Смешные анекдоты без политики

Ты говоришь, что Первое мая - идиотский праздник и пережиток Советского Союза, но мы-то знаем, что тебя просто никто не пригласил на шашлыки.

Сотрудники Марка Цукерберга, вместо того, чтобы работать, целыми днями сидят в Фейсбуке...

Пожилая немецкая пара, вернувшись домой, обнаружила в своей квартире грабителя. Им оказался беженец из Сомали. Богобоязненные хозяева окружили преступника теплом и заботой, кормили, водили на службу в свою церковь, подарили ему шерстяные носки, читали Библию и обещали усыновить. Только спустя 48 часов грабитель смог позвонить в полицию и попросить о помощи. После пятичасовых переговоров с окружившими дом полицейскими, семейная пара согласилась отпустить грабителя. В настоящее время он доставлен в полицейский участок для беседы с психологом.

Пост в фейсбуке: Подскажите лучший рыбный ресторан в Ницце, цены не имеют значения.
Комментарий: Ты в Ницце??? Я же тебя час назад в маршрутке видела
Ответ: Ну чо сдаешь сразу, дура, кроссворд разгадываю, семь букв.

- Так хочется уединиться, побыть одному, без людей, в тишине, посидеть у воды, подумать, мне всегда потом так легко становится.
- Туалет ищите? Налево по коридору

- Чем салон красоты отличается от парикмахерской?
- Стригут там примерно так же, но зато после стрижки говорят: "Какая же вы теперь красивая!".

Когда Голливуд гордится своей толерантностью, мне просто смешно: показывают семью, родители белые, двое детей тоже, а должно быть - девочка негритянка, мальчик китаец.

Вибратор рассуждает, окруженный собратьями в секс-шопе: Тварь я дрожащая, или право имею?...

Медиум пришел домой с похмелья после завтрашнего.

Мой младший брат - пример к чему могут привести наркотики...
Audi Q7, свой собственный дом и всё это в 20 лет.

- Давно устроились на пилораму?
- Да уже пять... нет, шесть пальцев назад!

Если нельзя принять человека таким, какой он есть, принимай таким, каким его нет.

Фильмом "Чучело" в СССР отпугивали фильм Хичкока "Птицы".

Чем отличаются мужчина и женщина? После хорошего секса она подумает о замужестве, а он - хорошо бы отлить, а потом покурить.

- Я не понимаю, когда вы говорите серьезно, а когда шутите.
- Да это просто: когда говорю нате - шучу, когда говорю дайте - серьезно.

Кутузов любил поминать старое.

Сын за отца не отвечает. Подпись "Святой дух".

Когда-то на Руси молодец приходил к девице в терем, садился на кровать, а она ему: "Сел - яви!". Это потом французы стали говорить по-своему се ля ви.

Аргентинские военные преступники до сих пор скрываются в джунглях Германии.

Новости медицины: В 6-й горбольнице разделили сиамских близнецов и властвовали над ними.

Мне подать плохой пример - раз плюнуть. Плюнул на пол - вот и подал плохой пример.