Смешные анекдоты без неприличных

Подруга насмехалась надо мной, говоря, что на сайтах для знакомств мужа не найти. Ну не знаю... её мужа я там нашла почти сразу.

- Фима, как идёт твое бракоразводное дело?
- Изумительно! Я только успел протянуть судье заявление о разводе, и он тут же нас развёл.
- Как, прямо таки в отсутствие твоей жены?
- Я сам удивился, но выяснилось, что судья был её первым мужем.

КПСС была настолько мощной организацией, что смогла ухайдакать огромную мощную страну. Правда, не ту, что собиралась...

Отец хотел показать сыну, как правильно подтягиваться, но интернет отключили.

Едешь в маршрутке, подъезжаешь к своей остановке, нужно просить остановить, волнуешься.
И тут чей-то голос: "Остановите тут". И на душе так хорошо сразу.

Чтобы возмущенные народные массы не шли после работы строить баррикады, коварные буржуины создали пивбары, футбол, и Интернет.

Только 30 февраля в нашем магазине скидки до 99 процентов!

Фильм "Аватар" не произвёл впечатления на сотрудников вытрезвителя. К ним синих людей каждый день пачками привозят, так что они уже примелькались.

Один абориген запустил бумеранг, который не вернулся.
С тех пор абориген каждый день живёт в страхе…

– В этом городе к вам относятся настороженно. Говорят, что вы взяточник.
– Только говорят… А почему не несут?

Согласно последнему исследованию, секс во время беременности безопасен.
До тех пор, пока ваша жена не пришла домой и не застукала вас с поличным.

– Девушка, а какой ваш IQ?
– Третий номер!

Муж приходит домой, стучится в дверь. Жена спрашивает:
- Это ты?
- Боюсь, что я...

Не понимаю, зачем на улицах города запрещают парковку в соседние дни на разных сторонах улиц? Например, по четвергам на правой стороне, а по пятницам на левой. Ведь ни одна коммунальная служба не может работать два дня подряд, да ещё на одной улице.

В связи с принятием закона о ЛГБТ нарисовалась проблема: никто не хочет идти в гибэдэдэшники.

- Политика - это грязная работа.
- Хорошо еще, что за нас ее делают другие.