- Когда вы поняли, что идет война на уничтожение и у врага нет ничего святого?
- Когда они ввели санкции даже против российских котиков.
04.03.2022
Все новые основные авторские анекдоты за день
Дорогие россияне!
Не паникуйте, это не санкции, а специальная финансовая операция.
Весь мир пытается вас спасти!
Не паникуйте, это не санкции, а специальная финансовая операция.
Весь мир пытается вас спасти!
Блокировка PornHub для РФ - это удар ниже пояса.
Как же оказалось много людей, у которых неумение слышать компенсировано умением слушаться.
- Владимир Владимирович, а что такое "специальная операция"?
- Тебя, что, Дмитрий Анатольевич - в Гугле забанили?
- Да...
- Тебя, что, Дмитрий Анатольевич - в Гугле забанили?
- Да...
Хорошо, когда питерская подворотня научила тебя бить первым.
Плохо, когда при этом бьешь себе по яйцам.
Плохо, когда при этом бьешь себе по яйцам.
Ближайшее будущее, встречаются оба п%здец какие грустные Шольц и Макрон:
- Ты помнишь, Олаф, как хорошо мы жили раньше?
- Помню, Ману.
- Мы покупали дешевый газ у русских, а полученное они тут же тратили на отдых на Лазурном берегу и покупку наших ценных бумаг, и деньги не уходили из дома?
- Так и было, Ману...
- А теперь мы сначала покупаем у американцев доллары, чтобы потом втридорога купить у них же газ, и живем плохо!
- Плохо, Ману!
- Олаф, а тебе не кажется, что американцы нас постоянно немножечко н@ёбывают?!
- Ты помнишь, Олаф, как хорошо мы жили раньше?
- Помню, Ману.
- Мы покупали дешевый газ у русских, а полученное они тут же тратили на отдых на Лазурном берегу и покупку наших ценных бумаг, и деньги не уходили из дома?
- Так и было, Ману...
- А теперь мы сначала покупаем у американцев доллары, чтобы потом втридорога купить у них же газ, и живем плохо!
- Плохо, Ману!
- Олаф, а тебе не кажется, что американцы нас постоянно немножечко н@ёбывают?!
- Владимир Владимирович, вы будете вводить военное положение в стране?
- Ни в коем случае, мы же ни с кем не воюем. Мы введем специально-операционное положение.
- Ни в коем случае, мы же ни с кем не воюем. Мы введем специально-операционное положение.
12
В ходе обсуждения вопросов, связанных с поставкой электроники и прочей техники, возникла мысль: "А не позвонить ли в Иран? Узнать, как там в будущем".
16
- Вы доллары продаете?
- Нет, показываем.
- Красивое.
- Нет, показываем.
- Красивое.
- Вы слышали, у Усманова французы яхту отжали, за 600 миллионов! Он попал на тааакие деньги!
- Изя, ну хоть ви мне не делайте мозги, на таакие деньги попала та страховая компания, в которой была застрахована его яхта...
- Изя, ну хоть ви мне не делайте мозги, на таакие деньги попала та страховая компания, в которой была застрахована его яхта...
- Скажите, Холмс, почему для женщин если её трахает чужой муж - он мачо, а если её муж трахает чужую жену - он чмо?
- Элементарно, Ватсон!Это такая же разница как между разведчиком и шпионом!
- Элементарно, Ватсон!Это такая же разница как между разведчиком и шпионом!
38
Станция "Дно" в Псковской области попросила не сравнивать ее со всей Россией.
21
Все это время украинцы работали на Европу, настало время европейцам работать на украинцев.
Что угодно могут пережить россияне, но вот остановка поставок Lego - это уже ПЕРЕБОР!!!
- Евросоюз наложил санкции на наших кошек!
- Знает, собака, что русские боевые коты - страшная сила.
- Знает, собака, что русские боевые коты - страшная сила.
Переставайте следить за курсом доллара к рублю. Самое время привыкать к курсу цента.
