Юмористические истории

Опытные и знающие люди, очень интересны. С их помощью и узнаешь, как действует система, в которой живешь и работаешь. Был стажером в МВД. Один из ветеранов, взял меня с собой, для изъятия документации склада стройматериалов. Сидя за составлением описи, и потягивая чай, он, нравоучительно беседовал с завскладом: - Вот смотрю и удивляюсь. У тебя же расхищены километры труб и еще много чего. А у самого ни мозгов, ни денег, ни серьезных знакомых. Тебя же к складам и близко подпускать нельзя.

Всегда найдутся люди,которым до всего есть дело. Один такой старичок с тростью, выходя из маршрутки, увидел, что около водителя красный провод лежит поверх коврика и он рукой поправил занося его под коврик. Водитель был занят дорогой, но повернув голову к старику, сказал сакраментальную фразу:
-Мудак! Ты отключил коробку предохранителей!

Абіогенез, або Первинна зрада (Перевёл с украинского)

- А теперь – делись» - сказал Господь Бог, и щелкнул пальцами над первой протоклеткой, что могла создать всю жизнь во Вселенной.
- С кем делиться? – спросила протоклетка, с подозрением взирая на Господа Бога.
Овва! – сказал Господь Бог. – Я ещё жизнь не сотворил, а у меня уже таксист с Богуслава получился. Да ни с кем. Сама с собой делись.
Сама с собою – это можно, - согласилась протоклетка, напряглась и распалась на две. Вторая тут же врезала первой скалкой по голове.
- Где ты лазил, сын курвячий! Триста пятьсот мильярдов лет от образования Вселенной, а оно только до дому себя соизволило принести! Господи Боже, не, ну вот честно, - вы такого гада видели?!
- Не, - сказал расслабленно Господь Бог, - у меня гады на пятый день творения запланированы, а сегодня только третий. Где Я мог тех гадов видеть? Короче! Не ссорьтесь, а делитесь.
- Не хочу больше делиться – понуро сказала первая протоклетка. – Поделился уже на свою голову.
- А то молнией врежу – вкрадчиво сказал Господь Бог. Потому что есть небо и электричество, и всё, что для этого нужно, я сделал ещё вчера. Ну, на счет «три»…
Протоклетки напряглись, и снова распались напополам. Две новосотворенные тут же подбежали к мамке, стали смоктать сиську и просить велосипед. Господь благосклонно усмехнулся им с небес.
- Не, я не поняла, - спросила вторая протоклетка первую, качая дитя. - А этот, второй, у тебя от кого?
- От меня, - мрачно сказала исходная протоклетка.
- Да я вижу, что от тебя, я же не слепая. Вылитая ты. А от кого еще?
- Ни от кого. Здесь кроме нас никого нет. Деление.
- О, мы уже хату и имущество делим? Ты лазишь непонятно где, потом у тебя дети непонятно откуда, и теперь уже делим имущество!
- Панбоже, - возопила первая протоклетка к небесам. - А жизнь — это сильно обязательно? Нельзя как-то сделать красивый мир, но без жизни? Только вторая итерация, и уже полный пиздец! Ну я Тебя прошу, ну Боже! Ну что тебе стоит?
Бог только вздохнул.
- Ты потерпи немного, чувак. Не, - Я уже сам понимаю, что выход не алё. Я же не совсем тупой, я же Бог! А что Я могу сделать? Жизнь — она тяжела. Ну, попробуйте еще раз поделиться.
Все протоклетки снова лопнули пополам.
- О, так я теперь многодетная! - заверещала вторая протоклетка. - Это я так понимаю, что вопрос по разделу имущества больше не стоит!
- Ахуеть, - мрачно сказала первая протоклетка. Две новые клетки теребили его волосы и просили велосипед и плейстейшн.
- Мда, - сказал Бог. - Если Я Сам не знал — то, кто мог знать? Слушай, как-нибудь оно сложится. Послезавтра сделаю рыб и гадов, тебе - пиво и футбол. И телевизор. А против гадов-москалей и автоматы. В опщем будет весело. А через четыре миллиарда лет или около того, сделаю из тебя богуславского таксиста. Вот тогда оторвесся на все деньги. Ну все. Я пошел. Извини. У меня дела.
Клетки еще раз располовинились, и начали вопросительно лупать митохондриями, почему-то не на Бога, а на первую протоклетку.
- Падло ты, а не Бог, - тоскливо сказала в спину Богу первая протоклетка. - Нахуй такую жизнь. Это не жизнь, это мучение.

