Пить вино зарекаться не должен поэт!
Преступившим зарок оправдания нет!
Соловьи надрываются, розы раскрыты.
Разве можно давать воздержанья обет?
О.Хайам
Хочу рассказать историю как я пытался стать другим человеком.
У меня есть друг по имени Василий, человек железной воли в различных ситуациях, с которого я периодически беру пример.
Если он например захотел какую нибудь девушку затащить в постель, то любым способом, не мытьем так катанием он ее добьется, и не важно уговорами, измором или наобещает ей что нибудь, Моссада всегда падет!)
За пятнадцать лет знакомства я помню только два случая когда ничего не получилось, и то по его вине, потому что когда дошло до завершающего аккорда он напивался до такой степени что вообще не понимал что от него хотят девушки, а утром не верил что это все он наворотил и не понимал трахнул ли он кого или его трахнули?)
Несмотря на то что друзья его называют пиздострадальцем, он правильный по жизни, не предает, не продает и старается поступать по нормальным человеческим понятиям.
Уже много лет он соблюдает Великий пост день в день, в довольно таки строгой форме, и даже на субботних посиделках в ресторане с друзьями он пьет только минералку, не знакомится с дамами, не танцует.
Это меня всегда поражало, насколько человек может преображаться.
Когда я захотел попоститься, он сказал что если я считаю что Пост это диета, то лучше ничего не делать, но если поститься то по всем правилам.
Я с ним согласился и лет пять или шесть назад я созрел!
Надо сказать что только первые пять дней это трудно когда отказываешься от алкоголя, мяса, девушек и развлечений, потом все становится ясным и понятным. Мысли в голове становятся ясными, в организме появляется необъяснимая легкость.
Я выдержал практически весь Пост, но дня за четыре до Пасхи позвонил мне друг и сказал чтобы я собирался, взял права и завтра утром мы вылетаем в Москву, где он подыскал себе Паджерик трехгодовалый.
Мне то что? Контора платит!
Утром в Страстную пятницу и даже по моему 13 го, мы встретились в аэропорту и полетели в Москву.
Долетели без приключений, товарищ снял нам хороший двухместный номер в гостинице Ренессанс на Беговой, рядом с которой была расположена площадка подержанных автомобилей где и стоял Паджерик.
Проходя в гостиницу мы увидели что рядом расположен концертный комплекс где вечером должна состоятся дискотека девяностых.
Увидев толпу молодых девченок стоящих в очереди в кассу, мы с тяжелым чувством поплелись в номер, понимая что этот праздник жизни в Страстную пятницу тринадцатого явно не для нас!)
Я остался в номере а Вася со своим армейским дружком пошел заниматься покупкой и переоформлением машины.
Примерно часам к девяти в номер зашел Вася под шафе, с двумя бутылками Кальвадоса по 0,7 литра и пакетом фруктов.
На вопрос че за херня, ведь на дворе пост он сказал что если не обмыть хотя бы символически машину она сломается в пути.
Я подумал что если немного он выпил и я пригублю, ничего не случится, тем более Кальвадос можно считать яблочным соком если что?
Вася увидел мои сомнения и предложил пропустить по сотке Кальвадоса с яблоками и спать, так как в девять утра мы решили выезжать.
Выпив по сотке, решили что открытую бутылку везти домой смысла нет, решили допить и ложиться спать.
Когда к десяти вечера бутылка была допита Васю вштырило очень сильно, и он предложил сходить на дискотеку, просто посмотреть часик, и тогда спать.
Говорил он очень убедительно, и я ему поверил что идем просто посмотреть, попутно убедив себя что просмотр это такой маленький грех, а я же весь Пост был благочестивым.
Выйдя в шортах майках и сланцах мы подошли к дискотеке.
У входа в клуб была толпа страждущих, не купивших билеты. Вася подошел к секьюрити , сунул в руку пару штук и мы беспрепятственно вошли внутрь.
И тут Остапа понесло, примерно минут через двадцать Вася угощал каких то телок вискарем, сам попутно осушая стакан за стаканом.
Дамы были готовы к продолжению банкета в нашей гостинице, но они были такими страшными что даже если бы они доплатили их то трахать стремно было.
Когда он с ними целовался, то вылил себе на шорты вискарь, и казалось что он обоссался слегка.
