Мой тесть - завидный охотник и заядлый браконьер, мне сразу удалось найти с ним общий язык, первое что он мне сказал : «Будешь обижать мою дочь - пожалеешь!». Конечно, после этих слов он мило улыбнулся и моментально убрал в сторону от меня двуствольное ружьё, как никак родственники. Я женился по любви и поэтому данная угроза тоже вызвала у меня улыбку. Поулыбались. Жена правда потом призналась, что её папа никогда не шутит, если честно, я не верю в то, что на земле есть люди у которых начисто отсутствует чувство юмора, но эти слова и её теплые воспоминания, приведённые мною ниже, почему-то крепко запали мне в душу.
Однажды, папа на чужой машине, уехал с друзьями поохотиться на 23 км., как водится, после совместного распития спиртных напитков, возникла небольшая дружеская потасовка и он начисто со всеми разругавшись, отправился домой пешком, лил сильный проливной дождь. Проезжающие в сторону дома машины, видя не ровно идущего человека с ружьем на плече, на его жесты остановиться, никак не реагировали, словно совсем не замечали его. Придя домой только под утро, он прострелил себе руку, по всей видимости, не хотел будить никого из домашних и решил сорвать всю злость на себе, но истошный крик и сам по себе звук выстрела, всё равно подняли на ноги весь дом. Пришёл участковый, мама оказала папе первую медицинскую помощь, быстро приехала скорая. А когда мама уехала на выходные к бабушке в деревню, он пригласил всех охотников к себе домой и как водится немного посидели у костра на кухни, меры пожарной безопасности были соблюдены, языки пламени стеснительно выглядывали из кухонной мойки. Правда шашлык получился странного мыльного вкуса с горчинкой, в этот день пропали сразу две кошки у Марии Ивановны, с верхнего этажа. Обычно папа придерживается консервативных взглядов, но подвыпив, как правило становится более демократичнее. Выпили. Со словами: «Свободу попугаям!», папа выпустил Кешу из клетки, а Семёну Петровичу в этот самый момент, привиделся большой жирный тетерев. Фамильная хрустальная люстра, разлетелась на тысячу маленьких осколков, Кеше чудом удалось спастись, он улетел через разбитое табуреткой окно. Одна из пуль, предназначавшихся для Кеши, рикошетом попала в папину ногу. Пришёл участковый, Семён Петрович оказал папе первую медицинскую помощь, быстро приехала скорая. Кеша так и не вернулся, папа сказал маме, что ему было очень скучно и он улетел в Африку к своим дальним родственникам. После этих слов, он быстро сбегал в зоомагазин и принёс двух красивых тетеревов, извините, попугаев.
О людях следует судить по их поступкам, я сделав некоторые выводы, пригласил тестя на рыбалку. Этот вид активного отдыха, мне показался наиболее доступным и наименее опасным. Мы отправились на 23 км, тесть разумеется взял с собой ружьё, несмотря на мои просьбы этого не делать, спорить с вооружённым человеком было достаточно нелепо и глупо. Накануне мы немного поругались с женой, делая ремонт в ванной, наши мнения кардинально разошлись по поводу цвета настенной плитки, она хотела нежно розовую, а я светло бежевую. У моей жены очень тонкая душевная организация и о своих даже небольших проблемах ей обязательно нужно с кем-то поделиться. В тот самый момент, когда у тестя только-только начало клевать, его телефон зазвонил как сумасшедший. Я сразу узнал голос любимой жены, точнее её редкие, но достаточно глубокие всхлипы, она играла на публику - в этом не было никаких сомнений. Тесть закончив разговор, немного изменился в лице и молча стал расчехлять ружьё. К тому времени, я неспеша плыл брасом, приближаясь к противоположному берегу реки, солнце приятно слепило мне глаза, а в лесу звонко пели птицы. Я с детства хорошо помню финальную сцену из кинофильма «Чапаев», не хватало только Петьки, тесть прицельно и хладнокровно вёл стрельбу из ружья мелкой дробью, метясь в район чуть ниже моей спины.
Жена оказалась совершенно права, нежно розовый цвет очень гармонично вписался в интерьер нашей ванной комнаты.
Статистика голосований по странам
Статистика голосований пользователей
Чтобы оставить комментарии, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
61 комментарий, показывать
сначала новые
сначала новыесначала старыесначала лучшиеновые - список
Галка вульгарис• 27.11.18 03:27
Написано смешно, но уж очень жаль автора... Доживет ли до следующей истории?.. Ставлю плюс чтобы поддержать морально в этой непростой жизненной ситуации
+2–
ответить
Когда я был на военной службе, то мы иногда играли в войнушку, то есть проводили учения. Самые распиздяи - каптерщик, повар, скотник и кто-то из сержантоы, во главе со старшиной роты, изображали ДРГ противника. Их забрасывали куда-то в район, с пайкой и боеприпасами. Но машины своей не было. Они просто выходили на трассу, и все. Их все всегда с радостью подвозили. Самай первая машина всегда останавливалась. Даже очередь не всегда приходилось давать. Ну там вообще отзывчивые люди проживали.
