История №98664

Когда я был маленький и учился в Университете... (про кошек)

Так вот... Была у моего однокурсника Петровича кошка Люська. Красивая
такая кошка, пятнистая. Цвет на пятнах благородный, с искрой, как у
мексиканского тушкана. Кошка ласковая, во всех отношениях воспитанная,
даже в унитаз все что положено делала. Разве что воду за собой не
спускала, да и то, я полагаю, по причине анатомической невозможности
достать до цепочки. Но вот как-то в феврале наступила ее первая "кошачья
весна". Интеллигентность с кошки как свернутой в трубку газетой
смахнуло. Орала Люська не переставая, испражнялась по всем углам, позы
принимала эротичные на грани с порнографическими, приводя даже видавшего
виды Петровича в легкий культурологический шок. Петрович терпел
стоически эту вакханалию, все с большим и большим скепсисом выслушивая
фразы супруги своей про "бедненькую любимую кошечку", которая "заболела
несчастненькая". Но в то утро, когда Люська прописала насквозь одеяло
Петровического сына, в качестве рабочей альтернативы было принято либо
выкинуть заразу в окно, либо срочно выдать замуж. Обзвонив всех своих
знакомых, у кого были коты и, определив, что все они не совсем и коты,
Петрович с супругой решили позвонить мне, как человеку с огромным кругом
знакомых.
Представьте себе звонок в 8 утра в воскресенье
- Дядя Даня?
- Угу...
- Спишь что ли?
- Угу...
- У нас к тебе дело
- Угу...
- Надо нашу кошку срочно трахнуть!
- ?????!!!!
Сон с меня конечно слетел. Что-то, а такого предложения я никак ожидать
не мог.
- А что, - спрашиваю, - другой никто не может?
- Не, дядя Даня. Ты последний остался.
- А металлисту звонили?
- Звонили, но у него на кошек аллергия.
- А Зайончеку?
- Зайончек к жене, в дом отдыха едет.
- А почему ты решил, что у меня получится?
- Мы в тебя верим, Дядя Даня! У тебя же столько знакомых котов есть.
- Ты полагаешь, что они передали мне свой опыт?
На том конце провода почувствовалось легкое замешательство
- Погоди, Дядя Даня, я тебе сейчас Галку дам.
В трубке послышался восторженно истерический голос супруги Петровича.
- Дядечка Данечка! Спасай!
- Я все понимаю, кроме того, за что мне такая честь? И я говорю, что
опыта у меня нет соответствующего.
- Но ты же нам друг?
- Ну типа того, - сказал я уже как-то неуверенно.
- Вот и позвони например своей Инне Ш (Известная питерская поэтесса,
хозяйка наглого рыжего кота по кличке "Мисюсь"), у нее точно котик был,
рыженький.
Я начинал понимать, что мало того, что меня склоняют к извращению, так
еще и хотят, чтобы об этом узнал весь город.
- Хрен вам в гнезда, чтобы стволы не качались! Чтобы я еще об этом кому
рассказал!
- Ну почему же??? Это же так естественно.
Я всегда считал, что семейство Петровича тянет на почетное звание
«Семейка эксцентриков», но не до такой же степени…
- Слушайте, друзья мои, идите проспитесь, не буду я трахать вашу кошку!
Что я вам, гребанный зоофил какой-то? Вы там что, совсем рехнулись?
- Так ты же не один это будешь делать, мы тоже придем, мы и кошку
принесем, куда ты скажешь.
- А куда я скажу?
- Ну, обычно это на квартире у кота делается.
Я живо представил себе надвигающуюся вакханалию, и меня противно
затошнило. Но на том конце провода кажется стали просекать, что я не
просекаю… Супруга Петровича неожиданно прыснула от хохота и не нашла
ничего лучшего, как передать трубку обратно мужу со словами: «Дядя Даня
бросает нас под танки». Я, в свою очередь, стал подозревать что меня
откровенно разыгрывают и решил не ударить в грязь лицом
- А что, Петрович, - уже уверенно заявил я, - где наша не пропадала!
Только презервативы нужны американские, а не наши «проверенные
электроникой».
- А презервативы зачем же? Так же ничего не получится!
- Ну а как же без презерватива? Инфекция там всякая, да и последствия
всякие бывают.
- Дядя Даня, нам именно для последствий и нужно, не для развлечения же.
- А вы себе представляете, что может получиться, - какое чудо
генетических опытов?
- Да нормальные получатся, у нее тоже папа был рыжий. Сибирские
получатся практически. У Инны же вроде как раз сибирский.
- Так он же только смотреть будет, пока я это самое…

И тут до Петровича дошло, что я в ситуацию не въезжаю полностью.
Говорить он бедняга больше не смог. С той стороны провода минут пять
слышалось только бульканье и икание. К этому моменту и мое сознание
пришло в состояние корреспондированности с окружающим миром. Настала моя
очередь булькать.
Короче говоря, все мы сделали правильно с этим Мисюсем, кошка писать по
углам перестала, а в положенный срок родила девятерых котят, практически
сибирских. Но на котов у меня с тех пор аллергия. Чихаю…

Даниэль Орлов aka "Kabyz"