Потом в Васе проснулся танцор, он вышел на подиум и стал танцевать с этими телками развязный танец.
Под предлогом что ему надо переодеть шорты, клятвенно пообещав шмарам вернуть Васю, я утащил его в номер где попытался его урезонить и уложить.
На мои проповеди что нефиг в Страстную пятницу да еще тринадцатого так грешить, он лишь глупо ржал и говорил что хочет телку.
Потом он залез в интернет и нашел номер каких то проституток у метро Сокол, которые отказались ехать в гостиницу а пригласили его к себе, договорившись что он трахнет двоих за пятнашку.
Удержать его не было возможности, только отправив в нокаут, все равно завтра не вспомнит, но нам завтра ехать на машине тыщу километров, я решил не рисковать и предложил Соломоново решение.)
Тем более после того как он объявил что если он не трахнет сегодня телку, то трахнет кого то еще, было и опасно.)
Я иду на рецепшен, и приглашаю ему девушку из гостиницы и он никуда не едет.
Он в свою очередь поставил мне условие, что я тоже себе вызову девушку, что для меня в той ситуации было неприемлемо.
В ответ я выдвинул встречное предложение, что он берет двоих и кувыркается с ними, а я одну в доле оплачиваю. Как мне казалось я справедливо рассудил что таким способом спасаю друга от неприятностей и это не грех а наоборот благое дело!)
Он почесал мотню и согласился.
Спустившись вниз, я подошел к охране, объяснил проблему, они согласились помочь, спросив только номер комнаты.
Зная какой контингент телок работает в гостинице, я был уверен что у меня даже не встанет когда я их увижу, и соответственно не оскоромлюсь.
Я зашел и увидел что Вася принял волшебную таблетку, открыл вторую бутылку Кальвадоса и лежа на постели с торчащим хером пьет.
Я с тоской смотрел на часы, и думал что быстрее бы полночь!
Когда на часах было 00-13 в номер позвонили, подождав когда цифры будут 00-14 я вышел встречать и охуел!
В коридоре стояли две красотки девятнадцати лет, красивые как модели, глядя на одну из них я почувствовал что мой флагшток начинает жить своей жизнью, но собрав волю в кулак, я завел их в комнату представил Васе и лег отвернувшись к стенке, и попытался медитируя заснуть.
Неожиданно я почувствовал что кто то юркнул ко мне под одеяло, это была та которая мне понравилась больше. Объяснив про Пост, принципы и что у нас ничего не будет, я казал что пусть она тоже кувыркаются с Васей а расчет получат полный, как договаривались.
Она сказала окей, и неожиданно для меня быстро нырнула под одеяло и ртом одела презерватив.
Я собрал всю силу воли в кулак, пытаясь не думать не о чем, но флаг не падал.
Мысль о том что уже не Страстная пятница а суббота, и я не хотел а это только ее инициатива, и значит грех она берет на себя я немного расслабился, убедив себя в том что если она сосет то это как бы и не секс а поцелуй?
Но уже минут через пять она скакала на мне как Амазонка, хотя я как бы и пытался не допустить этого, но она была убедительней меня.
Когда она ушла в ванную, я налил сотку Кальвадоса и выпил, рассудив про себя что это было насилие с ее стороны, я сопротивлялся и не хотел, и соответственно моя совесть чиста, хотя как мне кажется совесть так не считала.)
Отвернувшись к стене, пытаясь настроиться на благочестивые мысли я попытался заснуть.
Ну а дальше можно не повторять, теперь ко мне залезла другая, которая была с Васей, а ту которая была со мной Вася стал терзать прямо в ванной.
Убедив себя в том, что я не виноват, и этим своим поступкам я спас товарища от проблем с проститутками на квартире, я с грустными глазами но с удовольствием трахнул вторую девушку.
В пять утра, доплатив им еще к червонцу по две штуки за обмен партнерами, напоив их Кальвадосом и отдав пакет с фруктами, отправили их домой, хотя они хотели отоспаться у нас.
Но Вася сказал что сон с посторонней девушкой это измена, в чем я с ним полностью согласился!)
Проснувшись в семь утра мы пошли в спа где в течении часа приходили в чувство в Джакузи и сауне.
Позавтракав, ровно в девять как и собирались, мы выехали домой и в десять вечера уже были на месте.