14
IKEA провела массовый флешмоб, успей до 12 ночи купить или все превратится в тыкву...
47
Лозунги в России 1917-1918:
- Грабь награбленное!
- Экспроприируем у экспроприаторов!
Прошло-то всего 105 лет и в Европе начали действовать в соответствии с этими лозунгами.
Призраки Маркса и Ленина тихо хихикают, наблюдая за происходящим.
- Грабь награбленное!
- Экспроприируем у экспроприаторов!
Прошло-то всего 105 лет и в Европе начали действовать в соответствии с этими лозунгами.
Призраки Маркса и Ленина тихо хихикают, наблюдая за происходящим.
В древности, чтобы разрушить культурное наследие предков, нужно было в поте лица орудовать ломом, разбивая глиняные таблички и барельефы. С изобретением книгопечатания задача упростилась: нужны были лишь керосин да спички. А после перехода на электронные носители стало достаточно одного электромагнитного импульса...
В семье потомственных либералов родился мальчик.
Вырос он и пошел в школу, а его там другие дети дразнить начали:
- Ах ты либераст-подпиндосник!
Пришел мальчик домой, и говорит:
- Все, больше не хочу быть либерастом-европидором, отвергаю ваши фальшивые ценности!
А буду я теперь потреотом запутина и роисся вперде!
А когда вырасту - в Единую Россию вступлю, вот!
Собралась семья на совет.
Мама говорит:
- Сынок, мы уважаем свободу твоей политической ориентации.
Только вот курточка у тебя Versace, в гейропке пошита, да и сам Джанни Версаче был открытым ахтунгом, на случай, если ты не в курсе. Ты эту педерастическую курточку отдай, будешь теперь носить патриотический ватник, пошив - Нижний Тагил.
Старший брат говорит:
- Я уважаю твое право на свободное выражение своего мнения. Только вот джинсы у тебя Wrangler бездуховными пиндосами сделаны, и, вообще, Врангель был врагом советской власти! Ты их отдай, теперь бруки будешь носить фабрики "Большевичка".
Папа говорит:
- Сынок, ты свободный человек и сам можешь выбирать свою позицию. Только MacBook твой в Пиндостане собран, на землях, у индейцев отобранных. А Интернеты, что ты с него смотришь - разработка Пентагона на случай атомной войны. Ты ноут отдай, а сам у бабушки на даче возьми старенький телевизор "Рекорд В-312" - речи Путина и на нем посмотреть можно. Да, кстати, проводной телефон с диском там тоже захвати - вместо iPhone тебе теперь будет.
Сидит мальчик в брюках, ватнике, с дисковым телефоном, смотрит Путина на старом телевизоре, а сам под нос бормочет:
- Я всего один день патриотом побыл, а уже так ВАС, ЛИБЕРАСТОВ, БЛЯДЬ, НЕНАВИЖУ!!!
Вырос он и пошел в школу, а его там другие дети дразнить начали:
- Ах ты либераст-подпиндосник!
Пришел мальчик домой, и говорит:
- Все, больше не хочу быть либерастом-европидором, отвергаю ваши фальшивые ценности!
А буду я теперь потреотом запутина и роисся вперде!
А когда вырасту - в Единую Россию вступлю, вот!
Собралась семья на совет.
Мама говорит:
- Сынок, мы уважаем свободу твоей политической ориентации.
Только вот курточка у тебя Versace, в гейропке пошита, да и сам Джанни Версаче был открытым ахтунгом, на случай, если ты не в курсе. Ты эту педерастическую курточку отдай, будешь теперь носить патриотический ватник, пошив - Нижний Тагил.
Старший брат говорит:
- Я уважаю твое право на свободное выражение своего мнения. Только вот джинсы у тебя Wrangler бездуховными пиндосами сделаны, и, вообще, Врангель был врагом советской власти! Ты их отдай, теперь бруки будешь носить фабрики "Большевичка".
