Не скажу ничего нового, если скажу, что все соседи — по определению негодяи. Они вечно что-то сверлят, строят и ремонтируют, просят соль, спички и удлинитель на восемь метров, ну или два по три, а двухметровый у них свой есть, регулярно ходят по дому в чугунных сапогах, нередко жарят на прогорклом масле мёртвую, недельной свежести бабушку, снабдив её труп зашкаливающим количеством лука, чеснока и лаврового листа, наполняя полученным смрадом всё мыслимое и не мыслимое пространство, дерутся на двуручных мечах в три часа ночи, справляют зловещие религиозные ритуалы, постоянно, безостановочно, дико, бешено рожают крикливое потомство, их собаки вечно лают, их гости мочатся в лифте и жгут там кнопки, их деревенская родня вечно путает кнопки домофона и в три часа ночи орёт вам в него «Колян, не спишь?! А мы тут с сюрпризом!» и потом долго не понимают, зачем им идти туда, куда человек, принципиально не являющийся Коляном им повелевает удалиться, и прочее и прочее.
Но наши, те которые сверху, имеют ещё и свою, индивидуальную так сказать особенность. У наших — стул. Они с невычислимой периодичностью, абсолютно молча, но явно большой толпой собираются в одной комнате. Все, очевидно, при этом — в мягкой, бесшумной обуви. Тишина! Но их там явно человек двести. В центре, на голом, деревянном полу стоит стул. И вот они, все двести рыл, начинают поочерёдно его немножечко двигать. Подойдёт старенькая баба Оля, и сдвинет стул сантиметров на семь влево, потом Васька ихний резко прочередит им по диагонали размашисто, потом сорокалетняя девственница без имени, но в лютейших очках с двойными линзами скрипуче уволочёт стул в самый угол комнаты, лишь для того, чтобы остальные участники шабаша тут же передвинули его по своему усмотрению и с одним им присущей яростью. Стул не знает покоя! Он мечется, как загнанный, обреченный король белых, настигаемый чёрной ладьёй и ферзём, понимающий, что мат — вопрос минимального времени, и выписывающий предсмертную, неизящную траекторию, сознавая, что лишь множит ей свой позор.
Поднимать стул запрещено. Это табуированная тема. Стулом можно только чередить. Если одномоментно оторвать все четыре ножки от пола — видимый мир исчезнет навсегда. Пропускать ход нельзя. Более трёх секунд не двигать стул — запрещено.
Ну или они там черепашку в этот стул маленькую запрягают и хлещут потом обезумевшее животное красной плёткой из секс-шопа, а оно, ошалело разевая клюв мечется, в меру своих черепашьих возможностей и дёргает непосильно тяжёлую мебель, привязанную к её тоненькому хвостику, издавая вот эти самые звуки.
Но как бы там ни было, определённо что-то сатанинское и извращённое они делают. Желаю им зла, например.
Статистика голосований по странам
Чтобы оставить комментарии, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
40 комментариев, показывать
сначала новые
сначала новыесначала старыесначала лучшиеновые - список
Rikki Tikki Tavi• 12.12.18 09:51
За что минусуют? Восхитительно же написано. От Камерера ещё бывают такие эмоции.
+0–
ответить
Вот эти что минусят все стул и таскают.
И на черепахе фитнесом занимаются.
+1–
ответить
Гекс ★★➦Nadine• 11.12.18 16:35
Надин.
Зачем спрашивать в интырнете? Подними глаза чуть выше и тыцни на строку "сайт", и ларчик откроется.
+1–
ответить
Хрен тя знает, может, ты по вторникам Яков. Так рьяно ты минусовавших обвинил в стулокатании и черепахоскаканиях, как будто в унисон с автором дышишь.
+1–
ответить
Гекс ★★➦Nadine• 11.12.18 19:26
Да. Иаков мне близок некоторыми гранями своего таланта. Его пристрастия к сатанинской музыке я не разделяю. Зато чувствуется стиль - посконный, домотканый, он же кондовый. Сермяжной правдой берет.
Но в постироничной манере. Как раз то к чему я постоянно стремлюсь в своем творчестве. Ибо, по самой сути, я как раз именно тот и есть. Для непонятливых легко объясняю вышеописанное.
http://www.bolshoyvopros.ru/questions/2702318-chto-takoe-postironija.html
+1–
ответить
Бывает. Жили мы с женой в одной квартире. Каждый раз с пятницы на субботу в два часа ночи над нами проходила на каблуках какая-то баба - цок-цок-цок. Причём, это была спальня в самом конце квартиры. Куда она шла через неё в туфлях?