Происшествий по дороге не случилось, и я успокоился считая что я ничего не нарушил и не согрешил, а спасая товарища даже поступил правильно!
Кое как я договорился со своей совестью.
Но как говорили старые люди - Делаешь доброе, получишь в пятеро, делаешь худое получишь в десятеро!
Через несколько дней после Пасхи, я поехал на своем кроссовере на рыбалку, и за шестьсот километров от дома у меня навернулась турбина. После рыбалки меня привезли эвакуатором и на сервисе выставили счет за работу с запчастью, такой что я охуел!
С перевозкой мне все вышло в сто двадцать штук!
Я разозлился и позвонил Васе высказать что этот мудак втянул меня в блудню и я пострадал!
Каково же было мое удивление, когда Вася мне рассказал что в тот же день его дочь раздолбала свою машину, страховка за день до этого закончилась и он попал на сто двадцать штук тоже!
Обижаться не было сил, оставалось только смеяться!)
С тех пор я стараюсь не шутить с высшими силами, понимая что обмануть можно кого угодно но не того Кто над нами!
А пост соблюдаю каждый год с тех пор!))
Статистика голосований по странам
Статистика голосований пользователей
Чтобы оставить комментарии, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
99 комментариев, показывать
сначала новые
сначала новыесначала старыесначала лучшиеновые - список
Иван Иванович Гонзалес• 04.04.19 22:56
Суука, ржал в голос. Написано не хуже Камерера, Соломон, у тебя свой стиль.
Шедевральных фраз полно, "если она сосет то это как бы и не секс а поцелуй" совсем убило))
Забей на минусы и пиши почаще. Я на тебя отдельную ссылку сделал.
+0–
ответить
Соломон Маркович ★➦Иван Иванович Гонзалес• 08.04.19 09:44
Так и было)))) Вчера написал еще одну историю)))
+0–
ответить
Не хотелось бы разводить Мараль, но если тебе по твоим внутренним верованиям надо обмывать тачку, а то сломается - то пост для тебя именно что диета.
+1–
ответить
Соломон Маркович ★• 17.11.18 12:10
Стабильно набираю минусы! Не пойму что так могло читателей раздражать в истории? Пошлятитны и мата практически нет, Соломон не в чем не виноват, а наоборот оказался жертвой обстоятельств? Наверное что я 38 дней вел благочестивый образ жизни? Другого объяснения нет! ))
+1–
ответить
andy➦Соломон Маркович• 18.11.18 01:19
Длинно. И очень уж похоже на неуклюжую попытку выдать свои влажные фантазии за быль. Не то, чтобы я был против - не любо, не слушай, а врать не мешай - но у, допустим Камерера с Грубасом это выходит элементарно стройнее. А когда, продравшись через первые несколько абзацев, уже прокручиваешь эту простыню, читая по диагонали - рука сама тянется к минусомету.
(есичо, я не минусовал, но и не плюсовал)
+1–
ответить
Соломон Маркович ★➦andy• 18.11.18 12:29
Короче писать не умею. А Камереру и Грубасу завидую белой завистью за их стиль письма.)
+0–
ответить
Соломон Маркович ★➦maxuta• 17.11.18 11:59
Ой! Ну что Вы?))) Я и в Лондоне был, на шпиль Венсминстерский любовался)))
+1–
ответить
Некто Леша ★★★★★• 17.11.18 03:59
Соломон Маркович, ИМХО, Вы сегодня опубликовали лучшую историю выпуска. Потому что она веселая и интересная. Все силы Ада следуют за Вами, но если разобраться, Силы эти довольно забавны. Я не верю в могучее сообщество анальных пуритан-моралистов по версии Камерера. По мне, в таких случаях ставят минуса бабы с трудной судьбой. Если на хую автора скачет посторонняя девушка, это возбуждает самые горькие воспоминания. Желаю новых, не менее удачных историй. Эдиссон пытался, и респект ему за это, но он совсем не умеет рассказывать пошлятину. Я тоже. На Вас вся надежда.
+2–
ответить
Соломон Маркович ★➦Некто Леша• 17.11.18 11:56
Леша спасибо! Я считаю что любую пошлость можно рассказать так что это никого не обидит и будет интересно, но так как меня заминусовали кажется я ошибся)) Хотя пошлости здесь помоему минимум в истории?))
