Юмористические истории

Вчерась отмечал свой День Варенья. Естественно, были поздравления от родных и знакомых. Больше всего запомнилась речь родственника Андрея, когда он заявил, что я самый хороший человек среди его друзей и родственников и первый претендент на попадание в Рай.
Даже не знаю радоваться или печалиться от такого пожелания..

"У меня зазвонил нофелет.
Что вы хотите?
Минет!
У меня хер размером с чертёжный тубас...
А кто будет делать?
Трубас.
Ни хера себе стори...
Не хотите?
Ну ладно, сорри"
(М.Удачковский)

ФАНТА-СТИЧЕСКИЙ РАСС-КАСС

Метановый дождь сменился радиоактивным градом. Мне стало не по себе, я понял, что моя команда съебла на последнем пепелаце и забыла меня здесь, на Плюке. Я стоял в одних трусах, в одном монокле и на ногах у меня были дранные шлёпанцы из списаного захозом скафандра. В кармашке трусов пришитым женой и застёгнутом на английскую булавку, царапали яйца 200 треугольных чатлов. В висевшем на плече футляре от объектива за 2 миллиона КЦ, болтался разряженный транклюкатор.

День сегодня не задался, еще утром я проснулся у себя в постели в Москве, шлёпнул жену по толстой тёплой жопе и отправился в магазин за хлебом, потом был разговорчивый скрипач-грузин, болтанка в машинке перемещения и наконец неведомые координаты в антитентуре. И ведь ни один пацак не предупредил, что здесь дико жарко. Никто из моего отряда не заметил потери бойца, но яблочко-песню допел до конца. Я немного попрыгал, но это меня не охладило. Хотел было освежиться обоссав себя, но вспомнил что это уже тёпленькая пойдёт и отказался от этой мысли.
Вспомнив что несколько мозговых извилин переместились вместе со мной попытался размышлять:
Мои плюсы:
1. Умею молотить пальцами по клаве
2. Жрать, кроме песка нечего, но песок чистый.
3. Шипокрылы вроде вокруг не водятся.

Минусы:
1. Жарко
2. Дико жарко
3. Бандура осталсь в пепелаце
4. Цак невыносимо натирает ноздри.
Даже если я чудом попаду на Альфу, то чудо может распухнуть и болеть, хотя жена может на конец и будет рада.

Мои размышления прервал чукотский пацак выбежавший из-за Луцколонки в больших сапогах, в полушубке овчинном,
в больших рукавицах… а сам с ноготок. Я вспомнил что в нашей вселенной действует правило 7 Цаков. То есть через седьмой цак я близко знаком даже с Тута-Хамоном.

- Откуда, дровишки, - спросил я.
- С Хануда, вестимо. Хануд пацакская планета.
- Мимо. А на Альфе у тебя знакомые есть?
- Был братишка, но только его в кактус превратили.
- Опять мимо.

И тут я вспомнил, что на моей свадьбе, мой давний приятель-прораб хлопнул мою невесту по жопе, значит у него должен быть её номер телефона. Мы с пацаком побежали в планетарий. Шлю смс Манохину. "Манохин, у тебя на участке трубы лопнули". Через 5 минут приходит ответ "Трубас, ебать-колотить, сколько Зин, сколько Лен! Это ты ли?"
Я ему пишу "Позвони мне, позвони, позвони мне, ради Бога. через время протяни голос тихий и глубокий. Без тебя проходят дни. Что со мною, я не знаю. Умоляю - позвони, позвони мне - заклинаю"
Ну он звонит. "Ты телефон моей жены помнишь?" - спрашиваю я. Он немного помялся раздумывая, что ответить, но признался "Ну помню".
Ну в общем через пять минут позвонила жена, потом тёща, потом тесть, через 10 минут позвонил свояк, потом своячница, потом деверь, потом сватья баба Бабариха, потом позвонил Слон от Верблюда, через 20 минут позвонил ПЖ, птом позвонил Абрадокс. В конце-концов позвонил Гедеван и сообщил, что уже послал за мной мужика с машинкой перемещения.