Папа говорит:
- Сынок, ты свободный человек и сам можешь выбирать свою позицию. Только MacBook твой в Пиндостане собран, на землях, у индейцев отобранных. А Интернеты, что ты с него смотришь - разработка Пентагона на случай атомной войны. Ты ноут отдай, а сам у бабушки на даче возьми старенький телевизор "Рекорд В-312" - речи Путина и на нем посмотреть можно. Да, кстати, проводной телефон с диском там тоже захвати - вместо iPhone тебе теперь будет.
Сидит мальчик в брюках, ватнике, с дисковым телефоном, смотрит Путина на старом телевизоре, а сам под нос бормочет:
- Я всего один день патриотом побыл, а уже так ВАС, ЛИБЕРАСТОВ, БЛЯДЬ, НЕНАВИЖУ!!!
Нуланд пообещала отменить санкции после окончания спецоперации.
- Заканчивайте поскорее, а то нам уже невмоготу от своих санкций - передала она сигнал в Москву.
- Заканчивайте поскорее, а то нам уже невмоготу от своих санкций - передала она сигнал в Москву.
41
- Бармен, два по 50!
- Может вам налить в одну 100, вы же один?
- А поговорить?
- Может вам налить в одну 100, вы же один?
- А поговорить?
Рекомендации по выходу из кризиса:
1. Назначить в ДНР и ЛНР руководителей - трансгендеров.
2. Провести пару гей парадов.
3. Объявить о защите прав неких женщин.
4. Увеличить количество полов с 2 до 64.
5. Объяснить мировому сообществу, что Россия просто пришла на выручку секс-меньшинств, которых там притесняла Украина.
1. Назначить в ДНР и ЛНР руководителей - трансгендеров.
2. Провести пару гей парадов.
3. Объявить о защите прав неких женщин.
4. Увеличить количество полов с 2 до 64.
5. Объяснить мировому сообществу, что Россия просто пришла на выручку секс-меньшинств, которых там притесняла Украина.
Наступит день, когда все мы наконец-то передохнем от санкций.
И да, всё-таки очень важно всегда ставить точки над ё!
И да, всё-таки очень важно всегда ставить точки над ё!
Когда в твои двери постучится политика, можно сделать вид, что тебя нет дома и не открыть. После нее придет экономика и подожжет твою дверь. Но вот после этого из твоих дверей выйдет война и порвет подлую экономику на британский флаг, а потом догонит лживую политику и растерзает как тузик грелку.
Вам известен оригинальный способ воевать мебелью, кошками и рекламой? Нет? Вот и я сколько напрягал фантазию - ничего не придумывается.
- Смотрите, Рабинович! Аналитики прогнозируют цену нефти по $165 за баррель! Интересно, сколько же это, к тому времени, будет в рублях?
- Это будет 7 500 000 рублей, или полтора кило в пятитысячных купюрах...
- Это будет 7 500 000 рублей, или полтора кило в пятитысячных купюрах...
В связи с планами передать сеть магазинов Ikea белорусским производителям мебели, название будет заменено на Икэйа.
26
Союз черепах и ленивцев объявили об отзыве всех черепах и ленивцев с территории РФ в течение 30 лет...
43
Если Россию отключат от СВИФТА, придется перестать гулливерствовать, подключиться к ДЕФО и робинзонствовать со своим верным пятницей Белоруссией.
За неимением под рукой иностранных интервентов, старик Сусанин отрабатывает навыки, заводя в чащобы своих собственных односельчан.
Раньше жёны говорили: «А у меня голова болит».
А теперь: «Дорогой, у меня карантин после коронавируса».
© Дмитрий Свиридов
А теперь: «Дорогой, у меня карантин после коронавируса».
© Дмитрий Свиридов
- Ну что отец, валюта в вашем городе есть?
- Кому и гривна валюта.
- Кому и гривна валюта.
Самый смешной анекдот за 08.09:
Настоящий раб - это не тот, кто ходит в кандалах и кого бьют плетью. Настоящий раб - это раб, который не хочет быть свободным, а хочет, чтобы свободный тоже стал рабом.