+1–
ответить
Такое чуйство, что сайт пуританский, а не юморной... Чё минусуем-то?! Из зависти?
Нет бы порадоваться за человека, какая разухабистая жизнь у него была...))
+1–
ответить
Соломон Маркович ★➦Чатланин• 16.11.18 23:42
Она и сейчас веселая и с приключениями))) А минусуют значит читают?)))
+1–
ответить
Соломон Маркович ★➦Чатланин• 16.11.18 23:51
Женат! 25 лет только отметил юбилей свадьбы))) Но бля хоть и пытался но не смог измениться)))
+1–
ответить
Goettinger➦Чатланин• 17.11.18 01:15
какая "зависть"?! Соломон тут чуйства верующих, панимаишь, оскорбляет! плюсеги ставить — себе статью зарабатывать. так что плюсуют только те, что уже за бугром или штатные сотрудники "Лахты-2" и управлеия Э
:Р
+1–
ответить
Галка вульгарис➦Goettinger• 17.11.18 01:28
А ведь правда! Я поставила плюс, и я за бугром!
+2–
ответить
Галка вульгарис➦Чатланин• 17.11.18 01:35
И при этом в топе-розовый кролик. Вот такие вот двойные стандарты
+4–
ответить
Некто Леша ★★★★★➦Чатланин• 17.11.18 04:11
Во-во. Сколько историй я не написал из-за этих пуритан. Перевел бы сайт в камасутру и комедию положений, когда многие со многими хотели бы честно трахнуться. Вместо этого какие-то кошечки, маршрутки.
+0–
ответить
Чатланин➦Goettinger• 17.11.18 09:20
Пора вводить статью за оскорбление чувств неверующих... Иначе это дискриминация!
+1–
ответить
Чатланин➦Некто Леша• 17.11.18 09:27
Во-во... Почему то естественный человеческий позыв считают чем-то недостойным...(((
Совершенно не понимаю.. (с)
+0–
ответить
Соломон Маркович ★➦Галка вульгарис• 17.11.18 11:53
Не побоялась!!)) Но все равно я в стабильном минусе! одно греет что хотябы с отвращением но прочитали))
+2–
ответить
Goettinger➦Галка вульгарис• 18.11.18 02:54
а в смысл кролика спешащие оскорбицца верующие не врубились просто )))
+0–
ответить
Алексей 18 ★➦Галка вульгарис• 25.11.18 18:15
Галя, вы это... из-за бугра, к нам можете. Соломон, судя по всему, и вам че нибудь сломает)))!
Лишь бы не ногу!
+0–
ответить
Michael Ashnin ★★★• 16.11.18 20:12
Молодца, повеселил!!))
А минусы — хуй с ними, главное ты в Основных и тебя читают, негодуя....))
+0–
ответить
Соломон Маркович ★➦Michael Ashnin• 16.11.18 20:26
Ну примерно как я трахался, грустно но с удовольствием, а они читают с негодованием и отвращением, но читают? Минус для меня плюс)))
+2–
ответить
То есть номер на двоих это одна комната с двумя кроватями? И два взрослых мужика?
+0–
ответить
Соломон Маркович ★➦RubinGTX• 16.11.18 19:49
Да только ж на одну ночь снимали и не предполагалось так развлекаться))
+0–
ответить
Sarkis➦Соломон Маркович• 17.11.18 12:47
Вот так вот. У кого просто трудовые б(л)удни. А кого даже и фантазии не хватает, скажут тоже "дикие выдумки".
+0–
ответить
Соломон Маркович ★➦Sarkis• 17.11.18 15:05
Да.. И про деньги не понял сто Олдмэн написал?))
+0–
ответить
Попыталась представить: «...я с грустными глазами но с удовольствием трахнул вторую девушку...»- блин, ржу не могу !!!
+4–
ответить
Michael Ashnin ★★★➦Чатланин• 16.11.18 20:10
Вариант: медленно и печально, надев чёрный презерватив!!))
+0–
ответить
Соломон Маркович ★➦Michael Ashnin• 16.11.18 20:21
Я специально ничего с собой не брал, чтобы соблазна не было, а у Васи в кошельке таблетка была приныкана)))
+0–
ответить
Goettinger➦Michael Ashnin• 16.11.18 21:10
>> надев чёрный презерватив!!))