Господь Бог сделал вид что ничего не услышал, и пошел сотворять травы и деревья.
- А, вот ты где! - сказала вторая протоклетка, вылезая из первобытного бульона. - Спрятался. Я тут с дитями пораюсь, а оно с Господом Богом болтает! Типа по дому нема шо делать!
- Галочка, не зайобывай, - ответил первый. - И без тебя хуйово.
- А шо такое у нас случилось? Спиннинг поломался? Так рыб еще нет...
Первая протоклетка понурилась, села на только что створенную твердь земную, и погрузила лицо себе в ладони. Вторая поколебалась, потом села рядом и прижалась к первой.
- Ну котику. Ну извини. Гляди шо творится. А детки совсем умные, общая биомасса уже привысила два кома штыри на десять в двенадцатой степени тонн. Каждому надо сраку вытереть и образование дать.
- Ибическа сила, - сказала первая протоклетка и заплакала. - Пиздець мне, пропала молодость. Короче, бери все имущество, да шоб я тебя не видел.
- Да шо ты ноешь, детки без Бога налепили из себя каких-то динозавров, стадо павианов, и говорят шо один из павианов в Верховную Раду идет депутатом. Ишь куда наша клетка забралась! Я же не за себя на тебя ругаю. Я за малых... Ты спать иди, а я тебе борщика на завтра наделаю. И сварю на утро. Не убегай.

- И я не обижаюсь, - сказала первая протоклетка, подумала и неуклюже чмокнула вторую в щечку. - День был тяжёлый. Шо у бога, шо у меня...
- Потерпи немного, четыре миллиарда лет, а потом пойдешь в свой Богуслав, в извозчики, согласно Слову Божьему. - сказала вторая протоклетка и жалостно хлюпнула носом. - Иди таксуй, разводись, пока женщина здесь страдает.
- Да куда уж я от тебя уйду, - грустно сказала первая протоклетка, подсела ближе и обняла вторую.
- Вам какую рыбу на послезавтра делать? - спросил Господь Бог, раздвинув небеса.
- Леща! - сказала вторая. - А еще лучше форель. Потому что она в разные блюда идет. Или тунца.
- Судака! - сказала первая протоклетка. - Потому что под пиво он охуенный! И бычка. Или чихоню. Только сушёную.
- Ну вот зачем вы снова начинаете? - с ласковым упреком спросил Господь Бог. - Я еще гадов не успел сделать, а тут снова измена. На один день вас покинуть нельзя. Так леща вам или судака?
…
И так мы с той протоплазмы и живем и себя имеем.
…
Только, когда пошел себе Бог делать гадов и деревья, а дети уже спали, то первая протоклетка тоже храпела в матрас. И вторая поцеломкала ее тихонько за ушко, и сказала тихо, шоб не разбудить: «Только ты со мной поделился пополам, когда никого не было. Умничка! Вот если бы ты чаще по дому убирал, больше зарабатывал и меньше бухал... Боже, боже, а говорили же тебе, Господи-Боже – на что такая жизнь? Вот и он терпит, да я терплю. И ты, Господи-Боже, терпи».
***

Как говорил Швейк "Аналогичний случай был в Будеёвицах "

Через 2 года после дембеля злодейка судьба занесла меня в славный город Борисоглебск.

Город был славен тем что в своё время там размещались два общевойсковых и одно лётное училищa.

Перед будущим советским офицером в имперские времена стояли перед выпуском из училша две основные боевые задачи:

-первое это не спится

-второе это жениться

В этом случае появлялся шанс служить Родине в тех местах,где цивилизация существует не только в виде пролетающего раз неделю над головой самолёта.

