Смешные анекдоты без неприличных

- Деда, подскажи, как ты всегда так точно угадываешь какие фильмы стОит идти смотреть в кинотеатр, а какие нет? Наверное, это потому что ты такой опытный, да?
- Нет, внучек, - это скорее потому что я такой наблюдательный. Ведь про действительно хороший фильм обязательно расскажет кто-нибудь из тех, кому можно доверять: друг, сват, брат или, например, случайный попутчик в автобусе. А никак не дикторы 1 канала.

Мир сошел с ума! Все начали ходить к психологам, пить антидепрессанты... Раньше просто вешались в сарае.

Сегодня жена заставила меня удалить из друзей 215 двоюродных сестёр.

Во Франции неограбленных музеев осталось на 2-3 дня.

У моей сестры зоомагазин, у меня - секс-шоп. Мы обе продаём поводки и ошейники, но есть нюанс...

В Америке белые зебры в чёрную полоску ущемляют права чёрных зебр в белую полоску!

В связи с созданием единого федерального регистра беременных, СК постановил:
• признать бесплодных экстремистками
• овуляцию без оплодотворения — халатностью
• климакс — госизменой
• семяизвержение без зачатия — растратой

- Ну что, старая гвардия, устроим молодёжную вечеринку?!!!
- Это как? Сядем молча, все залипнем в телефоны?

Если кто-то смеётся – смейся вместе с ним.
Если кто-то поёт – пой вместе с ним.
Если кто-то пьёт – пей вместе с ним.
Если кто-то работает – не мешай ему.

Головка клитора содержит около 8000 чувствительных нервных окончаний.
Выражение пощекотать нервы заиграло новыми красками.

- Тебе пива налить?
- Я беременная.
- Ок, ВАМ пива налить?

Бывает, сидишь такой весь в работе, в делах, проблем куча, не знаешь, что делать. И тут на телефоне всплывающее сообщение от Касперского: "Вы под защитой!" И сразу на душе становится так хорошо и спокойно...

Плохой мальчик в туалете на перемене в школе нанюхался клея, а когда тихонько пукнул на уроке, то намертво прилип к парте.

Пришла серая мышка на осмотр к гинекологу, а доктор спрашивает:
- Полевой жизнью живёте?