гы-ыы! напомнил древний анекдот, слышанный когда-то от обрусевшей француженки (да, в совке и такие встречались):
наш человек во Франции, по французски, как водится, только les mains en l'air и soumettre des documents, ну и ешё пяток слов помимо классического "жё не манж па сис жур". в командировке на солидной фирме, опекает его дама (француженка, ясен перец) с принимающей стороны.
и надо было случиться, именно в эти дни у неё внезапно умирает муж. нашего командировочного приглашают посетить похороны, отказать неудобняк, но... проблема с траурным прикидом. то есть, костюмчик-то немаркой расцветки у него, понятно, был, галстук чёрный тоже, а вот шляпы — нет.
ну, ладно, идёт наш товарищ в ближайший универмаг, разыскивает отдел головных уборов и просит подать ему чёрную шляпу...
то есть, это наш, слегка знающий французский, думал, что он шляпу просит. шляпа на их лягушачьем наречии "шапо", а мужик спросил "шапе нуар". засада в том, что "шапе" в просторечии — кондом. то есть, француз за прилавком слышит просьбу подать чёрный презерватив, слегка удивляется и начинает объяснять, что за этим товаром в другой отдел. наш его не понимает и, рассудив, что недостаточно ясно объснил, что именно он ищет, говорит: понимаете, у моей шефини умер муж, я приглашён на похороны,..
француз (восхищённо): о, мсье, как это тонко!
+7–
ответить
Соломон Маркович ★➦Goettinger• 16.11.18 21:40
Зачетная история!))))Мои знакомые раньше на Украину в Тельманове или Тельмановку как называли, ездили на встречу с немецкой делегацией, так там один председатель колхоза всех забадывал как спасибо по немецки? Ему сказали - Данке шон! Он вроде запомнил. Но когда ему немец налил в стакан шнапса то его поблагодарил - Данке Швайн!)) Спасибо свинья!)) скандал замяли но было весело)))
+0–
ответить
Goettinger➦Соломон Маркович• 17.11.18 01:05
>> скандал замяли но было весело)))
ну, о нюансах немецко-русской коммуникации вообще туева хуча историй. довелось как-то кушать водовку под сациви в компании врачей (наши, что подтвердили тут свои дипломы и статус). рассказывают о своём коллеге-немце, имеюшим сомнительное счастье быть женатым на русской. как-то раз он у наших ребят спрашивает "а кто такой мудак?" хорошо, ребята сообразили задать наводящий вопрос, где он это словечко подхватил? ))) оказалось, практически каждый раз, когда он возвращался с работы его жёнушка (нигде не работающая — а нах, у мужа-врача зарплата неплохая и для двоих) висит на телефоне и при виде входящего мужа быстренько сворачивает разговор фразой "ну ладно, пока, тут мой мудак пришёл"... вот это всё рассказал им немецкий коллега и сам же сделал предположение: может быть это потому, что я часто прихожу усталый?" (по немецки "усталый"="мюде")
наши морду кирпичом (главное не заржать, не обидеть хорошего человека) и кивают, типа да-да, это как бы "усталый", но только ты больше никому никогда не говори, что тебя жена так называет. "понимаешь, это очень интимно, об этом не принято говорить посторонним"
+2–
ответить
Разве я к ним в койку лез?
То они все сами!
Медитируя заснуть
С грустными глазами!
+4–
ответить
Это самый длинный вариант анекдота "я взмолился и увидел что кругом суббота а вокруг меня пятница", который я слышал!
+5–
ответить
Соломон Маркович ★➦robin1• 16.11.18 11:20
Не поверишь как я смотрел на часы и медитировал, только после полуночи... только не в страстную пятницу.... только бы крокодилы страшные пришли....)))
+2–
ответить
Соломон Маркович ★➦Алексей 18• 16.11.18 11:19
Блин я опять эти эмоции пережил. Как вспомню какие я отмазки для себя мысленно придумывал аж смешно!) Да и товарищ сказал что никогда не поверил бы что я отдам червонец за посмотреть на то как он двух телок трахает за мои деньги!) уверен ссука был что моя жадность и жаба победит!)
