Смешные анекдоты без политики

― Поручик, где вас носит? Полчаса минуло, как я слышала внизу вашего коня. Утомилась в ожидании!
― Виноват, графиня. Скажу прямо ― я отымел вашу горничную.
― Дуняшу?!
― Нет.
― Глафиру?
― Не думаю.
― Парашу?
― Это вряд ли.
― Кого же тогда?
― Ну… Она вышивала что-то возле камина. Такая… в лиловом чепце.
― Вы с ума сошли! Это моя тётушка из Вологды!
― То-то думаю, что ж она всё окает да окает…

- Как перестать жрать на ночь？
- Могу рассказать.
- Рассказать и я могу, а как перестать？

Каждый год 31 декабря мы с подругами паримся на кухне.
Традиция у нас такая!

Мне интересно, какие трусы носит сам Келвин Кляйн. Вряд ли своего производства. Потому что, если на трусах написано твоё имя, это выглядит так, будто тебе их мама в лагерь подписала.

- Я, конечно, не стилист, но мне кажется, что с мозгами Вам бы было лучше.

Если вашу идею долго никто не пытается выдать за свою, значит, в ней что-то не так.

Беседуют парень с девушкой:
Девушка: обожаю романтические комедии.
Парень: фигня, они совсем не реалистичны, я люблю только научную фантастику.
Девушка: то есть, ты считаешь, что нападение пришельцев на Землю более реалистично, чем настоящая любовь?
Парень: в 2020 году стопудово.

Почему зомби-апокалипсис никто не называет эпохой возрождения?

- Чем новогодняя ночь будет отличаться от остальных?
- Я буду бухать в шапочке Деда Мороза.

Диетолог назвал мандарины опасным аллергеном на новогоднем столе. Спасибо, милый доктор!) Мы вняли призыву и нейтрализуем опасность мандаринов качественым коньяком.

- Дорогая, а что это у тебя на груди порез?
- Это когда я ноги брила.