Я устроился в банк Апоалим программистом через пол-года после приезда в Израиль. Еще длительное время я боялся, что могут выкинуть за какую-нибудь ошибку и что же потом я буду делать. Жена и так пилит - зачем приехали да зачем приехали.
Утром мне на стол кто-то положил письмо. Открываю - подписано директором отделения банка и начальником отдела кадров.
"Из произведенной тайной проверки выяснилось,
что с Вашего рабочего телефона (указан номер моего телефона) проводилось недопустимо много разговоров при звонках вне банка. Мы вынуждены на 3 месяца отключить Вам внешнюю линию. Предупреждаем Вас, что , если это повторится, мы рассмотрим не только стоимость Ваших разговоров, но и продолжительность затраченного Вами рабочего времени"
Даааа...
Слова ясны не все, но общий смысл письма понятен.
Кладу письмо в ящик стола и пытаюсь работать. Сосредоточиться. Не получается.
Снова достаю письмо и пытаюсь понять незнакомые слова , залезаю в словарь. Снова пытаюсь работать. Не могу. Решаю пойти к директору отделения на третий этаж и обьяснить ему, что я хороший и что больше не буду.
На третьем этаже случайно встречаю Рафи, он у меня спрашивает какой-то важный вопрос по написанной мною программе, я обьясняю, мы возвращанмся наверх, я и забыл куда шел.
Сосредоточится не смогу. Оглядываюсь вокруг. Хорошо, что никто не обращает на меня внимания. Все время слежу за народом. Никто на меня не смотрит.
В таких мучениях прошло часа два. Открываю письмо, читаю, закрываю.
Группа программистов весело щебечет невдалеке от меня.
Спрашивают, чего это я такой напряженный.
Отвечаю, что нет, все в порядке. Работаю.
Нет, говорят, что-то тебя мучает. Нет, отвечаю, ничего не мучает.
Рони спрашивает - А может, это из-за нашего письма?
- Какого письма?
- Ну которое мы тебе с утра положили на стол.
Тут я вспоминаю, что сегодня 1 апреля.
Народ успел меня скрутить в моей попытке выбросить Рони из окна с 5 этажа.
Утихомирив меня, они приходят все к моему столу и выясняется, что:
- Шутку придумали с вечера, и еще с вечера секретарша подготовила письмо
- Целый день все за мной следят, сначала наслаждаясь а потом жалея
- Рафи специально дежурил на 3 этаже - зная меня, они подозревали, что я пойду к начальству
- Что моему руководителю группы так понравилось, что я за эти часы никому не звонил, что он приказывал никогда мне не говорить, что это была шутка.
- Что Рони открыл мне так как ему стало невыносимо смотреть на мои страдания.
Секретарша тоже радостно щебетала рядом.
Рони посмотрел на нее и спросил:
- Когда ты готовила письмо, ты не отослала автоматически второй экземляр начальству?
Секретарша мгновенно побледнела и тихо ойкнула.
Как оказалось, это у них была импровизация.
Ну что я могу сказать об этом? Разговаривать по телефону я стал гораздо меньше, и только по делу.
Статистика голосований по странам
Статистика голосований пользователей
Чтобы оставить комментарии, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
35 комментариев, показывать
сначала новые
сначала новыесначала старыесначала лучшиеновые - список
Вот robin1 мне тут подсказал ещё одно классное имя Гади (это ласковая форма от имени Гад, как мне объясняли). Знал я одного мужика с этим именем. Он приехал в Израиль в 15 лет и говорил по-русски довольно чисто. Раз он мне стал рассказывать, что у него есть собака и он её по утрам выводит на задний двор их дома. "Гадить?"- спросил я, не подумав. Он бросил на меня странный взгляд, но ничего не сказал.
+1–
ответить
Хорошо что телефон в одно место не засунули. На вибродозвоне. Кто этих евреев поймёт что там можно, а что нельзя. На антисемитизм ведь не спишешь!!!
+1–
ответить
Если кто не знает, объясню - Рони это один мужик, а не несколько, хоть для нас это и выглядит как множественное число. Типа, они, Рони. В Израиле любят называться собачьими кличками типа Рони, Ави, в-общем, всякие тити-мити. А классические еврейские имена (Натан, Наум, Шмуэль, а тем более Пётр или Павел) почти не встречаются.
+1–
ответить
Может быть. Но является ли Авигдор классическим еврейским именем - понятия не имею,
+0–
ответить
Chicago95 ★➦васька• 11.02.19 19:49
Биби Нетаньяху прям весь изрыдался на критику имени от кота Васьки
+-1–
ответить
васька ★★➦Chicago95• 11.02.19 20:22
А я весь изрыдался на твою критику на критику Биби от кота Васьки.
+1–
ответить
васька ★★➦Pivo Vodkin• 11.02.19 22:26
Нао - это девочка? Ну, она же дубина. С такими именами пол ни фига не понятен.
+0–
ответить
Pivo Vodkin ★➦васька• 11.02.19 22:54
Это не надо понимать, надо знать, как тот факт, что Земля вращается вокруг Солнца... и такой же бесполезный. Есть у Рони-старшего рассказы о первобытных людях, в среднешкольном возрасте читаются на одном дыхании. Надо бы сейчас перечитать.
