Смешные анекдоты без политики

У соседа перфоратор, зато у меня пианино. Ремонты кончаются, а музыка вечна!

Новые радары ГИБДД показывают сразу в рублях.

Может растения разводят нас, обеспечивают нас кислородом пока мы не умрем и нас не закопают в землю.
Потом они начинают питаться нами.

Жена говорит, дашь ребёнку варёное яйцо, но только белок. Желток он не ест. Блин, мой стик-дезодорант сожрал, мыло откусил и жевал, а вот желток он не ест!

Узнали друг друга поближе. Послали друг друга подальше.

Чаще всех «Виагрой» пользуются братья Меладзе.

Объявление на Авито:
Продаётся недорого вседорожник известной британской марки 4x4 все ведущие, шипованные, цвет чёрный, 2015 года, обвес всесезонный, с приборами ночного видения, пробег небольшой. По квартире. Короче: продаётся кот.

Мужик выпьет - ничего не вспомнит.
Баба выпьет - все вспомнит!

Женщины делятся на два типа:
1) Её сиськи - мечта
2) Её мечта - сиськи

Открывается дверь кабины пассажирского лайнера:
- Добрый день, дамы и господа! Я второй пилот вашего самолёта. Никто не знает, где наш первый пилот?

Одного шотландца спросили, почему, покупая дрова, он выбирает самые сучковатые поленья.
- А потому, - ответил шотландец, - что они греют два раза: первый раз - когда их колешь, а второй - когда они горят в печи.

Когда-то красный фонарь служил для проявления не только разврата, но и фотопленки.

Голливудские фильмы – с хорошим концом, а немецкие – с длинным :===)

- Вы подготовили что-нибудь на сегодня?
- У меня дефекты воспитания и однополый брак.
- Ну, это понятно. А доклад у вас есть?

Челябинские пацаны настолько суровы, что даже карбида в детстве им было мало для счастья.

- Что ты со мной споришь? Такие умные, как я, рождаются одна штука на миллион!
- Ха! Да такие, как я, вообще не рождаются!