+1–
ответить
Алексей 18 ★➦Соломон Маркович• 16.11.18 11:41
Близко это мне. Однажды в командировку поехали с компаньоном и водилой-товарищем за 400 км в Хабаровск. Заночевали в гостинице - не управились за день. Ну и вечер, они мне кричат - хотим проституток, давайте говорю - башляю, а я только по любви и интересу. До 3х ночи просидел в баре - ни одна не полюбила за просто так. Зато всем Омоновцам которые пришли выводить запоздавших посетителей я на спор оторвал по среднему пальцу)
+0–
ответить
Sarkis➦Алексей 18• 17.11.18 13:03
>> на спор оторвал по среднему пальцу
Стесняюсь спросить, это как?
+0–
ответить
Алексей 18 ★➦Sarkis• 17.11.18 16:18
Такая мужская забава. Соперники цепляются средними пальцами длуг за друга и тянут пока у одного палец не оторвется)
+0–
ответить
Sarkis➦Алексей 18• 17.11.18 17:56
Жестоко. Без среднего пальца наш брат как самурай без мизинца. :)
+0–
ответить
Алексей 18 ★➦Sarkis• 17.11.18 18:14
Соглащусь) При обморожении кисти - удалить все пальцы кроме среднего и большого. А "большого" для того чтобы было понятно, что все заебись! Прикинь на пальцах как это выглядит, я ржу))
+1–
ответить
Соломон Маркович ★➦Алексей 18• 17.11.18 18:48
Ага))) Соломону без пальцев тяжеловато бы пришлось))))
+0–
ответить
Соломон Маркович ★➦Алексей 18• 17.11.18 18:53
Пальцы любому мужику нужны и не только в носу ковыряться)))))))))
+0–
ответить
Какое благочестивое и набожное блядство! Извините, не удержалась...
+10–
ответить
Со второй половины (прибытия проституток)автор явно стал проступать в истории. Но до самого конца факт соблюдения поста не давал поверить в то, что это Соломон Маркович))
+4–
ответить
Соломон Маркович ★➦qart• 16.11.18 11:17
Ну я ж писал что хотел попробовать стать другим человеком, вот ты и не узнал!))))
+2–
ответить
Соломон Маркович ★➦Nadine• 16.11.18 11:22
да... тридцать восемь дней был благочестивым, нормальным человеком, уверенным в своей силе воле, аж гордился собой! И так облажался!))
+2–
ответить
Nadine ★➦Соломон Маркович• 16.11.18 11:55
Этот пост не соответствует никаким библейским текстам.
Не мучайте себя.
А диета иногда - это хорошо.
+2–
ответить
Соломон Маркович ★➦Nadine• 16.11.18 11:59
Я сейчас позволяю себе немного селедки в Пост, и разок в неделю стаканчик винца красного вечером, потом пол года как огурчик в форме. Первые недели после Поста даже мяса есть не хочется)
+0–
ответить
Nadine ★➦Соломон Маркович• 16.11.18 12:06
Если бы Вы знали, что себе монахи в пост позволяют... Из еды. Про другое промолчу.
Подруга зашла как-то в монастырскую трапезную, в последнюю неделю поста. Икра чёрная, красная, рыба радугой переливается, в заливном чем-то лебеди плывут... Охренела, но спросила. Ответили, что они настолько намолены, очищены, что им можно всё.
+2–
ответить
Соломон Маркович ★➦Nadine• 16.11.18 12:14
У меня ассоциация с фильмом Дуэнья где Леонов играет и Зельдин, как там монахи трапезничали... Гореть нам Братия в Гиенне огненной если не помянем Святую Урсулу..))
+1–
ответить
Алексей 18 ★➦Nadine• 16.11.18 13:53
Эдисону может стать обидно от ваших слов, и он подумает о вас)
+1–
ответить
За икру не скажу, но морские гады и всякие моллюски к скоромному , кажется, не относятся.
+0–
ответить
Соломон Маркович ★➦qart• 16.11.18 19:51
Ага)) Вот их с овощами жарю на раститтельном масле и потребляю)
+1–
ответить
Chicago95 ★➦Соломон Маркович• 16.11.18 23:37
Пробуй сало на растительном масле. Также в пост пойдёт
+0–
ответить
Соломон Маркович ★➦Chicago95• 16.11.18 23:44
неа) это точно больший грег чем секс с грустным лицом и с нежирной девушкой)))
+1–
ответить
qart➦Соломон Маркович• 17.11.18 15:02
Главное, чтоб девушка в пост скоромному в рот не брала
+0–
ответить