Смешные злободневные анекдоты

Благодаря вице-премьеру, поведавшему нам о планах освоения Венеры, мы смогли еще лучше понять, как же неразрывно наши рулевые являются плотью от плоти народа, как глубоко они знают его проблемы и чаяния. Как чутко реагируют на актуальные запросы общества.

- Эх, не умею я зарабатывать деньги, могу только пороть чушь и нести феерический бред.
- Отлично, значит ты можешь пойти экономическим экспертом на телевидение...

- Венгрия вернула Украине изъятые инкассаторские автомобили...
- А как же деньги и золото?
- Какие деньги, какое золото?

Есть такая профессия - всё запрещать.

Кажется, теперь уже всем стало окончательно понятно, что операция США в Иране началась для того, чтобы весь мир снова начал покупать российскую нефть!

Единственное, что сейчас препятствует транзиту через пролив, это то, что Иран стреляет по судам. Если Иран этого не будет делать, пролив будет открыт для транзита (c) министр войны Хегсет.

А вы новый список Форбс видели? Молодцы! Всё-таки нашему правительству удалось победить бедность! Правда пока в отдельно взятых семьях...

Специально ко дню космонавтики Автодор украсил дороги России лунными кратерами!

"Россия де-факто вышла из Конвенции по запрету противопехотных мин".
К такому неутешительному выводу пришёл Петрович, лавируя на прогулке между многочисленными собачьими кучами.

Узнав, что Мадуро за ночные крики в камере перевели в штрафной изолятор, президенты многих стран стали учиться не орать во сне на подчинённых.

- У меня две новости, плохая и хорошая.
- И какая же плохая?
- В России интернета не будет.
- А какая же тогда хорошая?
- В странах НАТО не будет электричества.
- А куда же оно денется?
- Так не будет стран НАТО!

Будучи с визитом в Бухаресте, Зеленский объявил об учреждении на Украине Дня румынского языка. В этот день украинцы обязаны сменить вышиванки на чиоареч и катринцэ, есть мамалыгу и разговаривать в общественных местах только на румынском языке. О тех, кто не празднует День румынского языка, следует сообщать в СБУ.