Напомнила недавняя история про правильное нюханье пробирок.
Урбанизация, потоптавшись вдали от моих малоэтажных весей, случайно оступилась, и упала на них своим копытом - тремя зловещими девятиэтажками. Этими исчадиями ада, в которые сначала заселяли тараканов и мышей, личностями с тяжелым прошлым и неутешительным будущим, а уж затем молодых и малосемейных специалистов. Я заехал туда когда уже все остальные были в сборе . Особенно тараканы.
Пароходское прошлое научило меня при виде первых двух, из перечисленных видов, не паниковать, но всячески с ними бороться. Но до мышей у меня пока не доходили руки, прибил правда одну, сидя за обеденным столом, и не выпуская из правой руки ложку, метнув в нее свободной левой снятым с ноги тапочком. Но особо этим не горжусь, так как моя метательная - правая, просто повезло.
А вот с тараканами, это да, я боролся по настоящему! На флоте аналогичное мероприятие называли фумигацией. Пароходы ставили на фумигацию, в основном это происходило за рубежом, экипажи выселяли в гостиницы, после чего наполняли все судовые пространства ядовитыми газами. Сам я на морские фумигации не попадал, и о том что там происходило после завершения процедуры, могу только догадываться. А вот как это происходило на берегу, в моем случае, я опишу, особенно тот из них, который заодно чуть не убил и меня.
Дело было так. Посадив свой немногочисленный экипаж в составе бывшей супруги и сына в самолет на рейс Хабаровск-Москва-Краснодар - теща, я отдал себе команду на начало операции.
В несколько огромных полиэтиленовых мешков свалил все вещи, предварительно перетряхнув, которые нельзя было помыть или было лень перестирывать, из кухонного стола и шкафчиков туда же отправились все продукты, сдернул шторы и свернул постели. Удивлять и обескураживать тараканов я решил аэрозольным Дихлофосом, увеличив рекомендованную дозу раз в пять.
На 16 кв.м общей площади – 4 флакона. Не намереваясь веселиться совместно с прусаками, я озаботился тем самым резиновым изделием которое нас научили натягивать на свои головки еще в начальных классах, на уроках НВП - противогазом.
С трудом натянув маску смерти на свою шестидесятую голову, сильно при этом запотев изнутри, я почти на ощупь выдул один за другим запасенные флаконы во все углы до которых дотягивались руки, и скинув противогаз у входной двери, посмотрел на проделанную работу. По шкале видимости обозначился – «очень сильный туман».
Переночевал я у родителей, а утром ко мне из Владивостока с канистрой пива приехал Толстый. Вернее на вокзал он прибыл чуть за полночь, а ко мне он добрался только утром, первым автобусом, и уже с половиной канистры пива.
Под пивко мы немного похрустели ботинками по тараканьим трупам, я включил Толстому подушку и видик, а сам занялся уборкой.
Через некоторое время, стоя на корточках у открытого кухонного стола, и фильтруя его содержимое на «отмыть» и «выбросить», я взял в руки стеклянную майонезную баночку без опознавательных знаков. Она была наполнена на четверть темно-коричневой жидкостью и закрыта полиэтиленовой крышкой. Я открыл крышку и нюхнул.
В то же мгновение, хотя мне показалось даже раньше, по моим вискам ударили стальные молотки, а кувалда бухнула по затылку, накинув меня лбом на угол столешницы, и уже совместно с грохотом приведя меня в чувство.
-Уфф! – трудно выдохнул я, даже не успев перед этим сказать: – Блядь! - И с трудом встал на ноги.
Не выпуская баночку из рук, я сделал шаг в комнату, и протянул баночку в сторону Толстого:
-Хочешь понюхать?
Рассмешить убийственно флегматичного Юру – дорогого стоит. А он, связав воедино грохот, и баночку в руке, и неотдупляющие, в слезах мои глаза, схватился обеими руками за живот и простонал, мотая головой: -Неееее!
Так что, "как говорил мой дед", для полноты ощущений прежде чем понюхать – лизни!
Статистика голосований по странам
Статистика голосований пользователей
Чтобы оставить комментарии, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
40 комментариев, показывать
сначала новые
сначала новыесначала старыесначала лучшиеновые - список
Ты ещё и копировать любишь. CTRL+C +V. Зачем сюда чужие истории копировать? Мы сами можем найти их. Нечего написать о своей жизни? Это не означает, что нужно со сторонних сайтов копировать. Просто ссылку вставь. http://www.vysokovskiy.ru/istoriya-za-20-dekabrya-2018-2018122000000049.htm
+0–
ответить
Ну никакого понятия о ТБ!!! А если бы оно оттуда вылезло, и тебя бы съело???
