Все новые основные авторские анекдоты за день

Представитель Нобелевского комитета заявил, что шансы Трампа на премию сильно повысились бы, если бы номинант сумел правильно и без бумажки назвать участников тех семи войн, которые он остановил.

Приходит женщина с работы домой, усталая и всё такое. Открывает дверь в комнату, а там её молодая дочь соседу минет делает. Тётка в ахуе, растерялась:
- Что же ты делаешь, дочь, да как же так?!
- Мама, не ругайся, я уже взрослая и вообще, он мне две тысячи долларов пообещал за минет, деньги лишние не бывают.
Мать со злостью:
- Да кому ты веришь?! Какие две тысячи, он тебе сотку даст и всё, я точно знаю!

В Петербурге два сезона:
в один жители кутаются в пледы, носят шерстяные свитера и теплые носки, а второй сезон - отопительный.

Я: - А ведь если подумать, то моча - это та же кровь, только отфильтрованная почками.
Врач: - Хорошая попытка, но вашей теще нужно перелить именно кровь.

- Не понимаю, что такое кешбэк, который обещают на каждом углу.
- Если в детстве сдавал пустые бутылки, должен понять.

Это неловкое чувство, когда в голове всплыло имя актрисы, никак не вспоминается где же она играла, спрашиваешь коллег и уже задав вопрос сразу вспоминаешь, что это порноактриса.

По рекламе «Наши перчатки у вас с руками оторвут» одну пару купила себе Венера Милосская…

Кто в выходные рано встает, родителям спать не дает.