15.04.2022
Все новые основные авторские анекдоты за день
Игра: Ведущий говорит какую-нибудь смешную фразу, а присутствующие должны определить, анекдот это или реальная новость российских СМИ.
Вчера в России состоялся ввод в строй еще одного подводного ракетного крейсера.
Власти США: В связи с нынешней ситуацией мы вводим санкции против российских граждан.
Власти РФ: Ах так? Тогда мы тоже вводим санкции против российских граждан!
Власти РФ: Ах так? Тогда мы тоже вводим санкции против российских граждан!
У меня зазвонил телефон.
- Кто говорит?
- Макрон.
- Кто говорит?
- Макрон.
Раньше я боялся, что будет 5G, а теперь боюсь, что не будет и 3G.
С помощью телевизора люди прекрасно развивают в себе критиническое мышление.
Послать донат автору/рассказчику
В каком-то смысле России сейчас очень комфортно работать с Европой. Не надо мучиться сомнениями - обманут или нет.
По слухам, самое дорогое судно - у президента. Но арестовать его никто не сможет, поскольку стоит оно в бункере под кроватью.
Послать донат автору/рассказчику
Армения перешла на оплату российского газа все-таки в рублях, а не коньяком.
18
– Почему коммунисты против ЕГЭ?
– Потому что там можно выбрать из нескольких вариантов.
– Потому что там можно выбрать из нескольких вариантов.
Ничто так не дискредитирует российский флот, как покурившие в неположенном месте матросы.
Послать донат автору/рассказчику
С учетом менталитета хохлов есть план по победе в СВО: надо заставить наших олигархов скинуться и предложить хохлам купить у них всю военную технику и вооружения по цене в два раза большей, чем им продает Запад.
24
Раньше мы размещали фото еды, теперь фото цен еды, а чуть позже будем повторять старые фото еды.
- Где гвозди?
- Было сказано: "Светить и никаких гвоздей! Вот лозунг!"
- И?
- Выпуск гвоздей прекратили. Светим, вот, теперь...
- Было сказано: "Светить и никаких гвоздей! Вот лозунг!"
- И?
- Выпуск гвоздей прекратили. Светим, вот, теперь...
Самый смешной анекдот за 01.11:
На американское ранчо приезжает инспектор по труду:
- У нас есть информация, что вы эксплуатируете работников! Немедленно расскажите, кому сколько платите!
Фермер отвечает:
- У меня работает ковбой. Получает 600 долларов в неделю, плюс бесплатное жильё и питание.
- Хорошо. Кто ещё?
- Кухарка. Получает 500 долларов, тоже с проживанием.
- А остальные?
- Есть ещё один работник. Трудится по восемнадцать часов в сутки, выполняет почти всю тяжёлую работу, живёт за собственный счёт, а получает всего десять долларов в неделю и бутылку виски по субботам.
Инспектор вскакивает:
- Вот! Именно с этим человеком я хочу поговорить!
Фермер снимает шляпу и протягивает руку:
- Очень приятно. Это я.
- У нас есть информация, что вы эксплуатируете работников! Немедленно расскажите, кому сколько платите!
Фермер отвечает:
- У меня работает ковбой. Получает 600 долларов в неделю, плюс бесплатное жильё и питание.
- Хорошо. Кто ещё?
- Кухарка. Получает 500 долларов, тоже с проживанием.
- А остальные?
- Есть ещё один работник. Трудится по восемнадцать часов в сутки, выполняет почти всю тяжёлую работу, живёт за собственный счёт, а получает всего десять долларов в неделю и бутылку виски по субботам.
Инспектор вскакивает:
- Вот! Именно с этим человеком я хочу поговорить!
Фермер снимает шляпу и протягивает руку:
- Очень приятно. Это я.