Все новые основные авторские анекдоты за день

Ненавижу, когда приходишь в какое-нибудь общественное место, а там люди.

Будьте внимательны!
Человек носит знак: жёлтый круг с тремя чёрными внутри - он глухой.
Человек держит белую трость - он слепой.
Человек держит смартфон - он слепоглухой!

Разница между умным и мудрым человеком заключается в том, что умный выучит кунг-фу и сможет накостылять любому гопнику. А мудрый поселится в том месте, где просто нет никаких гопников.

В моих немалых нынешних килограммах только 58 молодого, веселого, наивного, волосатого, влюбленного в жизнь и прекрасную девушку выпускника школы эпохи застоя. Остальное – балласт, наросший, как годовые кольца у деревьев.

- Кто приобретя формы теряет форму?
- Балерина.

А что если я Избранный, и именно поэтому негры предлагают мне попробовать их таблетки?

Женщина любят ушами и чем дороже в ее ушах серьги, подаренные мужчиной, тем любит сильнее.

- Петрович, говорят ты решил меньше денег тратить на водку?
- Да, решил. Уже год как решил.
- Так теперь, наверное, у тебя деньги лишние появились?
- Появились.
- И на что ты собираешься их потратить?
- Машину хочу купить.
- И, если не секрет, сколько ты накопил?
- Триста рублей.

Муж говорит жене:
- Вот уйду и мне надо будет лечиться у психиатра от тебя.
- А почему именно от меня?
- Потому что от других баб меня лечит венеролог.

Если ты уж попал в тюрьму, то сиди тихо и не кукарекай.

Не ожидал, что подростки такие стебанутые, как и я в их возрасте.

- Вы типичный эксКаГэБэционист.
- Может, эксгибиционист?
- Нет.