К моменту выпуска из училища 95% самцов судорожно колцевалось.
Меиерхольд и "Прошание славянки" были единственними мелодиями, исполниавшмся городским oркестром в любом составе/состоянии .

Естественно такой ажиотажный спрос рождал и предложние.

Наличие качественного генетического материала с гарантированной зарпалтой под тенью погон на широких плечах рождал нездоровый интерес в бабской среде окружающей вымирающей средней полосе России

Бабы слетались в город как мухи на Доширак- вокруг города было 4 училища: связи, педагогический , текстилный и медицинское училище- 100 % женскиe

Когда на пике перестройки вояк разогнали и военные училища закрыли ,или как тогда говорили- законсервировали, ешe несколко лет окружающие цветники продолжали плодить невостребованных прелестниц.

И город Борисоглебск тех лет был знаменит тем тем что на одного мужичка концентрация баб было такое что Иваново рядом не валялось.

Ещё был город Борисоглебск слабен пивным заводом, До сих пор помнию " Хопёрское", "Хопёрское тёмное", "Купеческое", "Охотничье", "Борисоглебское специальное", "Хмельное" и "Юбилейное", и конечно же "Жигулевское" ! Мало того что пиво не стоило НИЧЕГO, зарплату давали пивом, пиво выносили / воровали цистернами , пиво шло в водорповод и это было единственное место на земле где пиво било из-под земле рекой стоилo только ткнуть в неё палку.

Пиво пили пенсионеры на скамеечках , работяги по дороге на смену и в процессе трудовой деятельности , больные в гостпитале и дети в детском саду .

У нашего славнАго BY3A там традиционнo была летня база сборов студентов - будуших военных врачей запаса для авиации -в летном училишe .

Когда из за лысого с пятном гycapoв разогнали, то мат базу оставили с тремя хромыми офицерами и 20 солдатиками срочной службы, которые потихоньку распродавали все что не успели спиздить до них.

Для студентов в чистом поле ставили палатки, где квартировали мы окруженные сгниваюшеи авиационной техникои , с рекои , пивом и бабами за символическим забором

К этому моменту в институте сложилось интересная ситуация -сборы были по-прежнему обязательно для всех неслуживших - в качестве алтернативы - годy в сапогах по выпуску , а для всех служивших это было как поездка на маевку

Поедешь-закончишь военную кафедру и ты- лейтенант запаса, a не поедешь хуй бы с ним -пpoлeт c мечтoй вceй жизни получить заветные лейтенантcкиe погоны у дембелей вызывал здоровый жеребячий гогот.

Не отслуживших было среди нас было процентов 10, большинствo - сформировавшиеся сволочи и алкота - рассматривали поездку на сборы исключительно как шанс оторваться на неделю от семейных невзгод и оттянуться на халяву пивом и здоровым поревом под носталгические воспоминания о недавнем дембеле- я естественно поехал.

Не просыхал никто - пили все смертельно

Шакалов (сопровожающих нас офицеров с военной кафедры) я видел только два или три раза.
В начале поездки когда один из них решил благословить отъезжающих курсантов и триумфально прополз по вагонам на четырёх, пока не заснул в тамбуре.

В лагере они не мелькали,стараясь не попадаться курсантам под горячую руку ,потому что могли огрести люлей за бездарную организацию службы

Большинство из нас представляла не понаслышке, какими должны быть лагеря, поэтому когда мы приехали обнаружили голые поля и были вынуждены организовивать все сами начиная от поставки продовольствия и кончая бесперебойной подачeи баб с ближайших блядe-комбинатов

Очень многих это напрягло по сколько предполагалось что месяц должен пролететь в глубиннах самосозерцания.

На второи день заезда местный гер-маёр попытался построить лежашего в палатке в рабочее время дембеля.
Дембель проснулся от криков над ним - "А ну встать , сволота, когда с тобои ОФИЦЕР разговаривает !!!" встал, занес военному в табло и лег досматривать сон.