+1–
ответить
васька ★★➦Pivo Vodkin• 11.02.19 23:24
Так это в среднешкольном, у них дыхалка хорошая, они ещё курить не начали. А я уже на одном дыхании не могу, мне регулярно дышать надо. Да кроме дыхания и на грудь принять бы неплохо. Тогда что угодно легко читается.
+1–
ответить
Алексей 18 ★➦васька• 12.02.19 01:07
"Да кроме дыхания и на грудь принять бы неплохо" нюхнуть и уколоться и упасть на дно колодца))
+0–
ответить
"Разговаривать по телефону я стал гораздо меньше, и только по делу."
Часом, не нееврей ли ты, дружок?
+2–
ответить
hudyakov74➦нумай• 25.03.23 00:23
Видимо столько болтал что соседним евреям жмотно показалось
+0–
ответить
Некто Леша ★★★★★• 11.02.19 16:53
О, вот еще идея письма от директора:
"Уважаемый ...! Наблюдениями нашей службы безопасности выявлено, что со дня приема Вас на работу потребление салфеток и туалетной бумаги в нашем офисе возросло на 2,8%.
Анализ камер видеонаблюдения показал, что после справления малой нужды Вы расходуете целый лист бумаги, чтобы промокнуть кончик Вашего члена, и целую салфетку - чтобы высушить лицо.
Желание поддерживать свой член в столь чистом состоянии и постоянное умывание лица холодной водой с целью проснуться свидетельствуют о том, что за пределами офиса Вы ведете нездоровый, а возможно и аморальный образ жизни. Это может негативно повлиять на репутацию нашей компании, и уже сейчас отрицательно сказывается на Вашей трудоспособности.
Потрудитесь впредь приобретать салфетки и туалетную бумагу для этих целей за свой счет. Для защиты коммерческих интересов компании мы вынуждены запретить Вам доступ в туалеты офиса на 3 месяца. При повторении подобного мы рассмотрим вопрос о том, сколько рабочего времени Вы потратили на эти гигиенические процедуры".
+-3–
ответить
Маленькие хитрости - если носить в кармане маленький тюбик зубной пасты, то вы сможете шутить практически везде, где усталые люди иногда засыпают - дома, на работе, в транспорте, на балете!
+1–
ответить
Алексей 18 ★➦drrddr• 11.02.19 17:29
На одном этаже с моим офис моего однокашника, он адвокат. Я ему на первое апреля объявление формата А3 на дверь прилепил. "Уважаемые посетители, пожалуйста говорите громче - адвокат глухой".
+6–
ответить
Ага! Можно еще прокрасться за кулисы и измазюкать Черного лебедя. Или написать у неё на пачке слово "попа" с буквой "ж". Эх, скушно живут израильтяне!
(Что-то я разрезвилась нынче).
+0–
ответить
drrddr➦Алексей 18• 11.02.19 20:36
Точно! И раз в час менять объявление на противоположное: "Просьба говорить тише - в соседнем кабинете адвокатские экзамены с включенной аудиозаписью". И через час обратно на глухого.
К вечеру пригласить врача на "чисто поговорить".
Вот это я понимаю 1 апреля удалось!
+0–
ответить
Алексей 18 ★➦Chicago95• 12.02.19 00:51
Не знаю смеялся ли кто еще, но когда Коля через пол часа заскочил ко мне в офис, он плакал и не мог говорить.
+1–
ответить
Классная шутка!
Замечательный день сегодня.
ЗЫ. Я как-то, будучи системщиком, на первое апреля одному программисту сделал так, что у него картинка на дисплее переворачивалась вверх ногами. Народ веселился. Нач. группы посоветовал даже перевернуть дисплей.
(Под ДОС-ом была такая програмуля)
+0–
ответить
robin1➦Alexander_A• 11.02.19 13:27
Можно сделать скриншот рабочего стола, поставить его на рабочий стол, а иконки удалить в корзину. То-то потеха будет :)
+0–
ответить
Pivo Vodkin ★➦robin1• 11.02.19 21:24
Везёт тебе с кадрами. У меня на "Формат С" бухгалтерша, совершенно не беспокоясь, привычно завопит (не парясь, разговариваю ли я в этот момент по телефону с самым важным контрагентом или вычисляю в уме крепость коктейля из абсента, пива и спирта): "Ааааа, Пиво Водкович, что это у меня на мониторе непонятное!!!", и тут же схватит телефон и начнёт звонить домой с вопросом, покормили ли кошечку и помирилась ли Цилечка (племянница троюродной сестры) с Изечкой (одноклассник племянницы троюродной сестры). При этом перекрывая доступ к мыши и клавиатуре.
+1–
ответить
robin1➦Pivo Vodkin• 12.02.19 00:38
Ну его нахрен с бухгалтерами шутить. Они в компах не шарят, но в их кабинетах атмосфера сильно нездоровая. Тихо, влажно, зелени много. Так и кажется, что вот-вот из-за куста пантера выскочит. Или кобра укусит.
+1–
ответить
чисто еврейская история ...
ведутся кстати люди с невысоким интеллектом, при беглом анализе достаточно вспомнить все прошедшие события и понять, что то что не так - или просто взять детализацию звонков - что в теории всегда возможно и даже в израиле
+0–
ответить
Короче: один мнительный (это простительно - новичок), остальные, просто мудаки...
+2–
ответить