Смешные анекдоты без неприличных

Предлагаю раз в неделю увольнять депутата.
Какого именно - решать голосованием на госуслугах.
На законотворческую деятельность, да и вообще ни на что это не повлияет. Но зато нам, россиянам, будет приятно.

Китайские автомобили полностью опередили весь мир по экологичности.
Они полностью разлагаются за 1 год.

Утро, производственное совещание. Тимлидер:
- Коллеги! Проблем не существует, существуют только вновь открывшиеся возможности!
Раздаются дружные аплодисменты... Вбегает секретарша:
- У нас появилась отличная возможность потушить пожар на складе готовой продукции!

Хорошая новость по теме эректильной дисфункции состоит в том, что она излечивается диетой и упражнениями. А плохая в том, что очень трудно заставить жену сесть на диету и начать делать упражнения.

Идея для хоррор-фильма: семья переезжает в огромный дом и через месяц обнаруживает счета за коммуналку.

Накануне каждого штурма испанцами индейского поселения зачитывался «Акт о требовании подчинения», который объяснял индейцам, что Бог пришел в мир и назначил на свое место святого Петра, и что святой Петр выбрал наследником Папу Римского, и что Папа Римский оказал милость королеве Кастилии, передав ей всю эту землю, и поэтому они обязаны или уйти отсюда, или оплатить свою дань золотом, и что в случае отказа их ждет война и они вместе с женами и детьми будут превращены в рабов.
Этот акт зачитывался в глухом лесу глубокой ночью, на испанском языке, без переводчика, в присутствии нотариуса и при полном отсутствии индейцев.

Макароны растут в Италии. Когда они еще маленькие, их зовут вермишелью.
© Набоков

— Противно читать всё, что ты здесь написал!!!
- Дык, вы ж поди написанное мной читали своим противным голосом...

— А сейчас я расскажу вам о военных кораблях. У каждого из них своя история. Вот перед вами "Бесстрашный", вот рядом с ним "Беспощадный", а вон там, на верфи, — "Бессовестный". Вечно он в ремонте..

Приезжает князь Владимир в Киев с рукоположенным Константинополем патриархом, самым первым экземпляром Библии после крещения Руси. Читают:
- Так, скоро будет день, пальмовое воскресенье, когда Христа встречали в Иерусалиме пальмовыми ветками.. Сколько у нас веток?
- Нисколечко, не растут они у нас, батюшка?! Не гневись.
- Что растёт?
- Подснежник?
- Рано, отцвёл уже!
- Тюльпан?
- Поздно! Ещё нет, батюшка.
- Верба?
- Да, спаситель! Зачеркни «пальмовое». Пиши в Библию «вербное воскресенье» и заставим всех покупать!
- И помни! Церковная всего десятина, остальное мне!

Кому зарплаты айтишников кажутся слишком высокими могут сами попробовать вставать к 11, подключаться к созвону в пижаме пока пьешь кофе КОТОРЫЙ КОМПАНИЯ НЕ ОПЛАТИЛА и слушать полдня как менеджеры ругаются, а потом менять цвет кнопочек туда сюда!!!

Летом девушка нужна только для того, чтобы кидать ей в сумку всё то, что не влезло в шорты.

МИД Эстонии направил ноту в Госдепартамент США из-за отсутствия этой страны на тактических картах Пентагона.
«Видишь Эстонию? — Нет. — Вот и я не вижу. А она есть».

Использовать латинские фразы, чтобы казаться умнее - это мой modus operandi.

Радиопередача «В рабочий полдень»:
— А сейчас по просьбе огнеборцев МЧС из Усть-Нижнедымска, к слову пламенных поклонников творчества Ричи Блэкмора, мы передаём композицию «Smoke On The Water» из репертуара ВИА «Deep Purple», что в переводе означает «Курите над водой!»

Совесть - лучший контролёр, но решения принимает не она.

Аннигилирует ли Антилопа, если с ней столкнётся Лопа?

- США допускают нагаживание экономического партнерства с Россией
- Вы хотели сказать налаживание?
- Нет!

Слухи, это правда, которая известна двоим.