+3–
ответить
Пластилиновая Ворона• 20.12.18 20:03
Ну я тоже как-то нашатырного спирта из трёхлитровой банки нюхнула. Как я только эту банку в руках удержать сумела (дело было в больнице). А вот было бы, если бы уронила и разбила... там эвакуацию всех пациентов и персонала пришлось бы объявлять.
+0–
ответить
васька ★★➦Пластилиновая Ворона• 20.12.18 21:46
Была уже тут как-то история про то, как разбили бутыль с нашатырным спиртом в двухэтажной больнице. Никакую эвакуацию не пришлось объявлять. Прыгали из всех окон обоих этажей, включая и неходячих больных.
+1–
ответить
Пластилиновая Ворона➦васька• 20.12.18 21:57
Васька, посмешил. :)))
Ну реально, мне из банки как ударной волной дало в лицо. Впечатление, знаешь ли, весьма. Это было сильно!
+-1–
ответить
Пластилиновая Ворона• 20.12.18 19:54
Автор,
смешно, но как-то затянуто. Лишние подробности из начала истории бы выкинуть, и нормально было бы.
+0–
ответить
А я вот думаю, для чего было дихлофос переводить? Надо было просто закрыть окна-двери и оставить в квартире ту баночку открытой на сутки.
+2–
ответить
Эх молодость ... Мне где то 15. Вкалываем на овощефруктоперерабатывающем заводе в Болгарии. Были и такие путевки по Комсомольской линии.
Во дворе стояли синие пластиковые бочонки, где клубника, утопленная в сахаре, доходила до нужной кондиции. Организм молодой, вечно голодный... Где то на пятый день открываю бочонок, нагибаюсь ... и ухх оххх, сука,там было литров 200 амиака! Пришлось перейти на свежую клубнику.
+1–
ответить
Товарищ рассказывал, как у него родители натёрли хрена в баночку, закрыли пластмассовой крышкой и держали это в холодильнике. Чего старшему брату ударило открыть и понюхать? Его с табуретки снесло.
+2–
ответить
У меня есть- бутылочка! Отец у меня в советские времена покупал минералку ящиками. Как то , проснувшись, открыла бутылку,вытащенную из ящика-и несколько жадных глотков из неё. А там, несмотря на этикетку-уксус, хорошо, не эссенция. В магазин ходили- а толку.... В общем теперь сначала нюхаю. Алексей , плюс)))
+0–
ответить
Goettinger➦Бабаяга• 20.12.18 23:32
>> А там, несмотря на этикетку-уксус
это к вопросу о карме, однако...
)))
во времена, когда полки в магазинах "радовали глаз" берёзовым соком и жестянками с морской капустой, доктор посоветовал одной яжематери включить в семейный рацион морепродукты, да побольше. ну, поскольку капуста в жестянках была именно морской, яжемать, борясь с упреждающими рвотными позывами, купила пару баночек...
открыв дома одну, обнаружила в ней чёрную икру. тут же вскрыла вторую: опять икра.
тут же пулей в магазин и на все деньги закупает ту "морскую капусту". и на недоумённые вопросы продавщих и публики отвечает самую что ни на есть правду: доктор прописал. )))
самому как-то раз довелось купить банку того берёзового сока, который на вкус оказался до полной неотличимости похожим на спирт пищевой. а мы-то им пытались было водовку запивать...
но поскольку между покупкой и дегустацией минул чуть не месяц, повторная покупка в том же магазине дала только соответствующий этикетке сок :(
+0–
ответить
Бабаяга➦Goettinger• 20.12.18 23:37
Жаль ,что там в бутылке была не икра, конечно ))) хотя, настроенная глотать, а не жевать-я бы ею подавилась)))
+0–
ответить
Goettinger➦Бабаяга• 21.12.18 20:07
ну, это довольно известная шутка в определённых кругах, когда одному из дружно выпивающих вместо воды наливают спирт "на запить". но срабатывает когда все уже изрядно поддатые.