Почему же этому мужику так не везло? Совсем перевелись добрые самаритяне?
И почему там что на охоту, что на рыбалку - одинаково 23 км? Причем оба места какие-то гиблые.
+0–
ответить
прекрасная история. Плюсую. Неистово. Потому что вообще не понимаю, откуда столько минусов? Так же можно и в человечестве разочароваться)
+1–
ответить
Ну да.
Тогда я купил билеты и пригласил тестя в балет - думал, придушу его
под шумок аплодисментов, пока он без ружья будет.
Но он, гад, и на балет припёрся с берданой, заряженной утиной дробью - услышал где-то
что-то краем уха про лебединое озеро, старый хрыч, и решил совместить удовольствие с увлечением...
А один раз мы с ним бухали ночью на кухне, и зашёл у нас разговор про женщин. Тесть мужик хоть и пожилой,
а в силе ещё. Я, кричит, могу шесть раз подряд, не вынимая. Хочешь, говорит, докажу!? Раздухарился,
дальше некуда - щас, говорит, я тебе покажу, как это делается. Пойдём в спальню - считать будешь!
Я испугался серьёзно тогда - тёща у меня ещё похлеще тестя будет. Если увидит нас двоих среди ночи в своей
спальне, да в таком состоянии, да о намерениях тестевых узнает - убьёт обоих нахрен без всякого ружья.
Еле-еле я его уговорил пойти на блядях его мужскую состоятельность показывать.
Есть - увещевал я его - у меня, батя, две знакомых козочки. Так что, давай, мы сейчас потихонечку, на цыпочках,
чтобы никого не разбудить, пойдём к ним и ты там всё покажешь.
Это я зря сказал. Пьяный же был тоже, базар уже конкретно не фильтровал.
Он, как только про козочек и цыпочек услышал, тут же позабыл о донжуанстве и снял со стенки своё долбаное ружьё.
Это было впервые у меня такое: меня вели на блядки, подталкивая в спину стволом.
Я думаю, бляди надолго запомнили ту ночь: они битых два часа, пока старый маразматик не заснул с огнестрелом в руках,
изображали тетёрок, хлопая наклеенными ресницами -
а я должен был ходить вокруг них по сужающейся спирали и чуфыркать, пока не завоюю их благосклонность...
Сейчас строю на даче баньку.
Ну не может же быть, чтобы он и баню с ружьём ходил?!
+5–
ответить
Некто Леша ★★★★★• 26.11.18 22:18
А мне понравилось, весело написано. В минуса и Камерер улетал с абсолютной ржакой, ничего страшного. Автор, пиши еще!
+0–
ответить
Перчик➦Некто Леша• 26.11.18 22:26
Лёша, и ты пиши. Мы будем ждать твоих писем с нетерпением.
+0–
ответить
В далёком розовом детстве у меня бы калейдоскоп. Это была трубочка длинной сантиметров тридцать. Про толщину я вам ничего не скажу. Это не секрет, просто я не люблю хвастаться.
У трубочки был глазок. В этот глазок я мог увлечённо смотреть часами, любуясь узорами из треугольников, ромбиков, звёзд. Самое смешное было в том, что несколько минут спустя я не помнил ни одного узора. Но они были великолепны!
Почему я вспомнил этот калейдоскоп? Удивительно. Не помню. Совсем не помню.
+3–
ответить
Michael Ashnin ★★★➦Перчик• 26.11.18 22:37
Калейдоскоп крутить надо после косячка с травкой...
Или кетамина.
Вот ты и не помнишь ничего!
+1–
ответить
Перчик➦Michael Ashnin• 26.11.18 22:46
Миша, я ж малой был. Если и косил, то только с уроков, наипервейшим из которых был русский язык.
+0–
ответить
Vladimir Sidorov• 26.11.18 21:22
Автор, ради бога, извините за оффтопик. Просто увидел старого коллегу, Андрея Смолинам, с которым не общался много лет, не мог его не поприветствовать.
+-1–
ответить
Ну я не знаю, но ведь действительно смешно. Нет, если прочитать по диагонали, то может показаться хренью, потому что написано для медленного вдумчивого чтения желательно с представлением картины действий. Стиль написания саркастичен. Я подумал тут и понял отчего автору досталось столько минусовых оценок. По одной простой причине - тут все писатели, а вот с читателями туговато.
+0–
ответить
Дима Вернер➦Андрей Смолин• 26.11.18 19:49
Да. Сайт с закрытыми комментариями и сайт с возможностью комментирования историй - это два разных сайта. Пока комментариев не было (первые 10 лет жизни анекдот.ру) - здесь были писатели и читатели. Как только появилась возможность комментирования - писателями стали все.