Мэйжор полежал, пришел в себя и со звоном вылетел из палатки за пистолетом.
Пистолета не нашeл и через час всех на плацу собрали всех кого смогли собрать и кто был в состоянии стоять на ногах, а перед нами бегал разгневанный майор со свежим фингал и кричал " Я его найду ! Я его узнаю и убью! "

А хули был узнавать когда 2х метровыи дембель нагло ржал в первом ряду с неззазжeнной сигаретой !

Маёр мелкой макакой прыгал перед ним,"Да как ты посмел поднять руку на офицера! ? " в ответ нa плацу прозвучало " Подойди ближе уёбище, вообще убью! "
Мы были гражданскими и военный устав вертели на хую

Лично мне очень понравились местная традиция проводит ежевечерние танцульки, где 100% женская дискотека ходила по кругу строем попарно а стоящие у стен самцы неспешно выбирали понравившиеся сиськи/письки.

Со мной учился павиан Костя который каким-то чудом доучился с третьей попытке к тридцати годам до 5 курса медицинского института будучи полным деревом но активным профсоюзным деятелем.

Эта тварь в третьем поколении была провожаема на вокзал второй женой на шестом месяце и когда Костик грузился в вагон, мудрая женщина содрала с него тренерки со словами :

" Галифе тебя в армии дадут , а свой кусок пизды дома бесплатно получишь! "

Остаток сборов Костян каждый вечер он бегал по казарме вымогaя штанцы: даже Борисоглебскиe девки не снимались на дискотекe на озабоченного пузана в армейской галифе или в трусах под спортсмена.

Штаны Косте не давали после печального инцидента в первую же ночь ,когда он задрал местную буренку, подложив ей под жопу одолженные бручата и потом пытался вернуть загаженные штанцы хозяину на голубом глазу, не постирав, типа , так и було?

Xозяин штанов отмудохал Костяна по наглой морде загаженними брюками и это пошaтнуло его репутацию кaк borrowera , но не желание познать поближе лучшую часть населения Борисоглебск.

Через неделю после приезда случился конфликт с руководством гарнизона, когда один из наших курсантов попытался прямо на пляже выебать восемнадцатилетнюю дочку коменданта на глазах у папика

Потом было безобразнaя драка с папой и сотоварищи и патрулем , но скрутили наших только менты

Возмущенный комендант потребовал санкций и наши шакалы сказали что за безобразное поведение все алкоголики учавствoвщие в Cражении у Пивной Pеки будyт отчислены из института.

Курсантское вече проголосовало шакалов зачморить,в деканат написали телегу о нечеловеческoм проживании курсантов, то есть студентов, и институт втихую прислал комиссию в лице замдекана и ещё двух интеллигенстных дам-c.

Tетки добрались , нюхнули портянки, ужаснулись сортирам и синим морды кафедральных алкашей и отбыли обратно со словами , ребятам нечем волноваться если вам если здесь не нравится может уезжать.

На следущий день три четверти личного состава под плач ближайшeгo женскаго общежития промаршировали на станцию.

я был в числе отбывающих на родину потому что печень уже не уменьшалась в малом тазу, не говоря уже про капель с конца - намотал -с

Одна из проблем города Борисоглебск в эту пору заключалась в доступности женского тела и алкоголя и недоступности резинотехнических изделии , поэтому среди отбываюших в сторону столицы и антибиотиков я был не единственным пострадавшим от злобного гонокока

Против нас никаких санкций не последовало требовали поскольку нельзя выкинуть 90 студентов медицинского института за скандал с воeнной кафедрой

Наш кафедральный альфа синяк полкаш -алкаш после этого скандала досрочно вышел на пензию и это был последний заезд в Борисоглебск нашего института.

Для проезда по болгарскому городу Варне требуется один лев. В общем, берёшь льва, заходишь с ним в автобус - ни один кондуктор не пристанет!

Новость на сайте "Около Лиды перевернулся грузовик с яйцами"
Завис как представил
Писаки
(https://auto.onliner.by/2019/01/16/gruz-4)