а мы-то только открывали — и водку, и "сок". поэтому по запаху сразу определили: не сок это, ой не сок! контрольная проба на язык только пдтвердила наши догадки )))
+0–
ответить
Так, без обиняков, что в баночке-то было? Были ли в ней тараканы, и связано ли это с текущей общественно-политической ситуацией и дочкой губернатора Фудзиямы в белых носочках?
И вообще после запотевших глазниц, четвертый балллончик просто обязан оказаться аэрозолью с оранжевой краской, уверьте пжлста что это было так!
+4–
ответить
Алексей 18 ★➦korovino2004• 20.12.18 12:36
Кабы я знал, или нужно было дождаться жену и у нее поинтересоваться?))
+0–
ответить
Сам дерьма нюхнул и стал другу подсовывать... "Ну и кто ты после этого?"©
+0–
ответить
Соломон Маркович ★• 20.12.18 10:57
А ты лизни.... Анекдот в тему))
Гинеколог залетает к хирургу в кабинет и говорит:
- У меня сейчас такая телка в кресле сидит, у нее пизда как дыня!
Заходят в кабинет, хирург нюхает и говорит:
- Ну пизда как пизда, и пахнет пиздой а не дыней!
А хули ты нюхаешь? Ты лизни - говорит ему гинеколог!)))
+6–
ответить
МБ ★★➦Соломон Маркович• 20.12.18 13:34
С одной стороны - пиз*ец, а с другой - я не могу представить ан.ру без Соломона
+1–
ответить
Соломон Маркович ★➦МБ• 20.12.18 13:39
А почему пи...дец? Из песни слов не выкинешь. Я сам стоял с пачкой презервативов и думал что на месте Татарина должен был быть я. А когда узнал про букет Молдавии сказал хорошо что не я))))
+-2–
ответить
Соломон Маркович ★➦МБ• 20.12.18 13:40
Сорри это не к этой истории.. А анекдот про вкус дыни смешной)))))))
+0–
ответить
Alexander_A ★➦МБ• 20.12.18 13:59
"С одной стороны - пиз*ец, а с другой -"
Угу...
Это же комментарий на анекдот про вкус вагины, да?
С одной стороны - пипец, а с другой... Так вот... "с другой" это - где?
+0–
ответить
Алексей 18 ★➦МБ• 20.12.18 17:37
пиз*ец - слово непонятное, то-ли просто пиздец со цветочком, то-ли пиздатая естественная цирцуляция.
+0–
ответить
Хрень.
Объясню.
Берём совершенно несмешную ситуацию (например: автор сдуру понюхал что-то, а друг - не стал), которую можно пересказать в двух предложениях.
Разбавляем ситуацию ненужными подробностями вроде имён, алкогольных напитков, размеров и т.п.
Добавляем в рассказ своих родственников (даже, если вы - не еврей).
Вносим в повесть нотку мемуаров и несвязанные с ситуацией события.
Украшаем роман философскими рассуждениями.
Выкладываем свой монументальный труд на анекдот-ру.
Алексей!
ТАК (!!!) делать не надо.
+6–
ответить
Алексей 18 ★➦Alexander_A• 20.12.18 11:07
Спасибо, Саша, за развернутый анализ, "даже если вы - не еврей))) Я тоже долго привыкал к прекрасному, но делать это нада Саша, нада. Иначе смешно тебе будет до чертиков от топового хука неизвестного мужика непутевой мамаше, и тебя уже будет не спасти)!
+0–
ответить
drrddr➦Alexander_A• 20.12.18 12:20
Вы нас тут не путайте, вот если автор не еврей а родственники евреи, тогда как - кого добавлять, кого нет? А если наоборот? Тут вообще какие-то неполные инструкции сдается мне
+3–
ответить
Defo➦Alexander_A• 28.01.19 00:05
Согласен. Алеша такую хрень пишет и настолько скучно, что из-за ему подобных анекдот.ру совсем не интересен стал. Не надо, Алеша. Да ещё и чужие истории копирует зачастую. Обычный поиск легко находит многие истории на сторонних сайтах, опубликованные гораздо раньше.
+0–
ответить
Вот классная история! Смешно написана. А чего-то не хватает.
Ты сотследующей к Мишке в Гостевую зайди. Они там любят поизгаляться над молодыми авторами. Но что-то и насоветуют
+0–
ответить
Алексей 18 ★➦Chicago95• 20.12.18 11:10
Чика, я тебе за первое предложение плюсик поставлю, но ты это, не расслабляйся - работаем!
+0–
ответить