+4–
ответить
Goettinger➦Андрей Смолин• 26.11.18 19:49
посто теряюсь в догадках:
Андрей Смолин — запасной ник автора?
...тесть автора?
...жена автора?
...Семён Петрович?
+3–
ответить
Michael Ashnin ★★★➦Goettinger• 26.11.18 20:08
На «вы» и шёпотом, Смолин легенда...
Я не шучу!
+-2–
ответить
Michael Ashnin ★★★➦Дима Вернер• 26.11.18 20:34
Это — одно из многих обьяснений.
По моим наблюдениям: чёрный юмор, макабр, изощренный стёб, которыми этот автор пользуется щедро — не импонирует публике.
+0–
ответить
Michael Ashnin ★★★➦Goettinger• 26.11.18 21:10
Вполне возможно, что он и есть автор, обкатывает тему чёрного юмора...
Пойду у старожилов порасспрошу, может, они чего знают.
+0–
ответить
Sarkis➦Michael Ashnin• 26.11.18 23:53
Ну, как-то не хочется смеяться когда огнестрел смешивают со спиртным, причём во вполне реалистичной истории. Я как-то писал уже, на деревенских алкашей я насмотрелся по самое не хочу. Тестя этого надо Ухалусу сдать, там явно уже деградация началась.
+1–
ответить
Michael Ashnin ★★★➦Sarkis• 27.11.18 01:36
Кстати, а где он?!?!
Я его уже давно не видел...
+-1–
ответить
DG_➦Дима Вернер• 27.11.18 02:15
Комментарии дорого стоят, как негативные, так и позитивные.
+-1–
ответить
ИгорьМ➦Michael Ashnin• 27.11.18 03:05
Автор переборщил с сарказмом и черным юмором. Это - реалии нашей жизни. И поэтому не смешно.
У меня пивная точка под окнами в жилом доме. Пока не стреляют, но все остальное присутствует
+0–
ответить
Nadine ★➦Андрей Смолин• 28.11.18 15:32
Да все тут читатели! Не понравился консервативный браконьер-психопат-папа, который кошек с мылом зажарил. Мог бы и замариновать нормально.
Я ничего не ставила.
+1–
ответить
Проси жену на день рожденья подарить тебе бронежилет. До самых пяток. И каску.
+3–
ответить
Да, тут дамочка на тапочки не разменивается. Зачем, если у папы есть ружьё?
+2–
ответить
Двести минусов?! Да ладно! Стиль письма,конечно, мог быть и лучше,но в кои-то веки действительно смешная история!
+-2–
ответить
drrddr➦ктонада• 26.11.18 18:24
"Я не верю в то, что на земле есть люди у которых начисто отсутствует чувство юмора" - горько иронизирует автор в скрытом эпиграфе к своему произведению
+1–
ответить
Michael Ashnin ★★★➦DG_• 27.11.18 05:58
Нашёл чем хвастаться!!
Я вот однажды за 600 улетел, со свистом, за несвойственный мне новогодний стёб...))
+0–
ответить
Но реальные проблемы начались когда теща увидела по ТВ что сейчас модны аксессуары и подарила нам стразики на плитку, а тестю - оптику
+3–
ответить
Да, хорошо в Чапая поиграл. Он так скоро марафонцем станет. Главное, чтобы не прибил никого.
+-1–
ответить
А почему у тестя разршения на стволы до сих пор не изъяты? Если изъяты - почему не сидит по 222 УК ?
+4–
ответить
Андрей Смолин➦Родянин• 26.11.18 19:19
Потому что в России нас больше, чем мест в тюрьмах по 222 УК.
+-3–
ответить
Vladimir Sidorov➦Андрей Смолин• 26.11.18 21:16
Андрей, очень рад тебя снова видеть! Это Чейтатель, я поменял ник на свое имя. Будет желание, заглядывай к нам в междусобойчик. Если с кем не знаком там, я с удовольствием представлю.
https://gb.anekdot.ru/userbook/?id=5145
+-1–
ответить
Из текста видно, что тесть - алканавт с ружьем. Тезис же, что он охотник, нигде ничем не подтвержден. В голую жопу дробью попасть не мог.
А плитку можно класть любую. Кому вообще интересно, какого она цвета? Материал - да, он важен.
+7–
ответить
Барыга Спекулянт• 26.11.18 10:05
Жора Крыжовников? Решил обкатать на сайте очередной сценарий Горько 3?
+3–
ответить
"Одна из пуль, предназначавшихся для Кеши, рикошетом попала в папину ногу."
Он что - из автомата стрелял?
ЗЫ. Истории - плюс.
+0–
ответить
Смешно. Спасибо.
Если все правда, надеюсь, развелся с этой "прелестной" особой?
+3–
ответить