Все новые основные авторские анекдоты за день

ГДР уже тридцать лет как не существует, но обязанность федерального канцлера перед увольнением подписывать обходной в Кремле никто не отменял.

- А это наш новый зал приемов в стиле Людовика XVI.
- Никогда бы не подумала, что Людовик XVI был цыган...

Статистически:
- 5 человек из 6 довольны результатом русской рулетки
- 0 человек из 6 жалуются на результат

Террористы это те кто покушается на власть имущих. А когда террористы сами у власти - нормальные ребята, в общем такие же как мы.

Людоеды - совершенно нормальные, адекватные и вменяемые люди. С точки зрения других людоедов.

Ну и какая сволочь сказала "дедушке", что в крымском наводнении виноват "Дождь"?

Странно, путч ГКЧП провалился, но цели его достигнуты.

В Кабуле:
- Слушай, Абдулла, а как тебе удалось так выгодно договориться с русскими?
- У моего осла в Москве оказалось много родственников...

Дуракам закон не писан, но сколько законов написано дураками.

Сначала - визит к "дорогому Владимиру", затем - к дешевому.

- А почему Путин был на встрече с Меркель без своих знаменитых часов на правой руке?
- А смысл? Время, наконец, удалось остановить. Даже вспять пошло...

Средний класс - это бедные люди, которые ездят на богатых автомобилях!

Украина из незалежной превратилась в залежалую.

Человек он был одинокий и имел всего одно антитело.
А вчера антитело собрало чемодан и уехало к маме.

Идет Абрам по торговому центру. Вдруг, ему приспичило по-большому, прямо придавило. Залетает он в туалет, делает свои дела и видит, что в кабинке нет туалетной бумаги. Не долго думая, Абрам снимает с себя маску и использует как бумагу. И тут он понимает, что в торговом центре нельзя без маски - его либо оштрафуют и выведут, либо заставят купить новую маску. Делать нечего, Абрам стирает маску с мылом для рук, сушит её в сушилке и снова надевает.
Идет он такой по торговому центру и думает: а зачем это я на туалетную бумагу трачусь?

В кафе звонит аноним, и серьёзным голосом сообщает, что сегодня на обед прибудет уважаемый экстрасенс, и нужно обслужить его по высшему разряду.
Официанты стоят и разговаривают друг с другом:
- Щас, будем мы всяких шарлатанов краше обычного обслуживать!
- И то верно, давайте его проучим, а заодно и проверим?
Решили обмазать тарелку говном, и только потом положить туда блюдо.
Только как узнать?
И тут в ресторан заходит седовласый мужчина, в мантии, колпаке, и садится за столик.
Заказал суп, официанты обмазали тарелку говном, налили борщ и принесли ему.
Стоят в уголке, похихикивают, самый смелый подходит и спрашивает:
- Здравствуйте, я бы хотел узнать Ваше мнение по поводу блюда, всё ли вам нравится?
- Да, милок, только вкус странный...
- Извините, я передам шеф-повару.
Официант идёт к своим, а сам хихикает, мол, вот, никакой он не экстрасенс.
В зал заходит мужчина в костюме. Ну всё, хорош шутить, пора и работать. Подходят к нему, а он и говорит:
"Мужики, слабо вижу, чем вам насолил фокусник из цирка, но помойте руки и, пожалуйста, плов принесите"

Рабинович на кухне что-то готовит и вдруг обрезался. Заходит Сара, кругом кровища...
- Изя, что случилось? Может скорую вызвать?
- Сарочка, да ты не волнуйся. Не впервой же!