, глядь – Евангелие Петровича на полу валяется, задели, уронили, и фотография эта там же.

Катюша – падает на пол, на колени -

- Откуда у Вас это фото? Голос дрожит – она никогда так не разговаривала -

- ОТКУДА У ВАС ЭТО ФОТО?

- Бля..дь, тебе какое дело? Куда ты на хрен с ногами в душу-то лезешь? Ты, бля, кто вообще?

Петрович, грубо и злобно – поднимая фотографию с пола.

Катюша, спотыкаясь, выбегает из палаты, через минуту возвращается –

- Вот, смотрите – показывает Петровичу точно такую же фотографию – только поменьше истёрханную.

Петрович, с остановившимся взглядом, держит в руках два одинаковых фотоснимка.

- Это, бля, это у тебя откуда?

- Это мама моя.

………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………..

Мне довелось только услышать часть разговора Петровича и Катюши - на лестнице, где на площадке можно было покурить –
- Ты вот что, дочка…

И потом, совершенно изменившимся голосом -

- Ты вот что, Д О Ч К А….. ты подумай, на хрена тебе такой отец, как я?

- А у меня просто больше нет никого…

Дальше я не слушал – неудобно.

Из больницы меня выписали через два дня - гастроэнтероколит – дома фесталом лечится. Так что я не знаю, как закончилась эта история. Но вот в памяти осталась…

История Латвии...
В Российской империи никакой Латвии не было, также как не было никакой Эстонии. Был остзейский край, включающий три губернии. Рига была центром Лифляндской губернии, а Таллин был центром Эстлянской губернии. Наиболе качественными жителями остзейского края были немцы. Они жили в городах и владели землями. Из остзейских немцев произошли многие выдающиеся деятели Российской империи.
Еще в остзейском крае обитали крестьяне, которые лопотали на каких-то своих языках, но их было не видно и не слышно.
Когда Российская империя развалилась, претензии на власть в Риге и окрестностях стали предъявлять все кому не лень. Но были две основные силы: местные немцы и местные социал-демократы. Немцы хотели создать свое государство под протекторатом Германии, ну а социал-демократы хотели создать государство под протекторатом Советской России.
Прилегающие морские воды контролировал английский флот. И англичан ни та, ни другая идея не устраивала. Они решили провернуть трюк, который также применяли в Ирландии и в Индии: ослабить потенциально опасную территорию путем ее разделения. Для этого они вытащили на поверхность третью силу - латышских националистов. Эта сила была очень слаба, поскольку было еще не слишком понятно, кого считать латышами, кого эстонцами, а многие местные жители называли себя совсем другими словами.
Тем не менее англичане нашли в Риге несколько подходящих человек и посадили их на пароход "Саратов", чтобы сохранить их на будущее, пока немцы с коммунистами бодаются за власть. Когда бодающиеся силы ослабели, в Ригу по согласованию с англичанами вошла эстонская армия. К берегу подплыл тот самый пароход и провозгласил Латвийскую республику.
Демаркацией границы между Латвией и Эстонией занимались англичане. Эстония на правах победителя получила половину Лифляндской губернии.
Сейчас те латыши, которые способны хоть чуточку соображать, понимают, что им гордиться нечем. Ну а для всех тупых в конституции Латвии написано, что "Латвийское государство создано путем объединения исторических латышских земель на основании непреложной воли латышской нации". Чушь собачья, не было непреложной воли латышской нации, как и самой нации, не было никаких исторических латышских земель. На этой территории жили разрозненные люди, а волю к их объединению в одно государство продемострировала совсем другая нация.
Чтобы заглушить свой комплекс неполноценности, латыши унижают других людей, которые имели несчастье оказаться в ними в одном государстве и у которых действительно есть история. Убогие люди, они не понимают, что так это не лечится.
Надо попробовать быть просто людьми.

