Смешные анекдоты без политики

14 июня исполнилось 158 лет со дня рождения Алоиса Альцгеймера. Естественно, никто и не вспомнил...

В людях найдена уязвимость, позволяющая котам получать доступ к бесплатному питанию.

Если вы нашли хорошую позу для сна, вам не холодно и не жарко, комары не жужжат и никто не мешает спать.... то через три минуты прозвенит будильник!

Вот вопрос: люди идиоты, потому что их такими создал Бог, или из-за эволюции?

У нас всегда найдется работа для хороших специалистов, готовых работать бесплатно.

Бог не сможет благословить ваши шаги, если вы не переставляете ноги.

Включать поворотник после того, как оттормозил, - то же самое, что снимать штаны, когда уже обосрался. Вроде бы и надо, но окружающие-то уже знают, что ты засранец.

Хозяйка на кухне, шлюха в постели, Игорь Владимирович на собрании Совета директоров.

- Милый, а ты уверен, что правильно сварил уху?
- Обижаешь, конечно!
- А почему тогда в моей тарелке плавают рыбы и едят картошку?

Выход из маршрутки похож на роды: весь мокрый, не хватает кислорода, хочется opaть.

Львиная доля мяса достается сторожу зоопарка.

Один приятель с ужасом рассказывает другому:
— В пятницу такое случилось!!! У меня до сих пор кошмары по ночам… ужас просто.
— Что такое?
— Я варил пельмени, кинул в кастрюлю 26 пельменей.
— И что?
— А вынул 27!

Поговаривают, что в творческих институтах в обязательную программу входит курс "Как выживать в условиях террариума".

Как говорится, в семье не без урода.
Плохо только, когда это урод - глава семьи.

В моём светлом будущем постоянно перегорают лампочки.

По телевизору показывают жизнь мышей. Кошка пытается на них охотиться. Хоть кто-то принимает то, что показывают по телевизору за чистую монету.

Привет, как тебе Питер? Целиком здесь отдыхаешь?

Мужик купил антикварную лампу и тут ему срать приспичило, он ищет куда пойти и от волнения трёт лампу. Только нашел место, спустил штаны появляется джин и предлагает три желания.
Мужик:
- Я срать хочу! Подожди!
Мужик срет, джин ждёт его.
- Бля, бумажка нужна!
Джин даёт ему бумажку со словами:
- Твоё третье желание исполнено. Прощай.

- Надо мною тишина, небо полное дождя! Дождь проходит сквозь меня...
- Ты что, пьешь его и сразу писаешь?

Когда за моим временем пришла работа, я молчала, ведь я не хочу быть нищей.
Когда за ним пришло здоровье, я молчала, ведь я не хочу быть я больной.
Когда уборка, я молчала, ведь я не хочу жить в говне.
Но когда за моим временем пришло духовное развитие, отвечать было некогда.

Чтобы женщина кончила, ее нужно придушивать кошельком с деньгами.