Все новые основные авторские анекдоты за день

- Хватит, хватит! Я больше не могу! Ха-ха-ха! Ха-аха-ха! Вася, перестаааань! Ха-ахаха!
- А вот еще такой закон....

С этой пандемией мы даже не знаем, состоится ли ежегодный прощальный тур Пугачевой?

А вот предположим на секундочку, что президент одной сказочно богатой газом страны хочет выступить с заявлением, после которого цены на газ в Европе упадут на несколько сотен долларов. И предположим ... просто предположим... что пресс-секретарь гипотетического президента за пару дней до этого заявления, в подготовке которого он, так уж получилось, участвовал, сделал несколько международных звонков. Так, просто потрепаться. Тут не то что в часах за 500 тысяч евро будешь ходить. Тут золотыми слитками будешь нужду справлять...

- Как там доллар?
- Постоянно падает.
- А рубль?
- Лежит себе спокойно.

Израиль - удивительное государство, в котором атеисты пытаются защитить верующих друг от друга.

- Девушка, вашей маме зять не нужен?
- Не нужен. У нее уже есть зять. Ей муж нужен…

Надоели холода? Хочешь туда, где круглый год жаркое лето, море солнца и горячих мужчин, жаждущих познакомиться? Добро пожаловать на Челябинский литейный завод!
©

Если власти России возьмут на вооружение новую доктрину Суркова о том, что будущее так же реально, как и прошлое, то они смогут привлекать людей к уголовной ответственности за их преступное будущее.

Ну не понять простому московскому пенсионеру, почему остальные россияне недовольны тем, что ему снова увеличили минимальную пенсию...

- А чего картошка-то дорожает?
- Ну, дык, происки госдепа. Всё-таки с Америки завезли.

А вы знаете, что безветрие в Европе, оставившее не у дел ветряные электростанции - это тоже Путин?

Синий - синева
Белый - белизна
Чёрный - чернота
Жёлтый - желтизна
Зелёный - зелень
Красный - краснота
Коричневый - говно. Коричневизна слова нет.

- Почему в преддверии кризиса люди первое что делают закупают большое количество туалетной бумаги?
- Потому что они его жопой чувствуют.

Беседуют две подруги:
- Где вчера была?
- Да, с парнем в кинотеатр на фильм ужасов ходила.
- Ну и как? Страшно было?
- Реально страшно! Только сели, а там сразу показывают: пожары, вирусы, заражения! Опасность! Опасность! Опасность!!!
- Ну а потом?
- Ну, а потом начался фильм ужасов...
©

Милонов предложил внести законопроект о запрете смены пола. В ответ трансгендеры пригрозили законопроектом о запрете смены партии.

Падение цен на морковь обрушило рынок шампанского в России.

- Я, кажется знаю, почему наши футболисты так плохо выступают на международных чемпионатах.
- И почему же?
- Ну, подумайте сами. Завоюют они медали, получат кучу бабла от ФИФА или кого-то там ещё, а их раз, и объявят иностранными агентами… Кому охота?

В Администрации президента открылась вакансия на должность «Социальный Лифтёр».

Общеизвестно, что Советский Союз продали за кока-колу, Макдональдс и джинсы. Я в жизни не выпил ни капли кока-колы, ни разу не был в Макдональдсе и никогда не носил джинсы. Где я могу получить свою долю от продажи СССР?

Покой нам только снится…

Помимо пандемии, роста цен и прочих напастей, появилась новая беда - Windows11.

Теперь поймёте, что агитация по вакцинации была просто детским лепетом, по сравнению с непрекращающимися назойливыми просьбами обновить операционную систему на вашем компьютере!

© Дмитрий Свиридов

А знаете почему движение «Талибан» признано террористическим и запрещено в России? Да потому-что наше правительство считает их вменяемыми людьми, а вменяемыми людьми у нас быть запрещено.

Мужики, помните переходный возраст – постоянные перепады настроения, неуверенность в себе, гормональные всплески. Вот у женщин всегда переходный возраст.
©

- Ситуация аховая, архитипичная для России - низы не хотят, верхи не могут...
- Так, не морочь мне голову, Петрович, "не могут", значит слазь!

У чернобыльского мальчика всегда фонит микрофон.

- У пользователей Windows XP есть более глобальные проблемы, чем закончившийся корневой сертификат.
- Слабоумие?
- И отвага?
- И отвага!