Плов.
Мой лучший друг Бакир. Соответственно мое самое любимое блюдо плов. Когда-то Бакир научил меня его готовить. Рецепт неизгладимо записан в моей памяти. Когда какой-нибудь праздник или просто семья собралась вместе я лично готовлю плов и все восхищаются моим искусством.
Живем мы с Бакиром далеко друг от друга, но иногда приезжаем в гости. Первый раз когда Бакир приехал к нам я водил его по ресторанам, а потом Бакир предложил собраться дома – он будет готовить плов. Точнее Плов.
Пошли мы с Бакиром закупать продукты. – Бакир-ака, какое мясо взять? – Не имеет значения. – Какой рис взять? – Не важно. – Какие приправы? – Любые. И так чтобы я не спросил.
Бакир надел фартук и поставил казан на плиту. Казан, кстати, тоже был закуплен специальный из-за чего пришлось объехать несколько магазинов. Я еще удивился зачем такой огромный.
Семья собралась на кухне следить за таинством. Нам было доверено почистить лук и морковь, но уже нарезать их взялся сам шеф-повар. Пили чай, болтали, шутили, вспоминали. Сыновья делали записи что, как и когда класть – чтобы научиться.
Полтора часа пролетели незаметно. Плов готов. Бакир последний раз снял пробу и подал Плов на стол. Умяли весь казан! Я не мог поверить, что в моих столько влезет. Даже невестки, которые блюдут фигуру, дважды-трижды просили добавки! А мне было сказано, что вот это да! Не то что твой плов! Неблагодарные – но я не в обиде, я их понимаю. Теперь будете есть плов только когда приедет Бакир. Настоящий плов получается не из рецептуры, а из рук знатока.
Правда должен сказать, что когда я путешествовал по Узбекистану где, естественно, меня потчевали пловом, обнаружил удивительную вещь: в Ташкенте угощают пловом – искренне хвалишь, слюнки текут. Потом приезжаешь в Самарканд и тебя опять угощают пловом – говоришь что ел замечательный плов в Ташкенте, а тебе заявляют, что в Ташкенте плов готовить не умеют: – Вот наш, Самаркандский, настоящий! А потом в Фергане, в Бухаре то же самое: - Настоящий плов только у нас!
И все правы!

Вот некоторые тут любят поговорить о великой демократии и человеколюбии на Западе, и о "жуткой и нетолерантной России".
А может - наоборот?
Надпись на плакате можно перевести так: «Нет розгам». Но помимо запрета телесных наказаний были у лондонских школьников и другие требования: против невкусных обедов, школьной формы и диктатуры директоров школ.

Масштаб акции был внушительный. 17 мая 1972 года на этот марш вышло 10 тысяч лондонских школьников, но из всех первоначальных целей бунтующих школьников был достигнут только запрет телесных наказаний. И то далеко не сразу.

В государственных школах Великобритании телесные наказания были запрещены только с 1987 года, в частных школах они продолжали практиковаться. Позже всего их запретили в Северной Ирландии - только в 2003 году.

Напомню, что в России порка учеников была запрещена в 1917 году.

P.S. Не нужно делать из Российской Империи, СССР и РФ чудовищ. Мы не лучше и не хуже других.

Родила полтора месяца назад. Заболела, пропало сегодня молоко. Ну что делать. Кормим дитё запасами из морозилки, выбираем смесь.

Вскользь упомянула об этом моей мамане, поднялся вой, что ребенка я гроблю, не нужно ей смеси, потому что, внимание, ОНА ЕЩЕ МАЛЕНЬКАЯ.

Разревелась. Итак чувствую себя скверной матерью, у ляльки колики, живот болит, тут возможно я ее заразила ОРВИ. Депресняк накатывает, кажется, что не справляюсь, что хуже матери не найти, а тут дровишек подкидывают.

Пока ревела, осмотрелась и поняла, что всё детское, что есть в доме было отхуесошено маменькой по первое число. Даже отец ребенка хуев панаму получил.

Итак.

1. Комод. Комод нам разумеется нахуй ненужон. Она неприменно с него упадёт, и ваще, на диване можно переодевать. Спина больная? Ну так, больше поболит, меньше поболит, какая разница.

2. Кровать тоже нахуй. Спать надо с дочкой. Сиську ночью сунула и спи. Не влезаете на кровать втроем? Пусть муж нахуй идет на диван. А душат детей во сне какие-то дурацкие мамы. Со мной такого точно не будет.

3. Подгузы вообще хуйня и от лукавого. Жопа вспреет и отвалится.

4. Гамак говно, она еще маленькая. Всё испортит, всё сломает.

5. Мяч гимнастический тоже говно. Она должна в потолок смотреть, спать, срать и жрать. Развитие - хуитие, сама как- то вырастет.

6. Коляска хуита. Тяжеленная, как ее домой заносить. Ах, лёгкая?! Тогда точно в сугробе застрянет.

