Бог создал людей нагими и признал, что это хорошо. Люди, искушаемые змием, ослушались его, отведали плода древа познания добра и зла, получив этим способность рассуждать о добре и зле, и решили, что нагота – это плохо.
Так в кого или во что веруют те, чьи чувства верующих оскорбляет голое тело, если бог признал, что это хорошо? В того змия, что ли?
29.06.2025
Все новые основные авторские анекдоты за день
14
Задумался... Все эти тесты "Докажи что ты не робот! Выдели гидранты, велосипедистов, светофоры!"
- прошла ли эти тесты полностью автономная роботизированная Тесла без водителя? Или сносит нахрен велосипедистов , гидранты и хрен забила на все светофоры? Что-то подсказывает мне, что она отлично все различает. Ну в чем тогда смысл всех этих тестов, если роботы их легко проходят?
- прошла ли эти тесты полностью автономная роботизированная Тесла без водителя? Или сносит нахрен велосипедистов , гидранты и хрен забила на все светофоры? Что-то подсказывает мне, что она отлично все различает. Ну в чем тогда смысл всех этих тестов, если роботы их легко проходят?
Тот факт, что правивший 4 года ядерной державой слабоумный президент передал эстафету на следующие 4 года полоумному президенту свидельствует о неколебимой устойчивости такого государства.
Мне бы очень хотелось, чтобы хотя бы однажды море мучилось, переживало, год собирало деньги для того, чтобы приехать и отдохнуть возле меня.
Когда мужчина оказывается в трудном положении, то одни женщины его добивают, удвоив вынос мозга.
А другие женщины начинают поддерживать, сократив вынос мозга до 1-2 раз в неделю.
А другие женщины начинают поддерживать, сократив вынос мозга до 1-2 раз в неделю.
Итальянская женщина не бывает неудовлетворённой, она бывает чуточку - аль денте.
- Про футбол рассуждают все, кому не лень!
- Это не так: кому не лень, играют в него.
- Это не так: кому не лень, играют в него.
20
Послать донат автору/рассказчику
Петрович сполз с жены и не без грусти подумал: "Сочетаю приятное с поленом" - это не только про папу Карло...
Покупатель продавцу:
- Послушайте, вчера я купил у вас носки. Надеваю, а один на сантиметр короче другого!
- Тогда купите еще одну пару, и у вас будет пара обычных носков и пара спортивных.
- Послушайте, вчера я купил у вас носки. Надеваю, а один на сантиметр короче другого!
- Тогда купите еще одну пару, и у вас будет пара обычных носков и пара спортивных.
Самый смешной анекдот за 19.07:
- Здравствуйте! Я - автомобилист, я купил автомобиль, заплатив все пошлины, НДС и утиль-сбор. Я уплатил вперёд транспортный налог и ОСАГО. Я заправил полный бак акцизами. Я "всё правильно сделал", но деньги кончились. Могу я наконец проехать?
- Нет. Это платная дорога. С вас 600 рублей.
- Тогда я оставлю автомобиль здесь.
- Здесь у нас платная парковка 300 рублей в час.
- Что же тогда делать? Пожалуй, развернусь и поеду от вас подальше.
- Разворот здесь вообще бесценный - лишение прав.
- Нет. Это платная дорога. С вас 600 рублей.
- Тогда я оставлю автомобиль здесь.
- Здесь у нас платная парковка 300 рублей в час.
- Что же тогда делать? Пожалуй, развернусь и поеду от вас подальше.
- Разворот здесь вообще бесценный - лишение прав.