12.12.2025
Все новые основные авторские анекдоты за день
Люди делятся на оптимистов и пессимистов. Оптимисты радостно говорят: Снег будет! Пессимисты печально говорят: снег будет...
Из разговора горожан:
- А я вчера в супермаркете видел нашего мэра.
- И что он там покупал?
- Супермаркет.
- А я вчера в супермаркете видел нашего мэра.
- И что он там покупал?
- Супермаркет.
Девушка: верит в любовь с первого взгляда.
Женщина: верит в любовь только с третьего оргазма.
Женщина: верит в любовь только с третьего оргазма.
Грустно даже не то, что у нас часто вместо профессионалов кино снимают бывшие квнщики, а то, что и у тех, и других получается одинакого плохо.
©Евгений Полищук
©Евгений Полищук
- Слыхал? Правительство решило привлечь афганцев к нам. На полевые работы...
- Передайте правительству, что то, что выращивают на полях афганцы, на наших полях не вызревает.
- Передайте правительству, что то, что выращивают на полях афганцы, на наших полях не вызревает.
- Петрович, ну ты и жлобяра. У тебя всё в деньги упирается…
- Фигня. Не может упираться ВСЁ в то, чего нет…
- Фигня. Не может упираться ВСЁ в то, чего нет…
Появилась инициатива запретить продажу алкоголя беременным женщинам. Нет пока только единого мнения, с какого срока женщинам не продавать спиртное: с 6-ти месяцев, с 3-х месяцев, с 1-го месяца, с 1-го дня или с 1-го часа беременности.
От лица всех женщин России обращаюсь к правительству! Согласно статистике, из-за ухудшения экономической ситуации спрос на "услуги красоты" - маникюр, ресницы, брови - упал на 20-40%! А с января еще и повышаются минимальные отпускные цены на алкоголь! И как в таких условиях нам совместно с государством работать над улучшением демографической ситуации в стране?!
Послать донат автору/рассказчику
Если депортировать или иными способами избавиться от всех бедных и убогих, то дети будут рождаться только в богатых и успешных семьях.
Окруженные заботой, теплом, любовью и процветанием.
Окруженные заботой, теплом, любовью и процветанием.
А у всех с телефоном такая фигня, что по утрам не работает разблокировка мобильника по лицу?
По опыту знаю, что сил, накопленных за два дня выходных, хватает только на понедельник. До обеда.
- Давайте, несите мне деньги - много денег, а я буду их презирать!
- Извините, не подскажите, как пройти на кафедру эффективного грантоедения?
- Хм... Как же вам объяснить... Видите лестницу? Вот, поднимаетесь по ней, на втором этаже будет Центр развития академического непотизма, вам не туда, на третьем этаже - Арктический факультет имени Колчака. Заходите. Слышите вздохи да стоны, идете на звук, выходите к Лаборатории интеллектуальной проституции. И вот, как раз напротив лаборатории, рядом с мужским туалетом, - кафедра грантоедения.
- Хм... Как же вам объяснить... Видите лестницу? Вот, поднимаетесь по ней, на втором этаже будет Центр развития академического непотизма, вам не туда, на третьем этаже - Арктический факультет имени Колчака. Заходите. Слышите вздохи да стоны, идете на звук, выходите к Лаборатории интеллектуальной проституции. И вот, как раз напротив лаборатории, рядом с мужским туалетом, - кафедра грантоедения.
Самый смешной анекдот за 19.11:
Один еврейский юноша очень хотел прыгнуть с парашютом на своё совершеннолетие. Копил шекели с завтраков, подрабатывал. И вот по наступлению даты пошёл в аэроклуб, а ему отказали. Сказали, что ноги у него слабые и он повредится. Он пошёл в другой клуб, а там отказали по причине излишнего веса. Короче, он весь Израиль объездил и всюду отказ. В последнем из клубов его догоняет один из инструкторов:
— Вы таки хотите прыгнуть?
— Мечтаю!
— Тогда поедьте на север, там есть очень маленький аэродром, на котором всего два человека, пилот и инструктор. Я уверен, ваша мама про него не знает.
— Вы таки хотите прыгнуть?
— Мечтаю!
— Тогда поедьте на север, там есть очень маленький аэродром, на котором всего два человека, пилот и инструктор. Я уверен, ваша мама про него не знает.