Смешные анекдоты без политики

А давайте представим, что все соц.сети обнулились: Вконтакте, Facebook, Одноклассники, Instagram и и т.д. Все их сервера и облака внезапно отформатировал страшный вирус, все ваши странички, паблики, подписчики, лайки, репосты — всё! Нет ничего, полный ноль! Чувствуете?
Чувствуете, как человечество нихуя не потеряло?

Если быть исторически точным, то в предмете “Основы православия” должны преподавать иудаизм.

Противно, когда так называемые "веганы" продолжают пить воду. Это дом для рыб, больные ублюдки!

2012 год, зарабатываешь 30К рублей и такой: "Вау, это почти штука баксов!"
2021-й, ты уже опытный и компетентный, трудишься продуктивнее, зарабатываешь 70К рублей и такой: "Вау, это почти штука баксов".

Я купил по интернету книгу, прочтение которой должно было помочь мне узнать, какой IQ у моего пса.
Книга пришла. На первой странице было написано: "Если ты потратил 1500 рублей на эту хрень, то IQ твоего пса значительно выше, чем у тебя".

Зачем вообще в школе учить девочек физике, химии, биологии -
если из них всё равно потом получаются верующие бабки?

Бабушка из деревни может передать внукам всё: сметанку, творог, картошечку, курочку и яблочки... А бабушка из города - привет.

Очередной голливудский продюсер обвинен в харассменте. Обнаружилось, что в пятилетнем возрасте он в детском саду играл с девочками в доктора без их письменного согласия.

Чтобы отучить себя открывать по ночам холодильник, нужно устроиться сторожем в морг.

Все у меня идет по плану. Осталось узнать - чей это план.

Хочется прогулять уроки, сидеть с одноклассниками где-нибудь во дворе, есть кириешки и наслаждаться майскими деньками, только вот нет уже ни школы, ни уроков, ни друзей, ни времени, н и х у я

Наступило лето. Девушки достали из шкафов голые коленки...

Британские ученые доказали, что умными доводами можно обосновать любую глупость.

Пью Ессентуки-4, несмотря на то что не пробовал первые три части.

- Я хотел бы взять в вашем банке кредит на свою девушку.
- Как это?
- Ну, типа, цветы ей покупать, в кино водить...
- Это потребительский.
- Не говорите про неё так!

Быть взрослым ахуенно, можно делать всё, что тебе прикажут на работе.

Изменяя, женщина ищет лучшее из несуществующего, а мужчина — новое из известного.

- Дорогой, скажи чем я могу тебя очень сильно удивить?
- Дорогая, ты меня очень сильно удивишь, если после секса дашь мне денег.

- Вчера прочитал, что и в царской охранке, и у большевиков в качестве агентов для слежки особо ценились евреи.
- Ну так, еще бы… От них даже Моисей за 40 лет не смог оторваться.

Лайфхак: Если в супе образовалась плесень, то его можно подать, как грибной.

После смерти человек по-прежнему сохраняет связь с Землёй, но уже с маленькой буквы.

Одна голова хорошо, а вторая думать мешает.

Чистые математики говорят, что в жизни нужно знать норму, меру и предел. А прикладные - что норму отката, мэра и беспредел.

Чтобы кататься на самокате, надо сначала научиться падать на самокате.

После смерти я завещаю свой желудок NASA, чтобы они наконец-то могли изучить чёрную дыру вблизи.

Русские борзые породы собак – алкодав и алчарка.