7. Одежка говно. Надо распашенки и ползунки. Неудобно?! А ты попробуй. Нет, еще попробуй. Ну красивые же ползуночки бабушка купила, не то, что твои слипы.

8. Муж. Мужа вообще к ребенку пускать нельзя! Уронит! Угробит!

Мужику, с его ручищами доверила купать! Девочку! Утопит! Его дело заделать, а дальше пусть не отсвечивает. Ишь, чего удумали, что этого и его ребенок тоже.

9. Бутылочки и молокоотсос. Нахуй не нужны. Вот дашь раз бутылку, сиську больше есть не будет. Ну ладно, сейчас ест. А в следующий раз не будет.

Да, слегка утрирую.

Это я еще не перечисляю всё, что по уходу я делаю не так.

При этом, живу очень давно отдельно, никак от нее не завишу. Внучку за полтора месяца она видела дважды, помощи 0. Советов никто не спрашивал. Я стараюсь поддерживать дружески- нейтральные отношения, потому, что когда с ней ругаешься, еще хуже. Какого ж хуя? Какого ж хуя мне всё это говориться и какого ж хуя я на это реагирую?

Совсем не общаться пробовала. Мне хуже, я ношу обиду и непонимание в себе, это грызет. Она ходит, хлопает глазами и не понимает, а чего это я обиделась.

Написала с целью выговориться, наверное. Сил уже нет.

Один раз оказался свидетелем беседы о глобальном потеплении. В сухом остатке: основной объем углекислого газа растворен в мировом океане. Произведение растворимости, есть такое понятие, напрямую связано с температурой. Показывает, сколько газа может поглотить жидкость. Чем выше температура, тем меньше газа в жидкости. Так вот, океан выделяет углекислый газ, тот создает парниковый эффект, температура поднимается, произведение растворимости падает, что приводит к еще большему выделению углекислого газа, что в свою очередь поднимает температуру атмосферы.
То есть: кривая роста температуры вторична, первичная причина потепления - высвобождения углекислого газа из мирового океана.
А человечество создает лишь малую часть проблемы, ну и коровы могут пердеть сколько хотят, это ничего не поменяет.

Чем хорошо быть родителем - вместе со своими детьми возвращаешься в детство. Глядя на них и вспоминая, каково это - скакать по улице с имитацией оружия при игре в войнушку...
Вчера мои детки вместе с одноклассниками играли в лазертаг - по снегу, в честь дня рождения друга. Сейчас смотрю фотки: Боже, как здорово! И мы в своё время так играли... Только вместо специально оборудованной площадки были недостроенные дома или стройки, а вместо пластикового оружия - его имитация из палок или игрушечные автоматы. Что совершенно не умаляло восторга от игры...
Сейчас показала фото детей с "оружием" своему двадцатилетнему коллеге. Он тоже умилился и ностальгически вздохнул: "А вот когда мы играли, у нас оружие побольше было, потяжелее... И площадки не так оборудованы...". В этот момент я особенно остро поняла, насколько я старше: я вспоминаю палки, а парнишка - менее совершенные электронные игрушки... :)

Приехали пожить во Вьетнам (о.Фукуок). Небольшой отель, девушка с решепшен кушает в пустынном лобби и оставляет после себя немного риса. Мы переставляем рис на другой стол и садимся играть в карты. Девушка возвращается, находит рис, показывает на контейнер и не двусмысленно говорит "мяу-мяу". У взрослых шок, у детей испуг в глазах. Видя нашу реакцию берет переводчик и оказывается, что она всегда не доедает рис - оставляя котенку, который ждёт ее дома.

Только что в новостях: "В московской области построили эстакаду над железнодорожным переездом!"

Ну кто из нас не стоял в очереди перед переездом? Кто не возмущался - почему переезд открывают не сразу, как прошел поезд, а секунд через 40 (вдруг вернется)? Кто не крыл матом ответственных (а они вообще есть?) за состояние самого переезда? 21 век, оно да, но устроить переезд, где не надо его преодолевать на скорости 2 км/ч - наша наука и промышленность не в состоянии. И вообще - сам вопрос - позорище, губернатор московской области, бедолага безденежная, не в состоянии построить переезды, а?

Обалденно высокотехнологичная проблема - отлить из стали кусок дорожного полотна вместе с рельсами. Ну, правда, его еще нужно вмонтировать в дорогу, а это уже другое ведомство. Короче - довольно смешно смотреть на ответы кое-кого на как бы вопросы народа. На мои вопросы он не ответит...