Все новые основные авторские анекдоты за день

Врач больному:
- Зря вы так расстроились. Меня сегодня вечером ждут злая тёща, ревнивая жена и подгоревшие котлеты. А вас - сам Всевышний!

- Рабинович, как вы воспринимаете новость о том, что курс доллара превысил курс евро к рублю?
- Молодой человек. Моя фамилия Рабинович, а не Абрамович. Меня гораздо больше интересует, на сколько рубль таки опустился по отношению к колбасе...

Директор школы издал приказ: физруку, трудовику и завхозу выдавать зарплату в РАЗНЫЕ дни.
- Ага, теперь они ТРИ дня будут бухать, угощая друг друга!

- Слыхал? Бизнес просит сократить объём информации на этикетках, мотивируя свою просьбу сокращением расходов на материалы и печать...
- С первого раза угадаешь, какую информацию сочтут ненужной?
- О составе продукта?

- Сёма, скажи на чём можно заработать приличные деньги, почти ничего не делая?
- Ну за последние два тысячелетия больше всего денег, почти ничего не делая, заработали на Христе.

Всё у нас хорошо – и не видно надежды на лучшее…

В ответ на признание Северной Кореей ЛНР-ДНР частью России Украина заявила, что собирается рассмотреть вопрос признания КНДР частью Южной Кореи.

Как только заявили, что люди стали жить лучше, цены подскочили вверх.
Наверно, от радости за людей.

Телефонные опросы выгодно отличаются от уличных, потому что не видно с какими именно лицами всем довольны опрошенные.

А у вас теперь тоже в торговых сетях на кассе спрашивают: "Вам чек нужен, а то в стране дефицит бумаги, мы экономим"?

Полезный совет:
Просмотрите «Камасутру» ещё и в перевёрнутом виде - количество поз удвоится.

Предсказания Жириновского принимаются за указания, поэтому и сбываются.

Сказал жене ласково, в шутку: - Призма ты моя блядовитая!
Обиделась: - Почему "призма"?!