Смешные анекдоты без политики

Достаю из холодильника двухлитровую колу, директор: "о, и мне налей!"... и как объяснить, что она с вискарем уже?

- Месяц уже не могу найти квартиросъёмщика!!
- Ну так вы уберите из объявления эту ксенофобскую фразу "только славянам".
- Ни за что! Я считаю себя русским человеком и хочу сдавать квартиру русским людям, что не имею права?
- Ох и тяжело же вам придется, Аарон Маркович, сдавать квартиру на таких условиях в Иерусалиме.

Я хорошо готовлю, стираю и убираю в квартире, бережно слежу за личными вещами и электроникой...
Вы спросите, в чем же мой секрет?
Ответ прост - я хуёво зарабатываю.

Гражданин Семёнов полгода не мог наточить ножи, за что получил от жены двенадцать ударов тупым продолговатым предметом.

Наконец-то вышел из депрессии.
Постоял, покурил, вошел обратно.

Бабушке, купившей пылесос за 100 тысяч рублей, теперь не на что мусорить.

В театральном училище студентов учат делать вид, что они актёры.

Если бы не дистанционное обучение, сколько студентов так и не узнало бы, как зовут преподавателя.

Тишина – это когда у всех пистолеты с глушителями.

Талантливый человек - талантлив во всём. Поэтому он и сволочь, и мерзавец, и скотина…

В Таиланде снял вечером девушку, привел в номер, накормил, напоил, раздел, уложил, блин, оказалось у нее член больше моего в два раза! Сразу стало так стыдно за свой член!

Тёща - это вторая дрель в квартире.

Из «Склифосовского-8»:
- У него нет страховки, надо сохранить руку - у него трое детей. И он не гражданин РФ. Он таджик. Нужно твоё разрешение на операцию.
- Сколько ему лет?
- 19.
- В 19 лет у него трое детей? Да зачем ему руки?