История №983484

"Колыма, Колыма, веселая планета!
Двенадцать месяцев зима, а остальное лето"

Рассказано так, что верю. Могу перепутать по мелочи. Но это человек-кремень. Уточнять побаиваюсь. Фиг тогда чего еще расскажет.

Поэтому сразу скажу, что я выдумал название должности главного героя. Ни один нормальный человек запомнить его не в состоянии. Допустим, он работал шпиндельмизертрудером. В горнодобывающей отрасли таких должностей полно. Полагаю, они были придуманы еще сподвижниками Петра Великого, для издевательства над забористым немецким языком. Типичный дубовый юмор той эпохи. Назвать такого человека по должности - это все равно что его крепко обматерить. Ржака помогает выживанию в полярные ночи.

Итак, на крупном колымском золотодобывающем прииске работал главным шпиндельмизертрудером некий Петрович. Чел низенький, лысоватый, очень ответственный. Работа его заключалась в том, что он был нужен всему руководству сразу. Типа снабженца. Но не из тех, что дарит блаты и ошивается по командировкам. Полет с Колымы дорого стоит. Петрович должен был собирать и писать заявки на поставки всего необходимого. Отправлять их по почте и выслушивать потом мнения разгневанных коллег, почему что-то задержалось.

Это занятие находилось в резком контрасте с ликующим настроением рабочего состава прииска. Лихие это были люди. Охуевали от заработков и ближайших перспектив загула на теплых морях. Заезжали месяца на три, больше не выдерживала человеческая природа. "Я на Вачу ехал плача, возвращаюсь хохоча!"

В отличие от работяг, старавшихся потом забыть эпизод работы на прииске как самый страшный сон их жизни, был там и постоянный персонал - всё руководство и несчастный Петрович. Им был положен увеличенный отпуск. Но Петровичу его никак не давали. Петрович был позарез нужен всем.

"План горит, подожди еще две недели, сейчас никак!" И так годами.

Однажды Петрович задумался и устроил спектакль, который этот прииск запомнил навсегда.

Под конец очередной планерки он положил директору на стол очередное заявление об отпуске. Тот принялся его читать со скукой. Подбирал новые аргументы, почему сейчас - ну опять никак. Но тут у него выпучились очи.

- Петрович, ты совсем ебанулся, что ли?! Какой такой на хер "декретный отпуск по закону"?! Он же только бабам положен!!!

О эта ответная речь Петровича. Цицерон рядом не ночевал.

- Не, а чё? Меня постоянно ебет директор. Ебет начальник треста. Ебет Министерство. Ебут все кому не лень начальники отделов. Но почему только мозги?! Я хочу и личной жизни! Я хочу ребенка! Я хочу нормальной семьи! Вот, читайте!

Бац на стол газетная заметка. Надо же, в Москве начались операции по смене пола. Директор, прихуев, зачитывает ее вслух. Петрович:

Ребята, я вас всех люблю! Сдружился за годы! Но я хочу быть нормальной, верной женой. А не каким-нибудь там групповым пидарасом! Вернусь законной женщиной - да вы все ко мне в очередь выстроитесь! Кавалеры хреновы! Со своими букетами. А я вот выберу себе только самого-самого лучшего!

Директор в светлом ахуе подписал заявление. Но вычеркнул про декрет. Сказал Петровичу печально:
- Пол менять тебе пока рано. Бери отпуск за всё просроченное время. И не возвращайся нафиг, пока не найдешь себе жену!