Смешные анекдоты без политики

- Вы давно курите?
- 25 лет.
- Вы в 5 начали?
- Вообще-то, мне 42.
- Прекрасно выглядите!
- А это уже алкоголь.

Не понимаю тех, кто носит обувь не 42-го размера. Я знаю, я пробовал - она же самая удобная: остальные либо жмут, либо болтаются. Зачем вы носите другие размеры, вы что - йобонулись???

Почему в Барнауле до сих пор никто не додумался открыть бар "Наул"?

- Полиция, меня ограбили!
- Как он выглядел?
- Как обычный банк.

Счастье - это когда все про тебя всё понимают, но ничего с тобой поделать не могут.

Бухгалтер говорит жене - ты мой самый ценный пассив.
Она в ответ - Как пассив? Я же самая лучшая твоя собственность, значит я - актив!
Он - активы доходные, а пассивы расходные.

Они жили бы долго и счастливо, но один из них узнал пароль телефона другого.

Забавно слышать в торговом центре по громкой связи: "Найден слуховой аппарат, обращаться в справочную".

Нет ни какой борьбы добра со злом. Добро ни с кем не борется, а зло борется само с собой. За добро.

- Ты своей жене во время секса смотришь в глаза?
- Случилось один раз, но она сильно разозлилась, когда увидела меня через окно...

- Я же жил все время неправильно. А теперь все стало ясно. И не надо кривить душой, притворяться. И теперь так легко… Понимаешь, что ты такой грешный не один, таких много…
- Петрович, ты что , в церковь на исповедь сходил?
- Нет, «Горбатую гору» посмотрел…