P.S.
Спустя час я уже прижимался небритой щекой к тёплой жопе жены. И тут зазвонил телефон. Звонил Манохин из вагончила. С явной тревогой в голосе он спросил:
- Я всё понимаю, ты закоренелый придурок, вечно несёшь всякую пургу, но с чего бы это ты просил меня позвонить твоей жене? Она тебе ничего не говорила? Если скажет - не верь, не знаю я её телефона".
Я вздохнул, вынул цак из носа и погладил заряженный транклюкатор, завтра на работе, я увижу Манохина...

Был ещё случай. Официантки одного «китайского» ресторана напились на 8 марта. А поскольку наша официантка «всё запоминала», а не записывала, и потом просто уснула где-то в подсобке, то блюда нам и соседним столам выносили, как на пиру анонимных нумерологов: «Рыба номер 76», «Мясо номер 53». А мы угадывали. Или нет.
Счет нам тоже чужой принесли, кстати.

Mikhail Kotov

МУАРЫВЫЙ НУАРОВЫЙ МЕМУАР 100500-й ЖЕНЫ ЭМИРА ВСЕЯ БЕЛЫЯ, ЧЁРНЫЯ и РОЗОВЫЯ ХАЛИФАТИИ.

Я уже рассказывала как у нас в гареме присходят учения по сексуальний безопасности. Хотя неожиданными их назвать твудно, настолько они частые. Стоит Эмиру ёбн Эрекция только появиться в предбаннике гарема, как вой евнухов заглушает вой любой сирены.

Сегодня утром беседую с коробейником о новых притираниях из Бахчи-Сарая, как слышу завыл главный евнух Бахтияр Кудыходиевич. Пинком вышвыриваю коробейника через стрельчатое окно, на это уходит 4 секунды, тяжёлый он гад и халатом за раму зацепился. Теперь у меня осталось 84 секунды натянуть розовые шальвары, добежать до места и отметиться в списке кисок.

Сегодня было не так гладко как в прошлые разы. Евнух Бахтияр Кудыходиевич сделал следущие замечания.
3 наложницы наложили от страха. Им следует разрабатывать спортом мышцы чтобы не накладывать при виде Эмира ёбн Эрекция. 2 евнуха должны являться с приборами для бритья кисок. А эти приборы это огромный бритвенный станок в который помещается обЪект для бритья. Так вот, один евнух прибежал со станком, а второй схватил чужую электробритву. Хорошо хоть не проверяли как она бреет. Она ведь не бреет, а дерёт так что слёзы катятся.

Младшего евнуха Чемодана Хачатуряна, помошник евнуха Крипторх Маркович, должен был дернуть за рубильник. Рубильник у Хачатуряна выдающийся, огромный, с волосатыми ноздрями, но Крипторх Маркович взял больничный на обрезание и дёрнуть Чемодана за рубильник оказалось некому. Тепрь назначили трёх заменителей.

Янычавы обнаружили двух незарегистрированных посетителей, пришлось пустить в дело ятаганы. Теперь у нас заполнены еще две вакансии евнухов.

Хорошо еще что сегодня не было экскурсии по профориентации девятилетних девочек из Ирака. А то бы таких рекордов наставили...

В общем и целом, проверку прошли отвратительно. Эмир был недоволен и всех перекусал за попы. Ну кроме евнухов и янычаров, тем выдали по колу и 100 грамм розового масла для смягчения.
Вскоре будет очередная атестация, но я её не боюсь, я в отличной форме, киска наглажена, шальвары постираны, соски натёрты свежими специями из Бахчи-Сарая. Любит наш Эмир специи к свежему шербету.

Послеамбула
Ну а если вам не смешно, так и не должно быть смешно. Сексуальная безопасность превыше всего! И никаких смечуёчков!