Потом в ту квартиру въехали какие-то иранцы, что ли. Приходят к ним гости, опять-таки вечером в пятницу. Поедят-попьют, выходят на балкон (над нашим) и начинают орать на всю улицу по-своему. Лето, жарко, всё открыто. А я как раз купил сыну сигнал на велосипед. Такой жестяной рожок с грушей.Вышел я на балкон и пару раз на грушу нажал. Американцы этот звук называют хонк-хонк. Причём, непонятно, откуда он идёт. Иранцы наверху замолчали, озадаченные. Молчали минут 10, видно, в ступор впали. Потом опять начинают галдеть, больше, больше. Я снова хонк-хонкнул. Замолчали и ушли с балкона.
+3–
ответить
И жили соседи так долго и весело. А потом умерли все в один день. Почему? Ну, это другая история
+2–
ответить
Вы не поверите, но если эти соседи съедут от вас, вы можете почувствовать себя неуютно.
У моих соседей были дети. Всего двое. Но по ощущениям их было не меньше ста. Они носились по квартире с грохотом танков, идущих в атаку по пересеченной местности. Причем, они как-то умудрялись бегать вокруг моей комнаты, хотя их квартира была рядом и даже в соседнем подъезде. А время от времени они еще играли на рояле собачий вальс. Мимо нот. Про мебель я вообще молчу. По-моему они двигали не только стулья, но и все остальное, периодически врезаясь в мою стену. Жуть.
А теперь они выросли и у меня тишина. А мне их не хватает.
+0–
ответить
васька ★★➦spamkerdyk• 11.12.18 00:37
Это ты скучаешь по молодости. Это как писала одна израильтянка из "наших", какая-то писательница. Она с родителями приехала туда году в 1972. Таможенник, когда проверял их вещи, нашёл пачку зернового кофе. Она ему говорит, это, мол, такой эрзац-кофе. Он - ей:
-Я знаю. Можно я у Вас его куплю?
-Зачем?!
-Мы с женой познакомились в советском лагере. Нам там иногда давали такой кофе. Я его принесу домой, мы его сварим и вспомним молодость!
+0–
ответить
spamkerdyk ★➦Nadine• 12.12.18 02:35
Если вы дети и шуметь будете в квартире соседа, приезжайте, буду рад. :-)
+0–
ответить
Соломон Маркович ★• 10.12.18 11:18
А у меня соседка ссука с верхнего этажа крошит батон для голубей на мой козырек а он из профлиста, топот стоит неимоверный. Она из ума выжила как мне кажется?
+0–
ответить
Alexander_A ★➦Соломон Маркович• 10.12.18 11:54
Козырёк нужно было ставить - как люк в танке: поднял-опустил.
+2–
ответить
васька ★★➦Alexander_A• 10.12.18 23:20
В смысле, сделать там охотничий заповедник для своего кошкина?
+0–
ответить
Nadine ★➦Соломон Маркович• 11.12.18 09:43
Это не твой метод! Может, ей хочется твоего внимания?
+0–
ответить
Nadine ★➦Соломон Маркович• 11.12.18 10:32
Написано у тебя было "соседка ссука", что совершенно не выдавало возраст, а очень даже наоборот намекало. Ну, собачья терминология... Тортик подари и скажи, что за прикорм голубей будут штрафовать. Ну, сочини что-то.
+0–
ответить
Я бы давно сходил к ним и подарил бесшумные наклейки на ножки стула.
+0–
ответить
Тут "стул" как мне кажется, аллегория. Не факт, что они это делают стулом, и что стулья вообще там имеются. И что людей там столько, м что люди они вообще . Вероятнее, что это кот у них там ходит, или кто-то фитнесом занимается. Короче, как бы там кто не шароёбился, воспринимается это как волочение стула по комнате.
+1–
ответить
Можно сказать, что "бесшумные наклейки" тоже аллегория. Я к тому, что вместо нагромождения всякого бреда в собственной голове (типа этой истории), гораздо результативнее будет просто вежливо пообщаться с соседом на предмет шума. Часто помогает.
+-1–
ответить
Та же беда была, много лет. И именно со стулом ! И когда я покупал новую квартиру, то искал только верхний этаж. Правда панели работают как мембраны и нижних бывает слышно, но всё-таки не то.
P.S. Глагол "чередить" всё-таки имеет другое значение. Наверное подразумевался сходный по звучанию "шерудить".
+2–
ответить